七日書 | 彼女無姓氏

這實在算不上開心事情，但確實刻骨。

這日他大讚我：「不愧是我們曹家的兒媳婦」把我噁心壞了，彷彿把我硬生生的從自由結合塞進了兩姓締約的蓋頭裡，枯坐血紅色的新房，被一身嫁衣抹去個人屬性，而通稱為新婦。

我的憤怒一瞬就連回小時候的畫面裡，父親也曾在我得到什麼名次獎勵的時候誇上一句：「不愧是我王家的女兒。」

一樣的讓我噁心。

我不懂一個甚至都難以準確說出我所在年級班級的人，一個不知道我具體生日日期的人。

如何大言不慚的在我的努力被實體化的時候衝出來邀功，彷彿我的一切個人成就都理所當然，只因為冠上了他的姓氏，佔用了他的精子，繼承了他的基因。

這種天賜的傲慢讓小時候的我啞口無言，甚至於對日夜輔導我的異姓母親感到羞愧，我何以能撕毀身體的一部分還回這些根基，以剝離出單純的屬於我的努力的部分。

因我的作為似乎都在為這個與生俱來的父姓貼金，而變了味道，我擰巴著希望不愧母親的教導，又痛恨父親把我拉出去炫耀，驕傲而憤恨地做著王家的女兒。

我知道最初的父母是相愛的，母親帶著當時女孩能被支持到的高學歷，和家庭的負累遇到父親對她的百般呵護，於是丟盔卸甲。

我想母親是尋求書本中那些純粹的愛，愛的是當時的父親這個人本身，步入婚姻時也曾希冀自己會是父親近旁的一株木棉，幻想著如何共擔風雨、共享朝露。

沒有過計較他的家庭，甚至沒有深究過他的本身，以愛驕縱，以為能將心比心，可惜她學過的物質守恆在愛情世界裡似乎沒有正解。

日月拉長，愛與怨交織成父親現在的樣子。

我想母親應該會在某些喪偶式育兒的時刻，想到那個推著單車，陪自己在操場上一圈圈漫無目的吹風望月的男人，如今怎麼會變成現在這麼面目可憎。

或許他本來就是這樣，只是被風月蒙蔽了。

脫口秀演員豆豆說女人談戀愛後就開始期待「戀人一起共同變得更好」，但是追求女生時候的男人已經是最好了，甚至已經是超長發揮了。

女人在自以為找到依靠的同時，可能也是悲劇的開端。

也或許她也在原生家庭的痛苦裡無意識自毀，在身後默默推舉家庭前進的時候被遺忘光華。

她可曾後悔過，這個逐漸被夫家埋沒的姓氏，不過亦來自於上一個父權勉為其難的施捨。

他曾和我半開玩笑的說，在古代我應變成曹王氏。

我聽了也只覺得憤恨悲哀與深切的無力感，若父權系統要建立在這些脆弱的姓氏之上，要以隱去女性的姓名來維繫，要以刪除女性的建樹來維持，讓女性淪為一個後綴，一個附屬，一個隱去的背景。

而男性則理所當然的享受這個姓氏中一切的附屬來撐腰，以不辱沒這個姓氏為己任，百家姓中的一個個竟让我覺得與女性毫無關係，只是一個短暫的載體。

縱然成就卓越如居里夫人，被熟知的竟也是她丈夫的姓氏，又何況在人類歷史長河之中未曾留有足跡，卻不斷延續血脈的千萬女性呢。

縱然時至今日，我明明可以打趣的誇回去：「你也不愧是我們王家的女婿。」

但我竟對自己的姓氏也覺得羞恥，沒來由的從天墜在我的頭上，我便命定於這個家族了，學業工作再如何也不過是得益於祖墳的一縷青煙。

想成為多重宇宙裡貼著兩個眼睛的石頭，作為石頭本身被把玩愛戴，尊重欣賞，嗐，不過這石頭也是分門別類呢，想着那人本只看我被風化的奇妙而愛不釋手，旁邊卻衝上來一個指著我說這可真不愧是靈璧奇石！

我想大可就爛在這亂石堆裡，被風雨再消磨百年，直到化成煙灰，碾成泥土。

我不知道應如何讓別人看到我自身，剝離我的姓氏，甚至抽離我的皮骨，只看到我這個人，我的心，我的話，我的情感……

要來的尊重還算不算尊重…求來的平等還是不是平等。我竟也茫然無措了。

有時候也覺得糾結這些屁事無用，覺得給這樣的未來誕下後代無用，給這樣的世界繼續坐一位勤懇的新婦無用。

無用無用…困在一堆長足的無用裡，看周圍因對未來失望而決議不孕的，因對男人失望而堅定不婚的，還有一群如我一般有自由之思想，又有純粹愛情祈願的人，要何處安置呢。

舒婷說「愛——不僅愛你偉岸的身軀，也愛你堅持的位置，足下的土地。」

我對腳下的土地，蔓延的根系，不知所措。我覺得亙古的血脈似乎並沒有容納過我，沒有容納過我的母親，和千萬年來沉默的女性。若我的根系能更深遠些，能否與這些女性勾纏在一起，咀嚼疏解彼此的痛，再體會抒懷彼此被壓抑的時光呢？

不必等到幽怨枯死化成厲鬼的時候再吶喊了，何況女鬼竟還得要是美貌年輕的才行。願我透過彼之目光能看到自己，也祈愿能看到文字背後掩藏的女性。