我需要相信別人的不開心跟我無關

我需要讓自己不讓別人對我說的話難過,每次別人提出的問題與煩惱與指責我無法一一解決並不代表我就是她們說的樣子!(我常常覺得很奇怪,我就不是這樣我幹嘛解釋啊 不J4哈哈

可是我真的好害怕我就是她們說的那樣我覺得好可怕我害怕自己會傷害別人,我甚至在我最憂鬱的時候想過要殺死自己的親人,因為我覺得很矛盾,他們一直說我很不好很壞,我做些很壞的是合理吧,反正又沒人覺得我好又沒人喜歡我,我就想看看有沒有人發現我,有沒有人因此注意到我,能來救救我QQ,不然我想這些人如果還在我求救也沒用吧...在求救一半的途中,大概就被嘲笑到想自殺了,明明我只是尊重你們的想法,為甚麼要一直跟我吵架呢為甚麼要強迫我...為什麼不照做就要打我,為甚麼不照做就不跟我說話就冷暴力我,為甚麼我只是小孩為甚麼我沒辦法趕快長大逃跑,為甚麼我心理生病了還要自己工作自己逃走,每次想到這些就好累,每天跟一個陌生又很愛生氣打我的人生活我真的好痛苦,為甚麼如何都逃不走,我說我不喜歡這個家,為甚麼友人回我有的吃有的住就不錯了...,我只能說金錢的快樂都是暫時的,問題沒解決甚麼快樂過不久都會消失QQ 真的好難過 就連現在我搬出來了感覺還是很痛苦,好想把這段回憶變得不那麼難過,常常都是我接受別人的情緒,我以為別人接受我的情緒時也會那麼不舒服,但我覺得如果有一方讓自己的情緒不舒服,那一定要說出來要表達出來,能跟他說最好,因為我開始知道當你對一個人生氣其實是你在乎那個人才會生氣,以前常常害怕吵架,覺得吵架是不好的事,因為我爸爸媽媽常常吵架甚至會打架,最後媽媽就跳樓了舅舅也愧疚上吊了,我還以為吵架很可怕,所以我也不敢表達自己以為這樣叫生氣,常常壓抑自己的情緒,我想媽媽也許也跟我一樣的想法吧,因為外婆也是這樣的人,好像吐完了?哈哈 有時恨自己的脆弱恨自己的軟弱,恨自己不敢反擊,恨自己讓對方這樣說自己,恨自己沒能力沒有用,結果真的成為對方口中說的自己...,離開了那個人腦中那個人對我說的話卻揮之不去,之後也不知道為甚麼我對這樣的人都會感興趣,這樣的人稱讚我我就會像中毒般,覺得終於得到認可了,可卻從來沒說出心中的想法,其實知道這個人讓我有點痛,但我覺得沒關係我會改變他...因為我覺得他喜歡我,那應該會願意為了我改變..,愛的力量很強大對嗎?LOL,老樣子,一開始打五句以為要按向發布鍵了,結果開始越來越多文字從腦袋蹦出來哈哈,原本以為很久沒發文可能分量會減很多哈哈,自己都嚇到了,這次不打標籤了,懶哈哈(這裡才是最後打的地方XDDDDD)

很久沒發文了,雖然常常不喜歡生氣,但其實自己生氣時好像又只是把自己想說的話說出來...,我還以為我這樣叫做生氣,因為我每次說出自己的想法,別人就會跑走或者直接不回答我或者說我很怪...,我發現了原來我不是在生氣,我只是在保護我自己,我只是像個刺蝟一樣為自己設下界限而已,我曾經以為這樣是脆弱跟玻璃心是軟弱,我只是在表達我不喜歡的事而已...我一點都不壞...我一點都不狠...曾經有好幾個朋友親人,說我軟弱好欺負要堅強,後來在我表達自己的看法說明我可能不適合跟他們當朋友,他們卻說我狠,我一度認為自己是雙面人自己很可怕,有一段時間真的很不相信自己,也不喜歡自己的想法,認為自己是個矛盾的人...