只有先知道自己迷路了，才能開始找到回家的路吧？

我是個生性自由，卻在負面的教養時代長大的台灣女性。

二十六歲，在小妹自殺後三年不到，阿爸也因車禍過世，我自己也因為腫瘤開刀，雖然後來發現是良性的，那個過程，也給了我和死亡擦身而過的經歷。

我一直不是把死亡看得很嚴重，差不多就像打遊戲那樣，死了就是Game over，還想再來的話就按個Start鍵，不然就去另一個次元吧。我當然不會因為這樣想，就不會傷痛，那種錐心泣血，就像自己有一部分也跟著死了。

既然要活，就用盡全力的放膽去活個夠本。然後我就拋開一切揹起背包去環球旅行。我一直以為我是肆無忌憚不受約束的人，但是我一離開習慣的環境，我慢慢發現自己個性上的矛盾，我看來好像一派自在，但是我其實習慣性地把自己包進一個泡泡裡，自囚在並不存在的我自覺的周遭世界對我的批判。

不管我去到多麼特殊的地方，做著越新奇的事，我就越覺得驚慌。我不是害怕新環境，相反的我很好奇。我也不是害怕新奇的活動，我其實很喜歡冒險。我也不怕生，我喜歡跟陌生人辯論不同的觀點。

我懶洋洋的躺在泰國沙灘耶子樹下的吊床上，任憑海濤催眠，熱了，就跳下吊床走進海裡游個泳，沒事還有遊走的按摩師來問你需不需要按摩？

我在夏威夷的青年旅館，遇見來自世界各地的旅行者，分享著哪個海灘很棒，各自在不同大陸的經驗，討論著哲學，激辯著不同的生命觀。騎著摩托車上火山口，去看那外星似奇景。

開車穿過挪威絕美的海岸線，見識了北極光鬼魅般的奇景，我在仙境般的挪威森林裡採野菇。

即使在那些當下，想著能有這樣的經歷我都嫉妒起我自己了。這樣的我“應該”很快樂的，但是除去我臉上的笑容，深藏底層的內我並不能感受到真正的快樂！這讓我很驚恐，那種我無法解釋，不能對誰訴說的驚恐。不管外在的活動多麼新奇刺激，我的心總像包上一層保鮮膜，不是保鮮，而是包在自己的泡泡裡慢慢腐敗。

所以我決定不斷的挑戰我自己，那些聽起來很酷的旅遊經歷，說穿了，只是包裝更精細的快樂樣板，我想要的，是一層一層的剝除那些樣板概念的束縛，那過往因為生離死別的悲傷、觀念的約束、僵化教育和不能察覺的潛移默化所套在我身上層層包裹，我要釋放那個真正的自己，直到我再度學會直接用我的神經，去感受這個宇宙。我有些開心地覺得，至少我已經開始搓了幾個通氣孔了，先這樣想吧，我就是我，不多不少的我自己，我可以虛心學習，永遠好奇，但是不必強迫自己非要表現出是個比自己更好的人。只有先知道自己迷路了，才能開始找到回家的路吧？