寫給Matters還有在關注我的朋友：選集已分類整理完成

應該是一年多以前，我就開始減少跟matters上的網友互動，除了早先那些煩死人的爭執，以及幣值再不值錢，來的人少了，寫文的、彼此閱讀的也少了之外，主要還是不論生活上或網路上，我將與人的連結幾乎降到「我不主動」的狀態下，除了「你來找我說話」以外，我也沒有特別想找誰說話，比較多互動的人，真的也就是我的案主朋友們，以及對我的生活有興趣，看我每天作飯、運動，看電影murmur的人們。（要到Facebook或likesocial看）

站得離人很遠的位置，沒有什麼不好的，唯一容易造成的誤會就是「別人覺得你不理他了，所以也就因為你往後退了一步，而遠離了你。」

沒有，沒有不理任何人，倒是寫了一封信跟本來說如果有來高雄，跟可能會來找我的朋友說：「欸，別來找我了，我們不見面了。」也沒有特別為什麼，就是在某個瞬間「對這個人」「下了這個決定」。大概也覺得「如果網上都不互動了，不算太熟的我們，見面怪尷尬的！」（可能也自覺「啊！我應該跟妳沒有那麼好的交情，好到妳會想來見我一面吧！」）

不若往常與matters的朋友互動，也不像2019～2022年中那樣瘋狂的寫字，每天像有什麼心裡止不住的文字必要寫成字，跟很多那幾年往來互動的朋友們也漸而疏遠了，在整理文章時想起那段日子說要想念誰，好像也過於矯情了。就像上述的那個朋友，曾經也多有深切的互動，我卻經常地在一個人孤獨的日子想起，想問候、想說什麼，卻掐指一算：啊我們好像不是那種可以想念的關係吧？

貼新文的時候，還是會稍微瀏覽著誰幹嘛了（但真的沒有花太多時間）；在likersocial的時候也偶爾看一下首頁看看誰貼了什麼新訊息（也還是沒有花太多時間）看到熟悉的名字，還是會感到溫暖。但其實我連facebook都沒有在看那些會私下閒聊工作或是生活的朋友，他們的人生到底發生了什麼事？（大概別人看我murmur比較多吧！就像別人讀我寫的字，多過於我讀別人的文字。）

我想也許是我真真切切地進入某一種心如止水的中年吧！或者某種程度是我的生活恰恰到了一個習於不要那麼多情緒起伏的狀態。對於「手中握著」的，好像可以安於「珍惜自己所有的」不去焦慮得不到的，並且追尋自己依然感到有興趣且去突破那個自己還想跨越一步的。

這一年多來（尤其是最近的幾個月）我經常想著「還要更新matters嗎？」、「還有人在看嗎？」（我的習慣當然不是那種沒人看就不寫，我一直都在寫，只是在想「這個地方」我還要更新嗎？）幾次燃起這個念頭的時候都想起medium那個平均一天沒有十個人看的地方，我還是照樣更新，那幹嘛matters不更新了呢？

就在我昨天閃過「我要把matters刪掉」（全部，完全）時，看到界面改了，那個我們期待好多年的「分類」終於出現了！

就著沒有工作的空檔，花了一整天，把825篇，一百多萬字的文章分好了二十幾個類別。（看不到文字總數了。嗚～～@Matty 可以加回來嗎？）

於是瀏覽了這樣扎實的一百多萬字、將近四年的過程，寫了一個又一個主題，過一陣子就換個東西關注且大量書寫的日子。

那篇〈在matters的一百萬字後，我選擇相信讀者！〉，在方格子依然是每個月還是會有人點下愛心（告訴我有人在讀），都讓我在燃起「停止更新」（或整個刪除）matters帳號時，停下了腦袋的聲響。

這文當然不是要情緒勒索還有在看的人：你們都不幫我拍手我不更新了。（我是以拍手判斷有沒有人讀，畢竟這裡不像方格子有瀏覽數可以看）只是把這件事寫出來而已。

2019～2022中，應該是我持續焦慮的接案人生中，最可怕也最黑暗的日子了；其中當然也包括了我日復一日沒有工作想靠著寫字賺錢，有賺到但也沒有持續太久的焦慮，也涵蓋著所有所有無窮無盡在焦慮中希望一切的事情都能夠有個終點，不論是生命的終點還是焦慮的終點！

很幸運的我在最好的時間，進入了matters，也經過了那個輝煌賺幣的日子；很幸運的曾在這段日子裡遇到了相伴人生（那段人生）的網友們，都曾讓當時的我，以及現在的我感到溫暖。

但往後我的人生應該會像我對那個要來找我，但我卻回絕她的朋友所說的：「我應該會持續過著這樣不主動與人互動的人生！不過，如果妳真的有出發去旅行了，還是可以寄封信給我，跟我說妳在路上看到的風景！我會很樂意分享妳的心情。」

寫給Matters還有在關注我的朋友：選集已分類整理完成，若你想看，就點進來吧！

不主動跟人往來的人生，是極為孤獨的事。但我想，我應該天生就是應該與孤獨為伍的人。

無論如何，我謝謝所有記得我的人。

圖：20230721屏東總圖，我。Canon EOSM50