我和我的伴侶關係

和伴侶在一起近十年，最近才觀察到，自己的一些轉變。

幾年前，聽到別人談論另一半狀況很差、覺得那是對方要自己處理好的問題時，覺得我心底很抗拒這樣的想法。

當時的我會希望另一半應該要多多承接我的情緒、幫助我，只因為那時候的我狀況不算太好，總是希望有人能夠拉拔一把，多聽我抱怨、訴苦，幫我想解決的辦法。

但在這漫長的抱怨、掙扎的漩渦裡，從家人或伴侶的身上都感覺到，他們的無能為力，和無法提供我想要的幫助。有沮喪，也有質疑，也覺得他們為什麼過的這麼安穩，而我卻像在地獄，不斷被痛苦拉向深淵，但他們都站在漩渦之外，過得好好的。

轉變的可能契機

也許是經歷某位家人的人生崩潰，又或是因為我在他們無力幫助的過程中，漸漸覺悟自己應該要多一點自助。

這個自助包含去諮商、去找到方式讓自己平靜和平衡。諮商最大的好處，是他們能看見伴侶看不見的問題，能夠提供專業的幫助，同時你也信任他們不會被自己壓垮，因為有些人生問題，對另一個人而言，真的太過沉重，但從專業來說他們看得更多更廣，不會陷入自己有問題的迴圈中。

而為了保持平靜、平衡，一旦發現社群帶來負面的情緒就立即遠離，了解所有的生活都是自己的，別人的痛苦我也不一定清楚，但無論如何生活還在不斷向前。

當自己不幫助自己，又認為別人提供的幫助並非是自己所需，其實只會陷入無法逃脫的循環，如果可以，盡量找到彼此能溝通的方式（諮商也會提供這方面的幫助），也許可以更清楚的向另一半尋求協助：明確的提出我想要的關心是怎麼樣的，我希望你怎麼關心我。

因為這個自我掙扎的過程，我發現自己的視角和想法都有所轉變。

當我所處的視角是痛苦的、需要被拯救的時候，會覺得好希望另一半可以多幫幫我；但是當我開始能夠自助的時候，我並不會要求對方必須主動提供協助。（我也明白陷入深淵的人，很多時候看不見出口。）

最近看待別人的感情的時候，我也抱持了這樣的視角。視角的轉變，我覺得是對於如何幫助身旁朋友、看待自己都是很重要、需要了解自己所處位置的一環。

再次聽到伴侶關係中，其中一人日子過得很混亂，需要幫助但是不尋求專業；但在這過程中，原先狀態好的另一半開始陷入痛苦和質疑。我也會覺得不必然要跟著承擔，尤其也已經嘗試過的情況下。

並不是冷血的認為，那完全不關另一半的事，只是總感覺有些痛苦因為難以言喻、難以體會與同理，或難以覺察內心最深處的需求，最終發現，（以我自己的狀況來說）是需要為自己找到出路。

希望有人能直接給予改變的契機也許是一條捷徑，但如果自己沒有改變，也可能很快又回到習慣的深淵模式。在無法明白表示痛苦，和自己鬼打牆的情況下，我認為另一半所能扮演的最好的角色是，他能夠維持穩定的人生和情緒，當對方不會因為我的狀態而被拉垮，不受到我鑽牛角尖的影響，不論我如何嫉妒他良好的狀況，只要他穩定好了自己，我也能邁向穩定自己的開始。假如再極端一點，必須分開，那我也希望這世界上不會多一個，受困於情緒的人，我希望他很好。

從我所見，如此終不致兩人陷入情緒和拉扯付出的枷鎖。