婚姻是女人的賣身契

過去未婚的我，從來沒有聽説過，更沒有被教導過，未婚青少女該如何辨識有毒的交往關係，遇到恐怖情人應該如何逃跑。當然，結婚以後，我也不知道如何辨識各種形式的家庭暴力，如何脫離病態伴侶的虐待，如何向外界求助，如何與伴侶協議離婚，如何終止自己的賣身契。

在此，我以個人的經驗呼籲，如果你在關係或婚姻中感覺到任何不對勁，就必須提高警覺，觀察並重視任何警訊。更重要的是，必須在生小孩之前離開對方。一旦生了小孩，　女人就會被套牢在婚姻裡，再也走不出去。 

我經歷了一天一夜的難產，好不容易把兒子生了出來。只記得，剛開始待產的時候老公還在身邊，我進產房的時候，他就不見了。清晨，我坐著輪椅被推到了病房。助產士把我留下，叫我好好休息。我看不見老公在哪裏，病房裏只有我一個人，我很快就睡着了。

不知道幾點，他來了，把我叫醒。我問：「你去哪裏了？」他説：「這個醫院太破了，給個那麽爛的椅子坐，坐得我腰酸背痛，所以我就走了。你看，你好來還是躺著的，至少還舒服點。」舒服？我兩天沒吃東西，躺在那裏吊著點滴，進了產房以後，闖了一回鬼門關，被醫生的各種工具折磨地殘破不堪，甚至連鬆弛的肚皮上都留下了助產士的手印，我舒服？

但在那一刻，我沒有辦法思考，更沒有力氣反駁。他説：「誰叫你生了那麽久，反正我待在那兒也沒用，醫院裏有那麽多醫生護士，不需要我。」那時的我，告訴自己，他説的有道理，生產過程那麽長，他回家休息是應該的。

前前後後，我在病房待了八天(正常情況，兩、三天就可以回家)，我回家的時候，全身水腫得跟充氣娃娃一樣，而且還是沒有辦法坐著的。

從醫院回到家的時候，他提著兒子，在家裡轉了一圈。他對閉著眼睛的兒子說：「來，我帶你參觀一下，這就是你家，你以後會跟爸爸一樣，讀個頂尖的工程師學校。」兒子是他的延伸，當然必須和他成就同樣的事業。

半夜兒子哭，我起來喂奶。我聽見他在房間裏喊：「你們聲音小點，吵死了！還有人要睡覺呢，關上門！」我一點聲音也不敢出，悄悄地把門帶上，忍著傷口的疼痛，幫兒子換了尿褲。

我心酸萬分，想起他婚前寫給我的情書：「你的名字是一種多年生草本植物，象徵著生命力強，堅忍不拔，正如同你的人一般。」是的，我有堅忍的個性，我是可以克服困難的。

有了小孩以後，他回家回得更晚，出差出得更頻繁了。我明白了一個道理，他在逃避責任，晚點回來，孩子洗過澡睡了，厨房收拾好了，桌上還有飯菜可以吃。出差的時候更輕鬆，任何家事或照顧小孩的事情都不需要做，還有老婆當專任司機，去機場接送，隨叫隨到。

那時候沒有網路，我也沒讀過兩性關係方面的書，但我的直覺告訴我，我必須和他平起平坐，這樣我才有「資格」要求他分擔家務，相駡的時候才有「吵架本」。於是，我在產假結束後，立即恢復了工作。還好，法國有一套相對完善的托兒系統，允許婦女在生完小孩之後恢復工作，我把兒子送到了我家附近的托兒所。

兒子七個月大的時候，我有一週的寒假，我選擇自己看顧著兒子，沒讓他去托兒所。假期結束時，他特地來「關心」我。

「假期裏你帶著他都做些什麽了？我看你們什麽也沒做，都是在混時間。」

「七個月大的孩子，你指望他能做什麽？學微積分嗎？嫌我帶不好小孩，那你自己爲什麽不來帶？」

「誰叫你有假期，這本來就是該你來做的，家不就是這樣嘛，這也是你自己願意的！你要我帶也可以，誰叫你不事先告訴我！」後來的事實證明，即使我事先告訴他，他也一樣能找出一堆藉口不帶小孩。甚至，之後所有大大小小的假期，孩子都是我在帶。

