【隨寫】整理。

一整年沒什麼消費，往往到了年底才「厚積薄發」。不停的整理，思考自己想要與不想要的、期待和想改變的。

如果你突然很想整理，或許想整理的不只是你的房子，生活，可能還有你的人生。有一天你覺得，不想再這樣下去了，某個忍耐已久的瑣事突然崩斷了你的神經，那你得明白，該是時候了。

什麼才是那個最後的稻草，其實一點也不重要，因為過程中許多微不足道的累積，才是那根稻草的牽引。整理是場徹底的回顧，透過對每件物品的觸摸、每個角落的清掃，觸摸的是你總是忽略的日常內裡，清掃的是你從未在意的心靈塵埃。

人生真的可以整理嗎？我能在整理時決定自己想留下什麼，可以丟棄什麼；但我的人生無法丟去那些已經發生過的種種，那些只能封存，而我還得繼續尋找我想留下的，以及期待可以發生的。

某一年的年底，我看了一本《怦然心動的人生整理魔法》，與其說是被裡面的整理技巧著迷，不如說是裡面對於整理的「意義」給了我一些觸動。

那是我最茫然的時候。

一眨眼和身邊的人已經交往了10幾年，可是對未來的想像卻出現分歧；工作上的轉換跑道一點也不順利，兜兜轉轉還是留在老本行；住在一個熟悉卻不是「家鄉」的城市，生活中沒有要好的至交，自己沒有喜歡的興趣、想達成的事。

我的人生，除了活著以外，沒有意義。

我曾經也這樣陷入苦惱，直到和那個人相遇、在一起。他讓我對未來有了期望和目標，努力克服許多，終於一起生活。然後10幾年過去，我們卻都不再是原來的樣子。

我們渡過了生活的磨合，但失去最初的愛情。可以十分默契，可以是最要好的友人、家人、訴說的對象，但我們不再能擁抱與親吻。我擁有這個人，同時也失去了他，最後我迷失了自己，對自己感到萬般陌生。

一起生活在同一個房間裡，相同的作息令我沒有私人喘息的空間和時間，我沒有一個可以痛哭流涕的地方，真的能大哭一場時發現居然哭不出來。因為我連寫字的能力都失去了，甚至無法說給自己聽，因為我害怕面對那個令我失望的自己。

我發洩似的在手機上寫著只有我能看見的隻字片語，一句，兩句，慢慢成為一段，兩段，互不連貫，就像我腰斬的歲月。前半部充滿朝氣和刺眼的熱烈，後半是大風也颳不起的一片死水，中間是被莫名截去的殘骸。

我將一切怪責於他，那令我感覺自己是個無辜的受害者；然後我又為此愧疚，因我明白感情中永遠不會只有一方受傷，除非你們沒有真的愛過。

我終於還是哭出來了，是我把自己刺得鮮血淋漓。我擅自將自己的人生，壓在他人的身上，卻指責對方不該不為此負責。我們曾全力愛著對方，但最後我們不僅彼此辜負，也辜負了自己。

這便是當時我想整理的東西，可是我丟不掉，也不知道怎樣能留下。

我循著書中的步驟，一點一點整理我們混亂的房間，一點一點明白我們早在某個瞬間開始慢慢錯過，雖然我們沒有離開彼此。

我知道我不該煩惱如何留下，而是該煩惱如何找到。

我該找回原本的自己，這是我對自己的虧欠。

不停丟掉，不停採買，同住近10年，這是第一次大工程的整理，彷彿正要搬去新地方一樣。隨著我的區域逐漸變樣，慢慢突顯他的那塊原來也是一場不輸於我的凌亂。

我曾以為我們是相似的靈魂，因為我們十分了解對方的一切；但整理後的對比才讓我承認，我們果然還是不同的兩個人，陌生的像是兩個極端。

時間過去2.3年，我們還住在同樣的房子裡。每次想離開，就一定會發生一些不得不「維持現況」的事情。

而每年一次的整理不知不覺就固定下來了。我有點喜歡這種感覺，瘋狂採買需要的東西，慢慢讓房間更像自己期待的模樣。雖然還未到書中怦然心動的那種感覺，但我越來越能在房間享受自己「新的空間」。

雖然仍是同住的房間，但我們想辦法拿簾子隔成了兩處(曲線救國😂 )。這樣蠻棒的，當我把簾子放下來時，代表「我要自己一個人了，別理我別跟我說話」，他可以隨意做他高興的事情，我也可以躲在把自己包圍的簾子裡，沉浸在這種安全感之中。

我是個即使自己在家，都想關上房門鎖起來的個性，他是無論如何都一定要大開房門的那種，忍了這麼些年，我總算能說做自己真好，不用顧慮到他人喜好真是太輕鬆了！

今年總算佈置完自己的書桌，裝滿了一直想要的文具小推車；當隔簾放下、戴上耳機，我慢慢敢手寫出一些以為再不能寫的思緒，不用擔心寫著被打斷，或是突然的掉淚還得硬想個理由解釋。

重新坐在桌子前，起初有點不知所措。

是「習慣」不用特別養成，突然就出現了。我做到了以前拼命想養成的習慣，不用死命提醒自己，也能穩穩的朝想去的方向前進。

固定書寫，固定煮飯，固定記帳，固定打掃。都是一些再小不過的瑣事，卻突然能使人感到幸福。

沒有目標也沒關係，害怕未來多少都有，但也無須恐懼。每個瞬間如果都能讓自己快樂，那些就是記號。

不用控制那些無法控制的，不去計劃那些充滿變數的；未來有一天會成為現在，再成為過去的一個節點。只要慢慢做著想做的事，對你來說正確的事，總有一天這些果實會發芽，長成你心目中期待的那棵樹。