#與過去和好 別讓過去的創傷變成人際關係的困境
CH1. 什麼是移情？
1. 心理學三辭彙：
(1). 投射：將自己不自覺的內心人格，不管是正面或負面的，投射到另一人身上；將屬於自己的特徵、感覺和動機，轉換到別人身上。舉例來說，我覺得你駕馭性很強，卻沒發現我自己有多強勢。「投射」將一個內在的經驗，誤認為外在經驗。在投射的作用下，我與自己渡過每一天。
(2). 轉移：將A的感受轉移到B身上。例如，工作上對某人不滿，把情緒發洩在伴侶身上。轉移作用將某人誤認為另外一人，取代了事件的主角，在轉移作用裡，我與錯的人渡過每一天。
(3). 移情：將屬於父母、前任伴侶或其他重要之人的感受和期望轉嫁到其他人身上。移情錯把過去放到現在；在移情作用裡，每一天都是家庭聚會。移情可算是轉移的一種。我們與其他成年人重新體驗原生家庭裡的親子關係。
2. 缺乏愛，指的是我們無法得到五種成人之愛(5A)：關注(Attention)、接納(Acceptance)、欣賞(Appreciation)、情感(Affection)及容許(Allowing)我們做自己。假若我們過去沒得到滿足，我們會從別人身上尋找這5A。但如果我們自身没有事先修練好，例如因為哀悼過去，我們很可能會充满不安，並強勢地向别人要求滿足我們的需求。我們很可能會因為散發「非如此不可」的能量，而嚇跑未來的伴侶。我們越能意識到自身的移情，越能發覺到修養的必要，安撫我們記憶裡的飢渴，以便找出那些更知道怎麼愛我們的人。如此一來，整個人就會壓力減輕。我們不能改變自己真正的樣子，我們必須成為能滿足我們需要的、貢獻給這世界的那種人。
CH2. 移情的作用及原因
1. 練習：提出(Addressing)、處理(Processing)、解決(Resolving)、整合(Integrating)(APRI)。此為完成我們未竟之事的必要四步驟，讓移情不再這麼激烈發生。提出問題時，正視它真正的樣子。承認真正在發生的事情，和我們在當中的角色，亦即擁有自己的行為和感受。此外，正視傷口及可能會如何傷害到別人。友善地看待問題，而非帶著批判眼光。藉此，我們能誘導它顯現更多。這指的是直視一個經驗，而非企圖快速解決它、匆匆帶過。我們敞開心胸接受自己和別人的感受。當一個小孩被關進衣櫥出來時會很生氣，揭發一件事情的真相會釋放強烈的能量。
CH3. 我們能在一起的方式
1. 臨在、正念和慈愛破除移情
(1). 正念：我們總是採納吸引人的想法，趕走不吸引人的想法。當我們平等對待它們，就會漸漸忘記要抓緊或逃離一天裡發生的事件和情緒。我們可以容忍不愉快的事，不需要沉迷於愉悅的事物。此為正念處理想法的方式。心態是『相關的想法」，正念是自覺我們如何思考。
CH5. 我們的恐懼如何出現
1. 造成恐懼的四種障礙：
每種都是真實的生命關係裡的核心議題；激發出恐懼，也是移情的重點；每一種都源自我們的過去，穿越到現在。這四種障礙無法消除，但可以學習泰然自若地衡量他們
(1). 來來去去
(2). 給予和接收
(3). 被接受和拒絕
(4). 放手和前進
每一項都誘發出原始的需要、信念、感受、期望和反應--移情的建造零件。這四項是我們生命循環中焦慮的結點，因為與我們生存息息相關且多數人不相信有能力處理。例如，別人的離去，不管有多單純，都感覺像是拒絕和遺棄我們。
CH10. 鏡映和理想化
