那件剛來matters發生的往事，以及我那毛很多的高高在上！

應該發生在疫情之前了吧？我記不清楚了。這一年多來在matters（或說大量寫字以來）我時時刻刻都在轉換心情。寫字，是一種日常的自我辯證，而我快速又敏銳的思考，也經常性地讓我在生活裡有所生命的領悟。E問我：「你自言自言寫字的時候會覺得這是一件很消耗的事嗎？」

所有的互動對我來說都是消耗。比如說剛有clubhouse我會興奮跟著所有人講話，最高連續整天講十二小時、連續數天（跟不同人，但在同一天）都讓我想吐（身體反應的）。但我有一個習慣是：「讓自己遠離一件自己著迷卻又不健康的事，就是把那件事做到想吐。」電影《The End of the Tour》有一段劇情是這樣：當紅作家大衛佛斯特華勒斯談起家裡沒電視這件事，他說電視會讓他沉迷，所以他家裡沒有電視。電視會干擾他的思考和創作。原則上我也是這樣！（太過緊密、親密的接觸，會干擾我。）

包括黏在matters、facebook，留言回來回去，line聊天聊來聊去，對我來說都是消耗，整個人都會很疲累，並不是那種：「喔好像我不參與太多的對話、互動，我最高尚。」不是，那很純粹是如酒、如糖、如菸、如咖啡因，有些人可以一天喝掉一瓶紅酒、抽兩包菸都沒關係，但我抽兩根就會頭暈、喝伏特加調酒不能超過兩杯會宿醉到隔天沒有辦法工作。當然，焦慮時我瘋狂的一直寫字（那種字數不是一天一篇兩千字的文章，是無止盡的長貼文，一天三千五千的累積）也是一種內耗，而且我常很討厭這樣的自己，但寫字應該是我最能控制自己焦躁的時刻了。

剛來matters時，因為急欲與facebook外的群眾對話（很像剛有clubhouse的時候。）花了很多的時間黏在matters，在這裡聊天、對話、表達自己。我想我來matters上最後悔的事就是表現自己多熱情的那一面，我忘記我自己在很多時刻都是很冷、很高高在上、很傲慢的樣子。（是很容易傷人的）那時候的熱情，某一部分是因為發現「有人要跟我講話」的開心，也還有很多「啊！終於有人看到我的」那種心情，還有一部分是因為「像我毛那麼多還能有朋友」而感到內在被安撫了，然後將自己的熱情完全攤在這個平台上。

（自剖不害怕嗎？怕啊！姑且一試嘛！不試怎麼知道會發生什麼事呢？我的接案人生不就是一路被我試出來的嗎？）

那時發生了一件事，前幾天才跟E提起：

有個孩子說起他未來的規劃。因為跟我本身的領域有關，我跟他閒聊了一陣後（在留言）某日，我突然發現我竟然用我最討厭的大人樣貌，在觀看那個孩子，跟那個孩子講話。這是在我成年、成為「可能是長輩」的年紀以後，從來沒有發生過的事。

我內在非常厭惡自己這樣帶著年紀的姿態、自我的經驗恥笑對方的模樣。那是我從小到大最不屑的大人貌，而我竟然成為了那樣的大人。

然後，

才有全部隱藏文章的那件事（2020.01.29吧？）：我憑什麼在這裡大放厥詞？我憑什麼寫這麼多狗屎讓別人閱讀？（我成為我最討厭的那種大人了啊！）*這件事真正的主因是這個，另一個才是太多的注目了。

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後來開始我為期100天都沒有斷掉的寫文記錄。要說是為了累進那個數字其實不是。即便2020對我來說，已經比我的2015～2019年穩定許多，我仍然在龐大的焦慮中活著（我寫很多字是因為我的焦慮無處可去，不會像我現在想寫小說。）

如果當時有參與到，又比較敏銳的人會知道2019～2020有大概半年的時間裡，「文字平台」的討論度非常高（大概要一直到疫情一發不可收拾以後，比較退燒）讓我最感焦慮的不是我寫了什麼給別人看、誰看我寫的？

我多半都在焦慮「青年們的自信」這一塊。沒有寫在matters的字，可能有超過五封以上超過兩千字的email，是寫給我當時很依賴的一個朋友（或幾個朋友）我很焦慮這件事！為什麼焦慮？（我說的都是台灣青年，每個國家的狀態不一樣，我不是社會學者有能力去關心太多。也別來奚落台灣，每個地方都有自己需要面對的事。）

我開始回想我二十歲的薪資、工作環境，然後想起上面說的那個孩子。（如果有誰有記憶的話，在疫情之前，社會是在討論窮忙、青貧這些事。）我在想為什麼人人都想要斜槓出去做更多的事來增加收入？（卻又常常連寫個文章都猶豫不決，還常有一些有的沒的規定要求自己，連跨出去第一步都很難。）沒意外的答案是： 「出去上班的收入太少了！」（跟全民炒股還投資賺被動收入的理由差不多。）

現代青年們的起薪，如果依標準薪資算，是比我22年前第一份工作還少的。我能夠理解這樣的狀態，寫個字賺個支持、likecoin，對能藉此創造收入的人來說，真的是不無小補了。（以前很窮的時候，多希望身上多一千塊，一天的三餐就能多三十塊來支配，三十塊可以從滷肉飯跳級至少可以多吃一根7-11的熱狗或叫一盤燙青菜了。）

