七日书-《我世界里的爱与亲密关系D2）

-前记

坚持，是脑子里突然想到的一个词，虽然我很感兴趣这一次的主题，可是让我命题写作有些许的压迫感。

从睁开眼睛，到点完早上的第一杯咖啡，脑子里对“七日书”便生出了许多疑问。

 思索了很久，看了一些昨天其他的笔者的故事，有些视角太棒了，当我看到宠物的选题时，才发现我的思维如此狭隘，居然把亲密关系仅仅局限在人与人之间。

 -自身

今天的主题回归到了自身，自身亦或是自我，令我开始深深的反思自己。

正如我上文所写的，我抵抗一切亲密关系，是因为我可能并没有真正的感受过爱与亲密关系本身。当亲密关系来临的时候，我是排斥的，我会迅速的及时的切段一切亲密关系的苗头。这里的亲密关系，是指伴侣间的亲密关系。时隔多年，我才明这是我自我保护的一种机制，我害怕亲密关系，其实害怕的是自我。

 -失去自我

我非常讨厌沉浸在亲密关系中的自我，我没有一点点安全感，虽然很多年我都足够自立，我一度爱上我的自立，可是当我遇到伴侣的亲密关系时，一切自立的表象都会被打破，我会患得患失，我会紧张，我会害怕，我怕自己表现的不够好，我怕自己的缺点暴露在亲密关系里，我变得完全不像平常那样洒脱，我认为亲密关系束缚了我，我讨厌这样的自己。

 这一段里的“我”字太多了，昨天我提到《爱欲之死》里的“爱即他人。”我在爱里没有自我，我会因为对方的情绪波动而波动，我会焦躁不安，甚至歇斯底里，我不明这样的“我”究竟是自私还是“失去自我”。

 我知道良性的关系是什么样的，所以我的朋友与我相处几乎都会感觉到非常的舒适，因为我会让自己变得“舒服”，这样舒服的磁场会让大家都觉得很舒服。

 可是在亲密关系中，我完全失去自我，我是一个色厉内荏的人，我有过一年多的同居关系，如果单从外表来看，我是光鲜的，生动的，活泼的，有趣的，可是在同居生活中，我会变得“家庭化”，每天工作结束就会去菜市场，买一些新鲜的蔬菜，做好饭菜，等ta下班，甚至在ta加班回来的时候，也会半夜起来，准备好夜宵等他。这种“贤妻良母”的模式我不明白是从哪里来的，可能深受我母亲的影响，我的母亲就是传统文化里的“贤妻良母”，我被规训成这样一个不符合我外表，不符合社会角色的“贤妻良母”。

 那一段同居生活是我至今回忆起来都会逃避的记忆，我会选择性的忘记，我不喜欢那段时间的我，我不喜欢那一段时间。

 当我今天写出这段“历史”的时候，我还是会排斥。

 后来，我也遇到过似乎可能会发生亲密关系的人，我在第一时间就告诉了对方，“我很喜欢你可是我没有办法想象我们在一起，甚至我都没办法以朋友的身份跟你相处。” 在回去的路上，我删掉了他的联系方式，骑着车，在深夜的路上迎着风大哭，就像电影里一样，很好笑，也很难过。

我知道那一刻，是我撕碎了自己，重塑了自己，我坚定的认为我不需要亲密关系，并且我坚持的认为，在亲密关系中的我，是不好的，是负面的，是完全失控的。

 失控，是的，当我陷入亲密关系的时候，我的感性会完全覆盖我的理性。

 我在撕碎里成长。

 我喜欢理性的自我，虽然像一座孤岛，但我在孤岛上种满了花。

-享受孤独

时隔几年，我坚定的告诉老高，我不需要亲密关系，我享受孤独。 我曾一个人背着包去过十几个不同的国家和地区，碰到节奏舒服的城市，我会停留数月，租一个公寓，买菜，做饭，看着陌生的窗外，从白到黑，除了车子和音响的声音，一天几乎不会发出声音。我沉浸在孤独里，痛苦且自由。

 我在沉默里成长。

 我不知道自己能坚持多久，但是似乎随着年岁的增长，我的铠甲越来越厚，我的内心也越来越坚定。

 你会问，“容易感到虚无吗？”

是的，虚无。孤独，坚定，柔软，虚无。就像一颗包裹着苦衣膜的药丸，我一边舔舐着苦味，一边感受着苦味，从另一个角度来看，它的本质是药丸，孤独也在治愈我。

我不知道能坚持多久，就像我不知道明天会怎样，可是坚持，就会有一些意义。

昨天的封面是我拍的一副飞鸟，因为昨天我的思绪就像一群飞鸟，看似散漫自由。

明天见。