人生最後的24小時｜一切抓馬最後都要回歸平靜

不得不承認我是個腦洞很大的女人，曾經一百零一次設想過各種死前死後的場景，特別是在情緒很激動的時候，常常表面看上去風平浪靜（明明是口拙）其實腦子裡小劇場三出折子戲已經演好了。

比如小時候和父母吵架，我腦補離家出走狂奔在遮天幕地的大雨中最後像賣火柴的小女孩一樣凍死在異地他鄉的街角；

比如和先生吵架的時候，我腦補自己突然死了先生幡然醒悟發現錯失永愛然後懊悔餘生；

比如被少爺氣個好歹的時候，我腦補自己心臟病突然發作少爺孤苦伶仃我變成阿飄白天跟隨晚上托夢少爺苦情呼喊媽媽再愛我一次；

比如在異地呆到抑鬱症思考自殺的時候，我腦補在家附近的memory park，好朋友們來出席我的葬禮上每人的發言。

比如看小說看到不能自拔的時候，我腦補自己是受虐女主小白花身患絕症梨花帶雨看著男主起碼告白三集才肯嚥下最後一口氣；

比如被某個英雄人物激勵到，我腦補自己奮筆疾書點燈熬油為天地立心為生民立命嘔心瀝血孤零零一人伏案爾亡桌上還有半篇手稿未完成；

還有在戰場上披荊斬棘死與大勝之前、退隱江湖後泛舟海上被波濤吞噬、走到神的面前接受最後的審判從天堂地獄被來回反覆踢皮球、還有像個喜劇人物一樣哈哈哈大笑中嘎然而止⋯⋯我的人生按部就班風平浪靜，但是架不住我有顆八卦的心和強大的腦補能力。

不過隨著年紀的增長，特別是去年立了live trust，有真的認真思考過生死問題：

• 有沒有怕“死”這件事情？
• 還有什麼特別想做的事情沒做麼？
• 如果意外明天到來是否做好準備？

我仔細想了想，真沒有怕。因為怕“死”其實是對“生”的留戀。而我不擔心生命的長度，我擔心生命的質量。如果沒有質量的活著，不如去死。所以我的live trust裡明確寫了“不插管治療”“如果有必要我接受放棄治療”。這是我自己的願望也是不想讓親人來做這個很容易被道德綁架的難題。

有什麼想做的事，就想著趕緊開始，想學什麼就馬上學，學一日有一日的快樂，寸進有寸進的歡喜。如果猶猶豫豫一直沒有開始的，那就是其實並沒有很想去做，到我這個年紀了，放棄和堅持同樣重要。

想想自己喜歡的各種不務正業的愛好，想想家人朋友們，覺得，人生挺滿足。所以一切抓馬最後都回歸了平靜。

回到主題，如果還剩24小時我要做什麼呢？應該就像人生中的隨便一天，最多像隨便一個週末的一天。我的人生並沒有驚天動地，那麼我的死亡也不需要Drama。

如果和家人住在一起，當然是要和家人一起過，聊聊天，做做飯，再一起去家附近的trail走一走。我不會告訴他們我還有24小時的生命了，恩，這種事情一定要“surprise”才是我的風格呀。最後給他們說個笑話，要記得每個人開心的樣子。

如果已經只有我一個人了，那我要給孩子寫封信，寫封讓他可以一邊看一邊笑的信，寫上我們生命中遇到各種笑話，把那些又冷又好笑的梗提上一遍又一遍。和老朋友再通個電話，然後趁著天氣好去trail走一走，和鄰居們打個招呼，和路上的陌生人聊聊天。然後回來把屋子收拾一下，清理垃圾，有什麼要交代的帳單處理一下。最後就窩在最愛的沙發上聽聽音樂看看書。

為什麼我一直要提起家附近的trail呢？因為那真是一個充滿美好回憶的地方。每當天氣好的時候（這邊的天氣一年有大半年是好的）很多人會戶外漫步。路邊有種長椅，往往在景色很好的地方，給人歇歇腳。這些長椅往往會寫上“memory of xxx ” 和生卒年份。我想過以後我也要捐一個這樣的長椅。在風景優美的地方，大人歇腳的時候孩子們會圍著長椅嬉戲，多麼快樂的場景呀。他們也許會讀一下銘牌上的字，念一下我的名字，我就會感到很開心。像電影coco演得那樣，我們將一直活著，值得最後一個人將我們遺忘。

最後貼一首最近很喜歡的歌Born To Die，來自動畫電影Trolls world tour。

我們誰人不是向死而生呢。

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