寫給內在小孩的一封信——伍貳零

對於自己心中最柔軟、脆弱的那塊，你會選擇正視它、輕撫它，還是無視它、隱藏它？

我想我是後者。

如果震驚或失望的感覺過於強烈時，它將永久凍結我們對自己的印象，以及對世界的期望。 我們在成長過程中，透過自身經驗與他人的經驗洞悉、學習生活，但是內心真正受傷的那部分，卻沒跟著成長。（ Michael Franz Basch, 1980 ）

內心受傷的那部份，可被理解為「內在小孩」( inner child )，它是受傷的情緒符碼，也是最脆弱的一角。人類生存法則之一，便是逃避現實，將受傷的部分封閉，讓生活得以持續下去。內在小孩的概念，涵括了人於幼時未被滿足的欲望，成年後仍然未能釋懷或跨越的內在情結，當發生「重要事件」，像是升學、換工作，或者「重要關係」（如親密的家人過世）產生變化時，內在小孩便會影響自體，用「退化行為」面對挫折與問題。

大約在一年前接觸到「內在小孩」理論，那是我的第一位心理諮商師告訴我的。據他推測——或者說是依據我自己的感覺，我的內在小孩大概5～8歲——需要依賴母親、需要被呵護、被安撫的程度，約似幼稚園至國小初期的孩童。他給了我一周要運動五天、每次都要跟內在小孩說話的功課。

「你要告訴他，對不起，之前沒有好好陪他，但是現在有你在，他不必再感到害怕，他可以放心跟你待在一起。」

「能夠真正全心全意愛自己的人，只有自己。」

起初這麼做，真的滿不自在，就像是要不停地在心裡碎嘴，又得不到任何回應。過了幾天，漸漸習慣，也感覺到焦慮症狀稍稍減緩。後來，我開始會責罵內在小孩、對他感到生氣，決定不再幹這種跟內在說話的蠢事，但隔日卻又覺得自己好像太過嚴苛。我似乎也是位脾氣古怪、善變且難以捉摸的家長，內在小孩肯定也受不了我的時好時壞、若即若離吧。

可能是「內在小孩」對我來說起不了太大的效用，也或許是我依然害怕徹底解放他。但所有轉折至今仍舊清晰。

高中要填志願時，我和母親討論落點與未來，最終我媽決定的方式是叫我去擲筊問神。當時的我不知道嗑了什麼乖乖藥，還真照神明的指示填寫，後來落榜了，我正想開口責怪神明時，我媽冷不防地先開了口：

「那一定是你自己沒下定決心要讀這間，所以神明才不幫你。」

謝謝媽媽，愛神勝過一切的媽媽。

我想，如果當時她是抱抱我、安慰我，可能我不會如此怨懟，可能我也不會是現在的我。

今天，我想好好抱抱自己，抱抱內在小孩，雖然我還無法做到與自己和解，就像與我媽和解一樣，但我還是想讓他知道，我在這裡，跟他在一起。不要再怕了。我愛你。