所以我鼓勵所有真的需要多一點點收入的人寫作、創作，當然後來我也實驗性質的下去玩了互拍（確實有成效沒錯喔。）雖然我自己認為「大量的社交互拍、團抱」這些事，不會幫助「創作」，但我對於「能夠想出讓別人替自己拍手、支持，創造出數字」只要是用心觀察、行銷、經營的人，也都值得被學習。（要創造一個長而久遠並且用心思考過的「模式」不是一件容易的事。）

要一直到2020年底我讀了這本書，我才決定饒過我自己和那個不斷要收我焦慮信的朋友：太過渴望能在這些焦慮的事情，去盡點什麼力來改變什麼，才是我內在最焦慮的事吧？（沒有辦法做些什麼去改變的無能為力。）是我對自己太勉強了。

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讀我字的人，喜歡的喜歡，不愛的常覺得我在說教。很確實喔，尤其在matters上討論風氣，很容易去了別人的文章踩到線（別人踩我，我踩別人。）在現生活裡，別說其他人，我的家人也有時覺得我太碎唸、規矩多（毛多）。比如說有回我姊只不過跟同事說：「妳真的是一個很愛找別人麻煩的人耶！」我跟她說：「妳怎麼可以這樣講別人！」（我對任何人都不會這樣說。但我忽略了也許那是別人的對話方式。）

我也遇過不少人會因為我說話的方式和表達的語氣跟我說：「你憑什麼高高在上的教育別人。」後來我想這件事應該可以這樣回應的：

比如說，剛開始有些人會想加我的Facebook，我也加了。但是我是一個不會把Facebook裡私領域的東西（不公開或是私下訊息，我甚至拒絕進入任何群組。）拿到matters上這種公開發文裡說，對我來說這是一件不正確的事，所以我不做。但總會有人界線不明對吧？我的作法是做不到公私領域分清楚的，我就不讓他看我私領域的事。

於是很多人會覺得我高高在上刪了別人。

比如說，我取消追蹤matters上的人，其實是因為我受不了通知太多（當時連追蹤者去其他人那裡留言都會通知。）既然我有空都會把新文都讀了，追不追蹤又何妨呢？我實在沒有辦法接收那麼多訊息，包括所有圍爐的廣播太多我都沒辦法。

於是又有人會覺得我高高在上刪了別人。

自律的文寫得多了，有些事從來沒有寫過的是，在人際關係的界線，以及互動模式裡，我極為龜毛的自我要求，常常變成別人口中的高高在上。如果是我去別人的文裡撒野而給別人這種錯覺的話，那我願意致上我最誠摯的歉意。（但我依然不認同某些措詞。只是我沒必要去戰別人。這應該也是我在matters裡一直一直學不會而且不斷反省的事。）

喔，如果你遇見過我刪掉什麼，那也是因為我覺得我自己說錯了什麼、多事了些，而有的行為。

大部分的時候，我的世界只有我或願意跟我一起前行的人。不論我寫了什麼長篇大論批判人生，或是我寫了什麼好像很警世勸戒，那多半都是寫給我自己看的（自我反省用的）我常常沒有辦法同理別人的軟弱和脆弱（以及別人的傲慢和了不起⋯⋯）那是因為我的人生常常不太容許我軟弱，到後來我連討拍都學不會。（我也甚少使用「玻璃心」這三個字。我比較相信每個人都有軟弱之處。）

如果認真要形容「阿線是個高高在上、愛說教的人」，我想如果我有給你這樣的感覺而且讓你討厭的話，那麼請你務必：1，不要看我寫的任何東西；2，不要記得有我這個人。（matters上無法不看到那也沒法。我很努力低調了。）

我的自我要求、我寫的社會觀察、我焦慮的青年世代、我關心的任何事，都只與我有關。

曾經有一個人在我把我畢生對於出版的經驗都告訴她之後的某日，我對她的構想題提出了質疑時，她也是這樣對我說的：「妳憑什麼這麼高高在上？」也有一個孩子在我陪他聊很久他想做網紅時，對他提出疑問時，他也是這樣回應我的。我偶爾會想「所以我陪你們講話」「給你們意見」甚至出力幫忙時，都不能抵過我給你們那種極度的厭惡感嗎？我一直都會想起這些事。

最後，寫這些在matters或公開寫好嗎？（don't worry，網路上的事消長很快！自剖被拿來找碴的，大概只有想找你碴的人才會做！）

但無論如何，人沒有辦法左右任何一個人怎麼看待自己的。但有幸的是，在matters上，始終都有人能替我證明我所信仰的事：

書寫是件極為美妙的事！尤其以文字交流和觀看自己內在，文字都有其重量，讓我幸運地還能擁有思考撞擊下的互相包容、相伴。

我想我這幾天是真的很焦慮才對。否則沒事寫這些做什麼呢？焦慮什麼呢？我發現我除了小說外，什麼都不想寫了。這樣對一個高頻率更新的人來說，應該是要稍微焦慮一下的吧！哈。

對，連圖都懶得找。

喔！還有，不用擔心：「阿線你不要想這麼多。」沒事，我每天就是想這麼多的人，所以我得想盡辦法讓自己習慣這些思緒在我的腦海裡轉，找到方法讓消化它們就是了。