心態炸裂之後

就職于“光譜”學生社團兩年後，我當上了副主席。

很值得慶祝的事，對吧？但我開心不起來。

我太想當主席了。甚至，我一度以爲，主席這個職位，非我莫屬。

我想多了。

“光譜”是個LGBT組織。我的一些朋友是創始人，而我自己也在他們招人時毅然決然加入。當時，我只是個財務，也沒有什麽遠大志向，只想找個能寫在簡歷上的經歷，畢竟專業對口。我甘然居於幕後，做我的財務工作。一做就是兩年。

我説謊了。我的勝負慾一直督促我晉升，但真正對主席職位躍躍欲試，是我寫下《我是LGBT，説説我的想法》的時候。我發現，自己對LGBT，比想象中關心太多了。我寫的文那麽有共鳴，還不能説明我對LGBT上心嗎。正巧，前任主席與副主席一個畢業，一個留學，空出兩個職位。社團年終聚會上，幾位剛認識的新朋友在得知我已經當了兩年的財務時，便説：

“你真的不想當主席嗎？你挺負責任的。”

“你要是當上主席，咱們兩個社團合作。”

“你開學就大四了，沒別的機會了。”

你一言，我一語，競選“光譜”主席的萌芽便悄悄長成了參天大樹。畢竟，誰會沒點野心啊。

母親知道這件事，便鼓勵我嘗試，并表示，這是個很好的鍛煉機會，也是公司青睞的地方。Hans@維民所止 更是直接保證，只要我勇敢嘗試，不論結果如何，他都會剋服社交恐懼，爲了支持我，參加“光譜”社團的活動。

突然受到鼓勵的我拾起了久違的自信。想了想，在任的職員加我只有三位，那我最多只有兩名競爭對手。打消了“我行嗎”的疑慮，開始想象當上主席后的樣子。想象自己如何在衆人仰慕的目光下演講，如何對那些需要幫助的人說安慰和勵志的話，以及如何在大家有需要時挺身而出，拍著胸脯說，“我是主席，有事情儘管找我。”

有那篇Matters上擲地有聲的文章，有人脈，有鬥志，還有這麽多人的期望，爲了他們，這個主席我也要當。可是，那時的我有多狂傲，之後的我就有多狼狽。

今天對我來説可能水逆。做精算考試的模擬題，感覺自己做的不錯，卻拿了個低分。離考試不遠了，還是這個分數，我的注冊費可能要白花了。

想轉移注意力，點開王者榮燿（moba手游），和Hans玩了幾局，卻再次找到了幾年前因爲玩的太差，被隊友舉報，無奈卸載游戲的衝動。Hans都帶不動我。虞姬的一技能十次只打中一次，全場只拿了一個人頭。毫無疑問，連打幾局，都以戰敗告終。

我知道這只是個游戲，也知道我陪Hans玩他會很開心，可我就是個在乎輸贏的人啊。玩游戲的目的是開心，可我這樣就是找不痛快。玩它幹什麽呢？我反應不慢啊，這麽沒有天賦嗎？

不知道我爲什麽還要看Instagram。看見M（得不到的愛人裏的）和一個女孩相談甚歡，有些難受。我承認我吃醋了。一氣之下，我將她的Instagram取關，可看到的東西卻深深印在腦海裏。

做題被虐，打游戲被虐，看個Instagram也被虐。我直接把手機摔在桌子上，手扶額，低著頭。Hans在電話那端勸我到他那裏待一會，我猶豫著同意了。脚邊有塊石頭，我看它不順眼，撿起來，朝著大樹，“砰”一聲，砸掉一根粗樹枝。

Hans自己也碰上些事情，可盡管如此他還是選擇陪著我。我在感動的同時，還有些對自己的恨意。又給人家添麻煩。

消息提示音想起時，我剛稍微平復的心又緊綳起來。我已經胸有成竹到忘了今天是競選主席的日子。花了半個小時，趁著Hans做飯的時候寫了演講稿。結構列出來，排練了幾遍，然後聽著自己的心跳聲迎接競選。

我身先士卒，把翻譯過後的文章貼出來，作爲論據，又提到某次活動中沒有任何事先準備，便招攬來很多觀衆的光輝事跡，以及我認識多少人，有多少提高社團影響力的機會。演講完成後我鬆了一口氣，但只要稍微觀察，就會發現我緊張到輕微手抖。

投票過程很漫長。前主席和前副主席在Breakout room商量了好久，決定讓競選的三個人中選兩人為主席，剩下一位為副主席，原因是他們覺得我們三個都太棒了。我心裏竊喜。三分之二的概率，總該輪上我了吧。

理想很豐滿，現實很骨感。宣佈我為副主席的時候，我是强顔歡笑的。雖然這也是件值得高興的事，可這距離我的期待值差距甚遠。我意識到，在三個人裏，我是最差的。

是我比她們年輕？可這跟年齡有什麽關係。我英語不是母語？可我來這邊快七年了，英語可以了吧。我沒有領導經驗？確實，可我的隨機應變能力都沒法彌補嗎。我沒出櫃？我有前科？對，但她們絕對沒有我熱情，沒有我靈敏，也沒有我時間充裕。我究竟差在哪裏？

沮喪地坐在椅子上，被挫敗感和崩塌的心態壓倒。讓大家失望了。Hans過來抱了抱我說，“你盡力了。我肯定會去支持你的。”

“......謝謝你“半晌，我回答。

距離公佈競選結果已經四個小時了，我還在思考這個問題。是她們太强，還是我太弱？

我可能太輕敵了。別看她們表面誇我講的多好，實際上早就在笑容裏藏了把刀。人家平A一下，我連大招都放了。她倆演講后，我不太準確的直覺告訴我，我涼了。

今天的心情也是糟透了。多少事情合在一起，導致我演講時過於用力，也比較慷慨激昂，甚至到了激動的程度。反觀她們，冷靜，從容，中場時還會閑聊，看起來一點也不緊張。也對，像我這樣情緒化的人，怎麽能當社團的決策者？

我算是想明白了。我確實差。差在心態。勝負慾強，卻用力過猛，欲速則不達。輸了本應該反思，我卻怪別人不懂得欣賞自己。但我什麽也不能做。我有過直接放手不幹了的想法，可那樣就更加證明我輸不起。

但我必須準備好接受我在“光譜”地位不高的事實，如果她們拿主席這個光環壓制我，我也必須像面對恐同症患者那樣，站穩脚跟。

不過嘛，挺可笑，也挺可悲。她們倆其中一位是我介紹來的，一位剛轉來學校一年，可她們跑得比我快太多了。小丑竟是我自己。