日日聊心/關係中的不安全感,「只想做一個對你很好很好的浪好人。」 關係心理學: 為什麼總是在愛情中患得患失?
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在戀愛的關係中,你會不會喜歡上一個人時,就會很想為他付出全部?無論被他如何對待,讓對方予取予求,他想要去哪都跟他去? 想要什麼就會給他? 只為了求他留下來
上禮拜在IG的小盒子收到了讀者的來信,一來就打一了一長串,故事真的很長,一開始,以為是工作遇到了什麼問題,或是與同事之間的誤會,因為他內容真的太多,後來發現是他喜歡上了在某次聚會上認識的女生,故事很長,寫信來的讀者提到了很多關於「我只想對他好」,「只要他好就好」,「他不用喜歡我,只要記得我就好了」等等的字眼,也許他跟我一樣是「浪好人」
#什麼讓我成為了浪好人
看完讀者的來信,讓我想到國高中時期,對於愛情懵懵懂懂的我,一心只想對女生好,一直在感情世界流浪,對於喜歡的人好後,又被拋棄,以為找到了一個歸宿,又突然消失,只能流浪,成為別人口中的濫好人,在關係中流浪,成為「浪好人」
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#浪好人愛情觀
對於浪好人的愛情,要的愛很簡單,有一個可以支持和給予他們安全的伴侶;另一方面,很害怕失去這段感情,所以在感情中常常被情緒勒索,對方想要去哪不管自己的事情有沒有做完,或是身體舒不舒服都會硬撐別另一伴去完成;甚至對方想要什麼都會盡量滿足他。
總是在愛其中扮演著弱勢的另一方,可能是從小得不到父母或是老師的關愛,甚至在愛情的關係中總是很坎坷,而產生「共依附(codependency)關係」,在每段悲傷的關係中,將某種人給予的安全感成為人生信念,慢慢失去自己人生的中心,就會這樣將這段關係複製到愛情中成為了習慣,總是為別人而活,為成了類似寄生的愛情的關係。
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#浪好人和工具人有什麼區別
兩種人看起來都是討好別人、沒有底線的去愛一個自己要不到的人;關於取悅,浪好人是滿足跟自己已有關係的伴侶,而工具人則是討好他喜歡的人,屬於單戀關係。
而他們的共通點,都是希望別人可以喜歡他們,就算只有一點點的喜歡,透過付出取得『存在感 』,浪好人只求對方給的安全感,很同理對方的需求,只對了保持這段關係;然而,工具人則是想要對自己喜歡的人是好不管別人喜不喜歡,只有喜歡,沒有關係。
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1 我只想對你好
我們是一群在愛情無家可歸的人,如果找到一個歸屬,我們會用盡一生為主人付出。其實自己在初戀被無俚頭的分手後,在每段感情都會盡可能地付出或格外的珍惜,因為我很怕在某一天突然感情就消失,只剩下房間空蕩蕩的一個人。
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2 需要你給的安全感
人在經歷過多次感情的變過後,很需要一個可以安全庇護的人,這也是為什麼大家總是說失戀最好的良方就是談下一段戀情,,愛上一個人,又失去一個人,也許就這樣在斷斷續續的感情中流浪,其實不是自己冷漠,而是怕太熱情,害這段美好的愛情不屬於卑微的自己。
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3 不用喜歡我,但要記得我
浪好人習慣付出不求好報,只求你過得好就行了,也許讓我在前幾段戀情心裡總是很很不順遂,總以付出自己的一切,會換來另一伴的愛,沒想到用100%的愛卻換不來對方的1%的愛,而在分手後不會藕斷絲連,不強求對方,只有內心有一萬個小劇場,只求前任能在某一天提起我的名子,或是再次遇見時說著「好久不見。」
#為什麼會成為關係中的浪好人
成為感情中的浪好人通常是經歷上一段的感情的挫折,在內心裡不相信真愛卻又渴望愛情、加上自己又是一個比較不會表達自我感情的人,時常在心裡說著「也許我不值得愛 ?」、「跟他當朋友就好了。」、「不要告白好了,不然又會失去這段關係。」
然而,在與人際交往中,卻知道如何與人互動,很知道對方要什麼的人,知道女人哪一天生日,女生那個來需要的是什麼,很懂別人的需求;我們就這樣內心真的太複雜,有好幾萬的小劇場,又是到一個濫好人,所以只能在關係中流浪。
#說了那麼多為什麼不改變呢?
其實我們都想改變,也想要找到屬於自己的安全的感情樹洞,但每次當我們要跟Mr. right進行感情升級時,或是在交往中要往下一個階段時,總會不自覺戳到我們內心最灰色的角落,不敢向前,一直在這個狀態下徘徊,不是不想,而是還沒走出來。
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#如果你跟我是一樣是一個浪好人該怎麼擁有一段愛情?
如果你跟羽昊一樣同是浪好人,請不要想太多,有時越想越多,反而讓自己內容造成更多心理的壓力,內心會越是多的小劇場,反而不敢勇敢的去;如果你在這個人把握你的愛情,不要在因為之前的不安全感,讓自己又繼續在愛情中流浪;你值得一個被愛的人,不要因為之前的不安,錯失愛你的他。
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