日日聊心/關係中的不安全感，「只想做一個對你很好很好的浪好人。」 關係心理學: 為什麼總是在愛情中患得患失?

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在戀愛的關係中，你會不會喜歡上一個人時，就會很想為他付出全部？無論被他如何對待，讓對方予取予求，他想要去哪都跟他去? 想要什麼就會給他? 只為了求他留下來

上禮拜在IG的小盒子收到了讀者的來信，一來就打一了一長串，故事真的很長，一開始，以為是工作遇到了什麼問題，或是與同事之間的誤會，因為他內容真的太多，後來發現是他喜歡上了在某次聚會上認識的女生，故事很長，寫信來的讀者提到了很多關於「我只想對他好」，「只要他好就好」，「他不用喜歡我，只要記得我就好了」等等的字眼，也許他跟我一樣是「浪好人」

#什麼讓我成為了浪好人

看完讀者的來信，讓我想到國高中時期，對於愛情懵懵懂懂的我，一心只想對女生好，一直在感情世界流浪，對於喜歡的人好後，又被拋棄，以為找到了一個歸宿，又突然消失，只能流浪，成為別人口中的濫好人，在關係中流浪，成為「浪好人」

#浪好人愛情觀

對於浪好人的愛情，要的愛很簡單，有一個可以支持和給予他們安全的伴侶；另一方面，很害怕失去這段感情，所以在感情中常常被情緒勒索，對方想要去哪不管自己的事情有沒有做完，或是身體舒不舒服都會硬撐別另一伴去完成；甚至對方想要什麼都會盡量滿足他。

總是在愛其中扮演著弱勢的另一方，可能是從小得不到父母或是老師的關愛，甚至在愛情的關係中總是很坎坷，而產生「共依附（codependency）關係」，在每段悲傷的關係中，將某種人給予的安全感成為人生信念，慢慢失去自己人生的中心，就會這樣將這段關係複製到愛情中成為了習慣，總是為別人而活，為成了類似寄生的愛情的關係。

#浪好人和工具人有什麼區別

兩種人看起來都是討好別人、沒有底線的去愛一個自己要不到的人；關於取悅，浪好人是滿足跟自己已有關係的伴侶，而工具人則是討好他喜歡的人，屬於單戀關係。

而他們的共通點，都是希望別人可以喜歡他們，就算只有一點點的喜歡，透過付出取得『存在感 』，浪好人只求對方給的安全感，很同理對方的需求，只對了保持這段關係；然而，工具人則是想要對自己喜歡的人是好不管別人喜不喜歡，只有喜歡，沒有關係。

1 我只想對你好

我們是一群在愛情無家可歸的人，如果找到一個歸屬，我們會用盡一生為主人付出。其實自己在初戀被無俚頭的分手後，在每段感情都會盡可能地付出或格外的珍惜，因為我很怕在某一天突然感情就消失，只剩下房間空蕩蕩的一個人。

2 需要你給的安全感

人在經歷過多次感情的變過後，很需要一個可以安全庇護的人，這也是為什麼大家總是說失戀最好的良方就是談下一段戀情，，愛上一個人，又失去一個人，也許就這樣在斷斷續續的感情中流浪，其實不是自己冷漠，而是怕太熱情，害這段美好的愛情不屬於卑微的自己。

3 不用喜歡我，但要記得我

浪好人習慣付出不求好報，只求你過得好就行了，也許讓我在前幾段戀情心裡總是很很不順遂，總以付出自己的一切，會換來另一伴的愛，沒想到用100%的愛卻換不來對方的1%的愛，而在分手後不會藕斷絲連，不強求對方，只有內心有一萬個小劇場，只求前任能在某一天提起我的名子，或是再次遇見時說著「好久不見。」

#為什麼會成為關係中的浪好人

成為感情中的浪好人通常是經歷上一段的感情的挫折，在內心裡不相信真愛卻又渴望愛情、加上自己又是一個比較不會表達自我感情的人，時常在心裡說著「也許我不值得愛 ?」、「跟他當朋友就好了。」、「不要告白好了，不然又會失去這段關係。」

然而，在與人際交往中，卻知道如何與人互動，很知道對方要什麼的人，知道女人哪一天生日，女生那個來需要的是什麼，很懂別人的需求；我們就這樣內心真的太複雜，有好幾萬的小劇場，又是到一個濫好人，所以只能在關係中流浪。

#說了那麼多為什麼不改變呢？

其實我們都想改變，也想要找到屬於自己的安全的感情樹洞，但每次當我們要跟Mr. right進行感情升級時，或是在交往中要往下一個階段時，總會不自覺戳到我們內心最灰色的角落，不敢向前，一直在這個狀態下徘徊，不是不想，而是還沒走出來。

#如果你跟我是一樣是一個浪好人該怎麼擁有一段愛情？

如果你跟羽昊一樣同是浪好人，請不要想太多，有時越想越多，反而讓自己內容造成更多心理的壓力，內心會越是多的小劇場，反而不敢勇敢的去；如果你在這個人把握你的愛情，不要在因為之前的不安全感，讓自己又繼續在愛情中流浪；你值得一個被愛的人，不要因為之前的不安，錯失愛你的他。

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‖ 圖片來源➣ 戀夏500日

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