是負面
很常有段時間反覆的在睡不著的夜晚,負面的情緒影響著我,白天時,這些情緒不會出現,也不會顯現出來,可當夜深人靜,睡不著的時候,就會覺得自己是不是不適合生在這世界上,覺得存在本身就是個錯,從在還是胚胎時,就是個錯。
懶散、不上進、愛玩、不認真、不懂的替未來想,只知道現在的生活過好就好,這樣的我,確實是個麻煩,別人眼裡的麻煩,每次在這種時候的夜晚,才會去意會到自己已不是20歲左右的女孩,不應該是這樣的活著。
很討厭這樣的自己,可每次都沒改變任何事情,總在這種情緒不斷循環。
從小就是像是在鳥籠裡生活的小鳥,被保護,沒有所謂的社交活動,準時上下課,出社會後,有好些,至少不是關在籠子裡的小鳥,而是當個聽話的媽寶,長輩說什麼就是什麼,他們所說的每句話都是對的,都是為我好的,養成了我這什麼都要碰一下的實驗個性,當越說不,我越想試,會覺得沒試過,怎麼能知道不呢?沒試過,不會知道結果是什麼,雖然嘗試的結果未必是好的,我活成了家人最不希望看到的樣子,沒學歷、沒成就,是個典型丟家人的臉的小孩。
結婚,這詞離我越來越遠,我心裡清楚的知道,這輩子我嫁不了,曾經,我嚮往結婚,甚至是期待未來有自己家庭的感覺,但從我破壞了一次的感情後,從那時起,選擇了一條不會有婚姻的未來路,傷害了曾經那麼愛我的他,而傷了他後又回頭選擇了他,但所有一切都已經變了,他不再是那個愛我的他,像極了友情的愛,我從光明的女友,變成了地下情人(指無法公開),在他的生活圈,他是單身(沒結婚沒女友),我只能是檯面下的人。
我讓愛我的人失望過,就沒資格再奢望愛我。
每當在這種負面情緒的夜晚,我都會把過往拉回腦裡,讓自己複習一遍,是我自己把自己活成這樣。
而哭過後,又能恢復正常的自己。別人眼中正常的自己。
要得很簡單,可卻覺得簡單很難得到。
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