兒子一歲那年，我們去了法國南部渡假。我們在海邊租了一個渡假屋，帶了我媽和小姑一起去。剛到不久，老公和小姑一語不合，竟然沖上去把小姑打了一頓，五分鐘後又相安無事。我和我媽站在那裏，完全傻眼。自那時起，我知道我不是唯一的受害者，的確是他有問題。　

在我兒子小的時候，我媽經常來我家住，想多幫我點忙。老公特別會討好丈母娘，專門帶她出去玩，送她禮物，邀她喝酒，對她甜言蜜語。他成功地把我媽收買成「飛猴」，好向我媽數落我的不是。我媽總是站在他那邊，處處替他說話。我媽在的時候，他雖不敢動手打我，但是還是少不了對我的挑釁或謾駡，而且還認爲自己特別講理。到後來，他在我媽面前摔我的手機，我媽一句話不説，只是叫我不要惹他。

接下去，除了問題伴侶，我還面臨了一個更大的挑戰：兒子兩歲的時候，被診斷出患有自閉症。

老公在得知噩耗之後，竟然面帶微笑跟我説：「既然孩子有問題，你就再也離不開我了，如果你離開我，你們絕對活不下去。」他的語氣，像是在苦中作樂，在失望中尋找希望。但至少，他暗示出了重點：「我之前害怕你離開我，可是現在我放心了，你沒辦法單獨帶著孩子，你需要我，所以你被無形的鏈條鎖住了。」

這條無形的鏈條，事實上，也有我的參與，是我們共同打造的。

首先，從小受過的教育告訴我：「女人是缺少不了男人的」，「失婚的女人會面臨生計問題，生活過得很悲慘，在社會上被人瞧不起，變成一隻破鞋沒有人要，甚至成爲被欺負的對象。」這些情景，不僅是被中華傳統文化大肆宣揚，就包括在維多雨果筆下的「悲慘世界」，也是以被男人遺棄的芳庭母女作爲故事主軸。總之，我擺脫不了傳統觀念的束縛。

再則，即便當下我有工作，我很可能因爲必須照顧兒子而沒辦法繼續工作，沒了工作自然會有生計問題，更何況是在國外。所以我認爲還是需要一個伴侶來支持我。只要經濟過關，即使當奴隸被虐待，都還覺得可以接受　(這句話好像也適用於某強國人的情況)。

長久下來，我進入了「習得無助」的狀態，我認爲，我只要離開他，就絕對活不下去，我為自己設了限。

我的「習得無助」還助長了我必須「自我改進」的想法。我想著，既然我一輩子都必須跟他一起生活，那我就要想辦法改善我們的關係。雖然我改變不了他，那麽就改變我自己。只要我學會隱忍，學會不和他起衝突，我就可以保持一個完整的家庭，符合中華文化中對幸福的定義。

接下去的事實證明，我錯了。

兒子八歲的時候，不記得是什麽原因，他把我痛打了一頓。那是個冬天的週六早上。據説家暴最容易發生在晚上或週末，我的經驗完全證實了這一點。

這一天，我去了警察局。警察告訴我：「你沒有驗傷證明我不能幫你做口供」。因爲是週末，找不到家庭醫生，於是我去了醫院的急診室。等了一上午，我差點受挫而去。最後，照完了好幾張X光片，終於等到了醫生。我在醫生的詢問下哭了起來，眼淚潸潸而下，情緒激動到不能自己。醫生為我開了一張證明，上面寫著：精神狀態嚴重受損，「暫時失去工作能力」三天。拿著這張證明，我終於可以去警察局向他提告，可是最後，我沒有。

回家以後，我把我們的結婚照撕了。

待續⋯