1. 早期心理發展中，有兩個關鍵的步驟，一是他人的鏡映，另一是對他人的理想化。早期生活的移情中的一個重點是，找到一個可以瞭解且鏡映我們的人。當父母能供給我們5A時，這點就能達到，然後我們能在人際關係裡，鏡映其他成人。理想化在於找到一個我們欣賞並仿效的人。童年早期，我們仰慕父母的能力，然後慢慢內化它們。因此我們能像他們照顧我們一樣，照顧自己。之後的關係裡，我們就能進而去照顧別人。透過思考這兩個我們生命早期的發展線索--別人的鏡映導致信任，仰慕他人導致自我培育---我們現在更能瞭解我們的移情。我們仍然找尋那些能像我們父母一樣或不同於我們父母，能鏡映我們的人。我們仍舊找尋像我們仰慕或無法仰慕的父母那樣，能讓我們仰慕的人。如同我們已經看過的，我們的移情是基於我們所接受到但不足的，或是已錯過但想要彌補的一切。
2. 追求鏡映的愛：基本的信任來自於持續相信世界能滿足我們需求的能力。在生命早期，透過父母不斷滿足我們的需求，來獲得這個基本的信任。當父母表現出理解我們時，建立我們對他的信任。例，看到我們害怕時，模仿我們恐懼的樣子說「這很可怕，不是嗎?感到害怕是沒關係的」此即鏡映/調和(attunement)我們的感受，意味某人瞭解我們，給我們安全感，鏡映的愛(同理心)導致了愛的表現(這也成為我們一生中憐憫的風格。當我們看見別人的苦痛時，我們會把痛苦表現在臉上，並提供助益的行動)
3. 我們的需要如何被移情： 鏡映、接收5A、得到別人仰賴的需要，變成了移情的形態。當鏡映需要移情到他人身上時，我們有可能會太過苛求。我們可能在一個只能給我們伴侶之愛的人身上，尋求親子之愛。當理想化變成了移情作用，我們可能會將一個人奉為拯救者，因為我們需要一個能相信的人，讓自己在人際關係中一直是小孩子。如果我們相信一個人會是我們的避風港，我們可能變成受害者。當我們活在平等的世界裡，與其他人類一起經歷血親關係時，那麼他們和我們是一樣的，有時能以愛高尚地行動，有時則否。我們會看到，這個健康的血緣關係，成了鏡映和理想化之後的第三種移情形式。基於父母成功或失敗地提供鏡映的愛給我們，我們會將接收鏡映的希望移情到彼此身上。當我們接收到一個我們將希望移情在他身上的人的鏡映回應時，我們就會經歷到「鏡映的移情」。將父母的理想化移情到他人身上，如健康的內化父母力量一樣，是建立穩定自我感的要件，我們對他人的理想化也是我們持續成長的方式。這是所謂的「理想化移情」。它會導致「雙生移情」(理想化移情的自然延伸，被理想化的人被當作與我們平等的個體。是理想化過程的衍生和完成)，我們會與所欣賞的人擁有一個更成熟的契合與平等感受的關係。這三種需要、移情，闡述了我們本身的完全開放是基於某種回響，亦即需要人類的回應來達到完整的實現。我們一直在尋找我們潛能中所缺乏的那一部分，想與之結合為一。
◆鏡映讓我們相信他人與我們有所牽連，即使他們不在身邊。這是我們慰藉的泉源、通往親密的道路。
◆理想化他人的能力，讓我們勇敢地將它變成我們自己的能力。是我們挑戰及成就自己目標的道路。
◆感覺自己與他人站在同樣的起跑點上，是來自鏡映和理想化的結果。是通往自尊和完整性的道路。
#心得：
『過去不斷遞出它的帳單，卻弄錯了債主』
帶著生命中的疑惑找到這本書；過度理想化的壓力? 分離時的遺棄感? 爭執時過度情緒化的自己?
如何解決以上諸多種種情緒，David Richo說明不需要一次全部處理，移情的發展線是獨立自主的。我們的智慧發展不一定能對應或跟隨我們心理的發展。不管我們多聰明、謹慎、健康，移情都會發生。移情是人類關係中的深層構造、一種重要的特性，是普遍存在的。
完全停止產生移情作用，就像扼殺潛意識。我們的目是要正念、覺察移情，減低它的衝擊，努力修補它揭露出來的創傷。