以愛為名的羈絆，真的是好的嗎？

連假最後一天的早晨，陽光徐徐，早餐與朋友Ｓ聊到有關男女朋友之間，因為自己的喜好而設定了限制伴侶的某些行為，這樣的情況是好的嗎？

Ｓ說道：「朋友Ｆ表示不准自己的未婚夫Ａ像筆者我一樣試圖留長髮，因為他不喜歡。」「不準未婚夫Ａ去做騎重機，因為新聞很多車禍都是騎重機而車禍，很危險。」

某些時候一些事情的處理方式不順女方的意思，也有可能會遭受白眼或是言語上的威嚇，「欸，你這樣真的很白目欸，不要這樣做可以嗎？」通常那位Ａ仁兄因爲了女方的開心，加上自己個性也比較溫和一些，多會摸摸鼻子順從女方的意志。

Ｓ表示：「我覺得他們這樣，結婚後總有一天會發生大問題。」我們都知道，很多時候溫和的人也不是沒有脾氣，而是在底線內都還是可以配合而已。然而哪天直到底線破裂時，爭吵的點就不是你吃飯沒收拾碗筷、下機車時沒有幫忙扶一下那麼簡單的雞毛蒜皮小事。

忍讓不是真的不在乎，無所謂，而是更珍惜彼此的關係。

Ｓ說：「我對另一半應該很寬容了吧，沒有限制那麼多的事情，唯一只是不能接受他去外面花錢買春跟抽菸而已。」

以我對他另一半的了解，他的另一半早已戒菸，買春更是不可能發生的事，在當兵時大家都在聊哪間按摩店推薦的時候，他還單純的問同梯，這週班長讓他們搬了較多器材，手臂很酸有沒有推薦的按摩店，這種完全摸不著頭緒的問題。

然而聊天的過程中我發現一件事，即使Ｓ沒有直接限制任何的行為，但不論約束的事情是大是小，本質上這已變成一個非雙向，單向的關係要求，而這樣的要求我並不曉得對於一段長期的關係來說，是否是正向的發展？

這邊詳細深入說明一下，我所定義的「單向關係要求」，是什麼意思。一般來講人與人之間應該通常會是建立在雙向、平等、並且合宜的交換關係下，達到彼此互相交流、協作的情況，即便是為了要追一個妹子，努力的示好，請客，也都是建立在未來能換到一個可以再一起交往的機會而付出的努力，而交往的前提也是建立在彼此都點頭，合宜的情況下才默認雙方的關係。但為何通常在交往後，很多的情侶之間就變成了為了對方就得犧牲奉獻到將自己的習慣都給拋棄的四不像狀態，才是真愛的表現呢？這種類型的溝通、甚至是被冠上以愛為名的情緒勒索，為了滿足單方面的需求以及喜好，而讓另外一半而飽受長期的精神壓力甚至沒有意識到已經失去自我的情況，我覺得是非常不健康的。

我自己認為的雙向關係溝通，是建立在雙方可在自由意志下溝通，也都可包容最差情況（即雙方都不同意彼此的觀點情況下）都不會因此而威脅對方要破壞彼此關係、而造成心理莫名壓力或要用忍讓來面對彼此的情況。

用另一個叫為極端的想法來闡述，我認為甚至不應該要用任何自己心中強硬的一把尺去限制他人的行為或是認知，我們可以表達我們的立場、我們的想法，但這僅僅是我們能做的事情了，畢竟我們並沒有任何因為關係而賦予的特權去規勸、限制、甚至勒索他人的任何意志。

大家都是辛苦、卻又期許前往自在、舒服的活在這世界上而努力著的，這個社會上我們扮演著不同的角色，在不同角色中，以我淺薄的想法裡看來，我們的努力最終大多是為了「自由」二字而奮力的生活、扮演角色著。現在坐在咖啡廳的我，前方灰白頭髮的國中英文老師，努力的在親手撰寫第二單元的英文文法要點，右手邊的大學女生，看起來正為了即將畢業而需要達到多益英文門檻而努力的翻譯著一個一個的單詞，我們都是為了自由，為了活得有成就感，就在這個時刻，我更加清楚的知道，無論如何，往後的我為了讓周邊的人得已更接近自由，我能做的就是盡力全然的包容、瞭解就好。

撰寫大綱邏輯：
1.情侶、另一半以對於自己的行為限制的事實觀察
2.對另一半的限制想法敘述
3.限制的性質、定義、觀察到的限制單向性
4.建立在溝通、雙向性、可接受最差的情況下
5.社會群體間的多重身份討論以及彼此牽制情況的想法：論自由