自白｜明天

1.

通常起床的時候已經是下午，睜開眼睛比醒來的時間還要晚上四五分鐘，反覆確認今天又是新的一天而為此感到失望。陽台有一大片落地窗，對面是旅館，長年沒有拉開過窗簾，探出窗外的左邊是城隍廟宇的後門，屋瓦高高低低整齊一列。陽光斜照進房內照亮衣櫃，上面掛著一年前欣喜買的古著，金屬腰鍊反光照到了天花板，一個個小花型配飾被投影上去後模糊成一弧彎月。大部分的時候都只是看著天花板上的光影一點點退出窗框，拿出手機滑開所有人的訊息，點了份外送維持最低限度的活著。房間到處是堆積無心力清理的垃圾，靠近衣櫃的地板上螞蟻成行，吉他在角落生灰塵，而我連起床的力氣都拿不出來。

沒有起因，沒有天崩地裂的變故，我掉入了夢境的裂縫裡，渾渾噩噩清醒不過來。距離普通的日常已經好遙遠，遙遠到就像本來相近的塵埃歷經了大爆炸，在宇宙的兩端不斷遠離，你知道它就在那裏，但過不去。我開始嗜睡，發獃，一個人沒有理由的流淚，置身在時差巨大的孤島，求助無門。「有人愛你」變成一句好遠的話，儘管愛我的人站在我面前擁抱我，保護我，注目我。他們的話一出口就變成了傷害，「妳還好嗎？」從另一端傳來，最後變成隕石砸傷我，剩下殘破的「妳不好。」回响不止。我躲回陰鬱的角落，一個人看著日昇日落，時間紊亂跳躍，找不到有任何一刻可以接納我存在。

2.

某一天回過神來的時候已經站在陽台，看著雨絲細細密密舖滿柏油路，舖上城隍廟宇的瓦片，舖上旅館未開窗的鋁框，聲音雜揉在耳中，變成一聲聲轟鳴，發獃的中間都會想著如果跳下去就好了，如果沒有明天就好了，如果有人愛我就好了，如果沒有人愛我就好了。問題就是有人愛我，他們每個人都說愛我，卻沒有人看到我被她們愛的時候才存在，我被存在，然後就被消失了。意識到自己被消失這件事情脖子被現實緩緩掐住，時常感覺喘不過氣，連吞嚥都痛；但被愛的那些片刻我又是愧疚的，都被愛了還好不起來會不會是自私自利的行為，無能為力的時刻只能不停不停用眼淚去還。

梅雨季過後我還是沒有看到太陽，吉他在借出給室友時斷了一根弦，她很慌張的認為是自己的錯，然後我又哭了。「對不起，我幫妳換掉好不好？」她邊拿衛生紙邊著急地想彌補，「保證會在練團前還妳。」作為吉他手，我幾乎是自卑的，本來是鍵盤手的角色半路出家，為了填補上樂團的縫隙，低頭按和絃的時候左手總是被迫撐開，不似黑白鍵而略顯扭捏的按法，刷出節奏的時候七零八落，就像從沒有停過的雨點，持續打在身上，一個角色延伸到自身，發現我全然破碎。情緒沾濕了面頰，室友不知所措的尋找措辭安慰我，但我不是在怪她，我只是不可避免想起自身的命運和總是錯位的生活。我身上有某一個地方也斷掉了，對接不上任何人。我要輕易被拋棄了，是我自作自受。是我先壞掉，才被替換掉的。難過到極致的時候大腦一片空白，急著證明自己活著於是拼命割腕。一開始使用的刀碰到皮膚時鈍鈍的，有點像是尺劃過皮膚的觸感，雞皮疙瘩浮上來的時候又開始厭惡自己，身體誠實的告訴我，我的難過和發洩都是不對的。這是不對的。我連我都討厭自己。這個世界，不，我自身，要毀滅了。星球爆炸，散落的碎片是紅色的。我想起了小王子裡的玫瑰。恍惚中覺得有人真的愛她真好。

3.

大哭過一場之後又想到玫瑰即使再怎麼被愛最後還是被拋下了。曾經有人愛我，然後我被不要了，我從此在真空的星球裡尖叫絕望著，萬籟俱寂。手心深深淺淺，是被自己刺傷的，痛楚從骨頭長出來，就這樣會成為他人生命的孽債，可是活下去我就是我自己的原罪。

4.

抬起頭，星稀風清。在墜落的前一刻，月亮碎了。