我为什么没有在巴黎艳遇

我一定不是第一个，也不是最后一个有过强烈独自旅行冲动的人。

至今，我第一次也是最后一次独自旅行，是去巴黎。

我是2012年的假期决定独自前往的，行走范围不超过巴黎市区地铁能到的最东最西最南最北，为期十天。那十天，我遇到了巴黎国庆日，遇到了地铁全线免费，遇到了明信片上所有的建筑，遇到了多年不见的老同学，遇到了美食和艺术，就是没有艳到遇。

要说为什么拖了五年才来写游巴黎，很可能就是因为这最后一点。

这么多人写巴黎，我还能写些什么呢？这么多年都过去了，我为什么还要写呢？说白了：上体左侧有肿胀，不抒发，无以平复。

为什么现在写？因为我掉入了人生低谷，我28岁开始初恋，29岁眼看着这段关系就朝着结婚去了，对方还比自己小7岁。我想这都怪五年前我没有艳遇。我为什么没有艳遇呢？因为我假清高、假完美、假赤子、真冷淡。

冷淡到了年近30，发现我自20岁起，就已经30了。遇到了一位自20岁起就天真烂漫，单纯无邪的人，立马就泄了气。原先的生活，我是冰，生活是酒，遇到了TA这么个杯具，把冰和酒一盛，三合一成了一杯寡淡的酒。但也是拜了这杯子所赐，酒和冰才安安稳稳，妥妥帖帖，相安无事。酒是更渴望不与冰混为一谈的，冰是更渴望遇到烈焰或冰川的，谁也没料到有杯子这么个存在，让这俩极端的存在上了餐桌，飞入平常百姓家。这都怪五年前我没有艳遇。我为什么没有艳遇呢？因为我假洒脱、假放荡、假自由、真胆小。

我想起五年的那个夏天，有情侣坐在巴黎圣母院的背后，缠缠绵绵，不知现在他们又如何；想起卢浮宫一头银发的老太，优雅作画的同时用狐狸般的眼睛扫了我的相机，不知现在她还常去不常去；想起塞纳河畔两个丫头片子举着大单反，嘻嘻哈哈打闹，不知那相机有没有掉进河里；想起一对女同性恋，旁若无人在狭窄的洞口亲亲我我挡了我的去路，不知她们现在是否还这般任性；想起蒙马特高地的杂技演员，不带保护爬上路灯顶端表演挣了一帽子钱，不知道他现在有没有成为百万富翁；还记得夜晚的埃菲尔铁塔格外亮，雨夜里显得又浪漫又媚俗，不知道它现在是否仍是情侣们的耶路撒冷；还记得我从蓬皮杜远看蒙马特，它又高又白又遥远，不知道它内里的贫民们是不是依旧是贫民。那一年，我一个人看着这些，在汗流浃背的7月，我没有艳遇。我为什么无法艳遇，因为我假成熟、假博学、假文艺、真薄情。

五年前我24，心智如42，经验如零。我一个人去巴黎，大口呼吸了巴黎空气的味道，大口吃了巴黎集市上的路边摊，大口喝了塞纳河畔小桥酒吧的冰啤酒，大步离开了其他人走向了我自己。

我没有艳遇，因为我压根儿就不是去艳遇的。

我只是去告别了过去的自己，成了一张白纸，五年后遇到的这个TA，重新教我天真，教我热情，教我洒脱，教我爱。