四題練習｜重新塑造自己的靈魂、 黑貓、 失眠症、風聲

　　深夜裡，獨自佇立在陽台上，我靠著大理石的圍欄向下望去，大街上稀疏的車輛像是螢火蟲般在黑暗中駛過，和白天時的人群熙攘有著強烈的對比。

　　抬起頭，放眼看去林立的高聳建築，我不禁開始想像，在那些冰冷又僵硬的水泥大樓裡，有多少個方盒中的人像我一樣，在床與椅之間反覆的輾轉，腦袋裡堆擠著無數的思緒，如同患上難以安寢的失眠症。

　　帶著大城市獨有氣息的微風不經意的掠過臉龐，除了冰冷的溫度，風聲裡彷彿夾帶著許多人的聲音，而在眼皮微闔的時候，無數的思緒也伴隨著風聲逐漸在腦海裡交融，形成一個自己努力遺忘的臉龐。

　　是不是此刻也有人，在這樣的夜裡，思念著誰。

　　那些漂浮在空氣裡的無名思念交替著，似乎藉著風的傳遞，就可以傳向遠方；那麼我的思念是不是也可以穿越過整個大洋，把我的聲音帶到你耳中呢？

　　回憶伴隨著風的聲音變得鮮明，讓我想起和你最後一次見面的場景，你那膽怯又優柔寡斷的語氣，在我腦海裡逐漸清晰，你推開我的畫面裡，卻又有著你矛盾的不捨隱藏其中。

　　對你來說，我就如同那象徵著厄運的黑貓吧？就這樣悄然無聲的溜進你的心房裡，蠻橫無理的伸出爪子破壞你原本所固守的一切，只會在你人生裡帶來更多不幸的遭遇。

　　和你在一起的過去，總能從你眼裡看見深埋在笑意底下的畏懼，你害怕我的出現，改變了你早已放棄的人生，你害怕原已接受的一切又再出現變數。

　　我一直都不明白，既然如此的畏懼著我，又為何還要勉強自己愛上我。

　　天空是一片迷朧的灰暗，接近零下的氣溫讓我不自覺的將外套拉的更緊，感覺就快要下雪了，身在異鄉的孤立感反而讓人更容易感到寒冷。

　　在遙遠的家鄉，你是不是一如過往那樣，正望著窗外的雨季，自顧自的自憐自愛著？

　　我從沒向任何人透露過來到這國家後的生活，像是這樣能拋開一切過去，可以重新塑造自己的靈魂，成為一個不再屬於你的自己，但又總能從網路社群傳來的隻字風聲裡得知，現在的你依舊是隻身一人，在你始終覺得格格不入又覺得擁擠的城市裡生活著。

　　你是否在等著我回去，重回到你的身邊？每每此時我都不免自以為是的妄猜著。

　　當思念混雜在冰冷又乾燥的氣溫裡，慢慢侵蝕著所剩無幾的體溫，無法再抵抗的我只能走進房間。

　　關上了落地的玻璃窗門，又坐回到書桌前，桌上放著一張寫到一半的明信片，而曾經你送我的鋼筆落寞的躺在紙片的一旁；看著明信片裡，不知道是否該繼續寫下去的內容，我陷入沉思，頓時間我和你一樣猶豫了。

　　始終著筆不了，無法坦然的告訴你即將要發生的一切。

　　無法入眠的我胡亂猜想著，如果在寫下之後寄出，收到明信片的你，會不會義無反顧的飛過一整個大洋來到我身邊，只為了阻止我做這個會讓自己後悔一輩子的決定？

　　儘管我是為了消失在你的人生裡，才會來離開家鄉，來到這距離千里的異鄉重新生活；儘管如此，我還是無法控制自己對你的渴望，放任著自己對你寄出一張張的明信片。

　　我還是好想你，我真的好想你，我騙不了我自己，就算我知道不應該再繼續和你有任何聯繫，我還是無法停止想念你。

　　你會懂嗎？愛上了一個人，即使重塑了人生，也沒辦法改變任何事情，就算我能忘了你，也不會忘了自己曾經愛過一個人的過去。

　　我望向那此刻就在我身邊熟睡的異國男人，即使有著相同溫暖的體溫，卻怎麼也取代不了你曾給過我的擁抱。

　　他只是我用來遺忘你的存在，無論他再多麼包容我，我也無法感覺到任何他所傳達的情意。

　　在離開你後，我就無法再感受到所謂的愛，也無法再睡得如同在你懷裡那般安穩，喝下再多的威士忌也無法讓我入眠。

　　那種彷彿失去了所有，又像是本來就不曾擁有過什麼的寂寞，變成一種難以言喻的焦慮，向發冷的四肢蔓延而去，只能為自己點上無法適應的異國香煙，試著逃避那些自找的折磨。

　　你不喜歡我抽煙，你無法理解我一個女人到底是為了什麼抽煙，而一直以來我點燃的從來都不是香煙，是不能和你靈魂結合的痛苦。

　　和你在一起的日子裡，你真的有直視過我的脆弱嗎？深愛著你卻又一次次被你拒於心門之外的我，是怎麼被傷害的。

　　我想，你應該都只沉浸在你自己的自憐自哀裡，而我至始至終都只是一隻不識時務的貓罷了。

　　如今我離開了，應該也不會牽起你內心的一點漣漪吧？我拿起硬冷的鋼筆，在明信片上寫著，每寫下一個字，就不爭氣地落下一滴眼淚。

　　我明白你不會來找尋我，如果你會，早在收到前幾封明信片時，就來到我身邊，也明白這將會是我們訣別的最後一封，在你收到時，我將不再屬於你了。

　　［……P.S. 對了，明信片的照片是我即將要舉辦婚禮的教堂，很美對吧？］