重新定義

有陣子刻意想在文章標題中避開寫下「我」，剛剛看了一下自己的頁面又是這麼多的「我」，有點不好意思，Chin這個人怎麼會這麼自以為？也許換個名字再重新寫作，可能會自在一點。

上週和兩位久違的創作者聯繫，他們不約而同提到現在不知道該寫些什麼也有點無力了，我也是一個很容易對自己產生質疑的人，大概每一段時間就覺得自己再也寫不出來了，或者是寫出來了卻覺得自己好膚淺（這種世道還說這些），什麼都不懂還說這麼多？好矛盾，即使自覺不懂還這麼想表達意見。

前幾天野人先生在某篇文章中留言說他比較在意「思考」，我的想法也是如此，有時候讀到別人在文章中的思考方式與我如此不同，會產生一種觸電的感受，因此感動不已，「原來別人是這樣想啊！」，我好喜歡窺視其他人的思考路徑，或許是這原因最近才發現閱讀私人筆記的樂趣。去年某事件發生後，有位我很欣賞的年輕創作者跟我說：「他是不是無法體會思考的趣味？否則不會總覆誦別人的想法。」想想寫作真的不是很容易，要有自己的觀點又不能與社會的現況脫節，如果是重複別人的觀點又要把它寫成像是自己的，總總原因，不敢說自己是個會寫作的人，僅是盡可能把想法表達出來。

想對自己重新定義，我現在就是個認真活下的人，可是我希望大家不要因為我寫到自己罹癌或有免疫系統疾病就同情我，說這些還來得及嗎？如果來不及，再改個名字上來好了，例如重新把老胡叫出來，為他塑造成一個自以為理性的中年大叔，專門分享一些社會評論，沒事戰戰政治不正確的人、批評別人的寫作內容，如此一來就不會有人同情他了吧！

會這麼說是前陣子討論到我的寫作若把大頭照遮住，不寫與自己自身有關的東西，還是看得出來是女性嗎？以前曾經有位大學教授說我的寫作是中性的，也不太明白那是什麼意思，好像讀書時要分配各種專題，總會有人定義「這適合女同學進行」⋯⋯我想起自己讀到一個不明確性別的創作者的文字還是忍不住猜測對方的性別，各種的抽絲剝繭，有可能就是一種習慣。

這裡要先做作的請大家不要贊助這篇文章，若有支持這種隨筆會寫得很不自在，千萬別助長我，這篇文字寫得很鬆散。

我是近幾年才開始閱讀較多的女性創作，以前有些排斥的原因也在這篇文章中提到，可能成熟後才比較清楚的認識自己，願意看到別人的自我剖析，想起法國受矚目的幾位女性作家皆是在中學或大學任教的文學、哲學老師，不論是否創作自身的經驗，能以自己的形象出書宣傳都是值得佩服的，讀了艾諾的兩本書，我早上在亞馬遜買了法文版的電子書，算是有點被激勵到。

後悔前面說要以老胡的形象寫作，還是好好的接受目前的狀態，我是一名討厭被特別看待的女性創業者，也沒過著正常的婚戀生活，但這點不是刻意削弱女性的形象，只是我目前還無法忍受和一個男人居住在一起（不確定以後會不會改變），雖然我在感情上還是需要互相給予愛的對象，我最近甚至覺得也許只是互相欣賞也可以。

最後我要寫一段我今天凌晨突然意識到的性別區分，已經發過Liker social上：

昨天白天才說有些人認為我是過於駑鈍而沒發現自己身為女性被不公的經驗，不能說是「不公」，不過我傍晚從醫院回家的路上就發生一件怪事，是發生前即有預感的。

走了兩間超市終於在第三間找到我想買的白酒。在法國去別人家作客，我都會到超市買酒，用牛皮紙袋包起來，抓著瓶口這麼走在路上，傍晚買完酒忘了請店員包起來，但我一離開超市就意識到自己拿著一瓶酒走路怪怪的。

直接抓著瓶口走在產業道路上（大家可能知道我目前不住在大城市），過大馬路時路過有一台老舊載著工人的廂型車轉彎前停下來讓我先走⋯⋯身為台灣行人有點奴性，很難想像這台車會讓我先過，便點頭跟他們示意，心裡正有點感到不可思議，經過他們的車旁，工人們把車窗搖下來說：「小姐，你喝酒喔？哈哈哈～」（很確定帶著輕浮的口氣）

想到在巴黎時也曾經被一車男性尾隨過兩三次，不確定拿著酒看起來不太正經，是不是一個被尾隨的理由，當時一直認為是因為自己亞洲人的身形，因為M總說是我太瘦弱才被混混注意，但這好像與性別有點關係，男生拿著酒也沒什麼，反而會想避開他們。