【文生散文】愛之謎

坦白來說，我還真的完全不知道。

我，文生，今年41歲，還是不知道愛是什麼。

我不感到羞愧或自卑，因為「愛」這個東西，本來就很玄。

唯一可做的是，我們可以分類一下，對父母，本來就在老爸的精子鑽入老媽的卵子時就決定了；不用分析、不用特別去提，這是每個人對原生家庭的愛，原始而且永遠不變。

對朋友，你們一起經歷過各式各樣的危機、各式各樣的極致歡快與胡鬧、各種漫長人生之中突出點。

你知道你愛他，妳知道妳愛她，那很實實在在，在每一次她/他輕挑地嘲笑你/妳的瞬間。

但對於情人呢？

這就火辣了，擅寫小說如我，幾乎可舉出上百個愛情故事，但仍無法解釋男女之間到底是怎麼一回事。

那乾脆說說自己吧。

高中時交了一個女友，她有纖直挺拔的背部、穠纖合度的大腿、總滲著甜香的頭髮和美妙的乳房，她小我一屆，但我在考上輔大後就交了個新女友。

這看起來完全渣男無誤，我也承認，因為這真實地就是我花心所致。

在這裡我得先提一點，我在30幾到41歲的這段期間不斷地回想我的情史，最終我得到個結論-----我生命中遇到的苦難，都是因為我辜負了許多女性。

這感覺有點白癡，但我真的以這頓悟在過我的生活。

而她，也在一通電話之中臭罵了我一頓後，留給我那夜一股沉重的自責。

我在高中時是很愛她的，我們曾在西子灣的山裡、必須騎著機車、停在一處、蜿蜒曲折地穿越過一段路程後才會出現、鋪著一張草蓆的的石洞裡瘋狂的纏綿，完事後她躺在我胸膛，我說了：「我們的孩子將來不是藝術家，就是個廣告奇才。」

這段話證明我是想與她有著美好的未來的。

但本性CHAOS的我，卻在讀輔大的第一年便背棄了這段話。

我仍記得她那通電話裡痛罵我的難耐-----我知道她在等考上台北的學校後，能跟我一起穩穩地走下去。

但我仍辜負了她。

而我如何跟這的新的原住民女友開始交往？剛開學的某天，我們跟一大群同學睡在一個房間裡，我睡在她旁邊，結果半夜裡莫名其妙互吻了起來，隔天早晨走向學校的路上，我便牽了她手。

我那時只想，都接吻了，如果不跟她在一起，好似非常對不起她。

這對於「愛」的定義來說，不僅離非常遠，且很智障。

但這一牽完手，便交往了五年。

當然這段期間，我不斷地思考，最後的結論是…「愛」似乎是「習慣」。

我們熟知對方任何事情、細節、弱點，每天的行進相處都是一種不斷重複的戲碼，但卻深覺美妙溫暖。

後來我延畢，她去西班牙留學，爾後我當兵，她在我站哨時打電話跟我說她交了男友，我一股嘔吐感襲上，直至2018年跟婷在一起，我才又感到「愛」的那種極致火熱。

婷是個充滿女人味、但又無比神經質的個體。

我整個陷入那一段為愛癡傻、兩相熱戀、不斷探索與滿足對方的肉體的戀情之中。

如果說人是由經驗構成的存在，我仍不知，這段辣燙戀情對我的人生有什麼經驗上的助益。

唯一可知的是，某些女生在戀愛中，是個完全的瘋婆子。

這當然不是通用守則，但也證明了，我還是不知道愛是什麼。

愛呀愛，太難理解。

最後我們還是分手了，但我仍記得她雙唇親起來的感覺。

或許在我這段狂戀之後對於「愛」的結論是…「愛是彼此有連結的肉體之間，動物性的互相需要。」

不過我仍堅持，愛是習慣的一個產物。

只是那一切像電影的火花，燦爛又稍縱即逝。

不過，在這剛好稍微成熟、通曉世間之理的年紀，我依稀可以歸納出-----「愛」是妳/你找到了另一個自己。

她/他的所有特質都跟你無比契合，而你們之間也容不下任何猜測，完全的信任。

這是我現階段對愛的認識。