無差別愛人：寫下愛的故事| 走出執念

"These violent delights have violent ends. And in their triumph die, like fire and powder, which, as they kiss, consume. "- William Shakespeare <Romeo and Juliet>

殘暴的歡愉終將以殘暴收場，在那歡愉的岔煞，就像火，一吻而逝。

曾經我迷戀著一個人超過六年的時間，給他一個代號，就叫做N。

我花了六年的時間愛N，從一開始單純的喜歡、了解、到痴狂迷戀，曾經我跟N是一北一南的距離，為了他，我找了許多跟台北相關的工作、案子，就為了有空的時候把他跟另一個共同朋友從學生約出來聊天吃飯，FB等候回復，我把自己縮的渺小且卑微，當時的我確實渺小也卑微，我覺得我的人生沒有目標，我想被愛，而想被愛的渴求遮住了我的雙眼。

我羨慕N，N是一個在我看來擁有很多的人，我跟著N去了英國念書，為何說跟著去呢? 原本我不想去英國，我想去美國，但一聽到N決定要去英國，我自己改了志向、改了學校，改了方向，我知道我跟N要待在同一個地方，愛著N是當時我人生生活最大的動力。

在當時的我，總是迷茫、總是對自己沒有自信，我相信是N救了我，是N給了我愛人的動力而重生。

但後來有一天我發現N並不是我的全部，當有一天我在路上撞見他跟其他朋友玩得開心的時候，他不會特別告訴我他也在同一座城市裡，但我明明已經告訴他，我在這座城市裡，我獨自站在對街，看著他跟別人玩得開心，但裡面怎麼樣都沒有我，我憤怒了，我發現我憤怒的點是因為不論我做了甚麼N好像都不會發現，還有我對N太好了，或許在他心中早就變成理所當然了吧，也或許我就是生了一場病，叫做自以為的病，不論如何我發現我心中生了大病，任何過往相處愉快的部分都成為我懷疑的點: 他是不是其實心裡不舒服但卻沒有跟我說? 他是不是其實都在跟人抱怨我?

雖然我也都說，我不是很在意N沒有回送禮、我知道N花了很多時間跟我講電話、聽我表達自己、理會我的情緒、提醒我何時該做甚麼事情，我想N付出的夠多了，但我也意外的發現到N對我從來沒有實際的回應、回禮，所以在冬季那日，我理解到我在N生活中的渺小，我在N心目中沒有佔足夠的位置，我就只是個過客。

那一天早上我一個人坐在King's Cross車站前流淚，我意識到我自己的自信、我的愛都建立在空虛的感情上，我徹底崩潰，買了票逃回雪菲爾躲進了自己的殼，連續7日我都要在黑房間裡躺個3小時才願意起來，因為我真的餓了，我才願意找食物讓自己活下去，在7日之中，我打了電話給我所有的朋友，他們每一個都聽過我對N的事情的形容，他們知道我真的太過於迷戀N，每一個都問過我: 你為何不放下呢? 放下他

對當時的我來說放下談何容易?

如果容易不需要牽扯超過六年，如果沒有快樂的過往我也不會如此執迷不悟，但太多的快樂跟如果只是換來讓自己心碎裂成碎片的機會，是我自己蠢到把刀子交到他人手上，還讓對方在我身上千刀萬剮而我不自知，

在那7日的沉靜與流淚後，我發誓我一定會有一個了斷，我明白了，那六年，都是一個期望，一個渺小的期望，而我堅持了，如今期望破碎，不代表我就要被打垮，我要，更加成長茁壯，因為我能夠活的更好。

後來這一份愛與執念轉化了，我的愛與執念變成了動力去學習、挖掘，也更有動力往前探索，從那之後，我不再害怕一個人踏上征途，不再擔心一個人，也不再擔心有沒有人陪在身邊，因為我知道我愛自己，而我愛這個世界，世界有善也有凶猛的一面，而不論怎麼樣，我都擁有足夠的力氣去承受。

我下定決心走出自己的路，我不想當那個永遠追著N跑的人，也不想總是當追著自己喜歡的對象跑的人，我漸漸的戒斷去私訊N的衝動，也漸漸的去認識新朋友，學習新的知識，霎那間，我的世界像是開啟一道新大門，再也無所畏懼，而過剩的力氣而產出的愛，我將這些愛投注在公益事業上，而在回頭看到自己跟N的過往時，我可以清楚知道自己有多少的力氣可以去愛，現在身邊沒有了N，但我有了新的對象S，若沒有放下N是不會遇上S的，S並不是一個愛世界的人，但S讓我知道怎麼去愛自己跟保有自己。

放棄了不屬於自己瘋狂的愛，才能真正溫柔的擁抱自己。