夏天，我喜歡你。日常

每次，都是在夏天我喜歡上你。

2013年那個夏天，每個早自習都想盡辦法走到你的座位旁邊去跟你聊天，好開心能坐在你旁邊。你牛奶杯蓋上的玉米脆片都會在下午打掃完食的下課送給我，我都會拿去跟我朋友炫耀，陪我度過了好多堂數學課。知道你不會拒絕我，逼著你陪我一起當英文小老師，因為那時候的英文課在下午的第一堂，這樣我就能叫你起床，能跟說午安。明知道你討厭做勞作，但逼著你做教師節卡片給老師，藉由公事的名義，約你去買材料，那天出著太陽下著小雨，你閃閃發光的。

你只有晚上有空，我每天都在晚上七點半在臉書發文，在等你有沒有點讚，有沒有關注我，這樣我就知道你上線了，能跟我聊天了。

一場遊戲40分鐘，但我願意邊看書邊盯著電腦螢幕就為了等你回復一條訊息。維持著一個禮拜約你去逛一到兩次夜市的頻率，跟你說著誰喜歡我，我不喜歡，我不想交男朋友，因為我真的好喜歡你，只想要你在我身邊，我只想要你。

微涼的風打在臉上很舒服，等著去饒河夜市的公車好久喔。你等得很不耐煩，我很擔心，是不是我規劃得不夠好。在公車上我裝著我快睡著的頭倒在你的肩膀上，我的心跳好快，好怕他揭穿我。下了公車，在男生成長期的這個時候的你已經比我高了7公分，165公分的你開始嘲笑起我的身高，我跟他說你再長高下去就不是我最喜歡的兵長身高了。他笑得很燦爛，但他不知道的事，我根本不在意他到底幾公分，我只在乎是他有沒有走在我的左邊，因為那裡離我的心臟比較近。

iphone 4的畫質，讓我想起了那天，終於鼓起勇氣的我在河堤跟你告白，那個夜晚，你帶著你的筆電放著音樂。我根本不記得那是什麼歌，只記得你看起來好帥。酒紅色的長褲還有你的體溫。我們終於在一起了。

在走去國小的路上有座天橋，但我們都不是乖小孩，最喜歡穿越馬路了。我挽者你的手，親暱的叫著你”親愛的，你還不走嗎？“ 你傻笑的看著我，害我頓時心靈爆擊，當下我決定這輩子，不管未來發生什麼事，這個暱稱只屬於你了。每次去找你，你都會陪我回家，我會親你的脖子以示感謝。

當然愛情裡不是只有美好的事，我受不了你不關注我，每當這種時候，我就會想盡各種方法引起你的注意，無論是你在打電動，在練習，在寫作業，我總能有100種方法能吵你。親你，做卡片給你，打圍巾，去你家找你，拖著你陪我去好多地方，做飯給你吃，買各種東西給你，陪你打電動，跟其他男生聊天，無所不盡其極。只是吵到某一天，好累喔，我受不了每次都是我去找你，憑什麼啊，你真的很討厭！為什麼不對我好一點，為什麼要讓我有機會跟別人做比較，為什麼要讓我羨慕其他人。是我不夠好所以不值得你珍惜嗎？在隔年的冬天，我打了電話跟你提了分手。你果斷地說了再見。

後來，我沒有真正完全的愛上誰過，每個人都有你的影子，如夢靨般的糾纏著我。

2016年的那個夏天，逛完夜市你在機車後座抱著我，跟我說你有多愛我，你為了我在公園吵得架，從提款機領出來的錢，我發現自己根本忘不掉你。

“有差嗎？在你身邊的人，只要你能幸福就好”在高雄等捷運的時候，你這麼回答我。

我很討厭我，什麼都不跟他說，不想跟他討論，因為每次我都沒辦法好好講話，每次都在生自己的氣，因為我好喜歡他，我知道我這輩子都吵不贏他。我會哭會鬧，但我說不出口為什麼每次跟你吵架的原因，感覺一說出口，我就輸了，就承認自己比你還要愛我，我一直在假裝，在努力營造出那種你比較愛我的感覺，這樣會我更有安全感。 但這根本是我自己設下了的毀滅裝置。

2018年的那個夏天，我坐在早餐店，你穿著雨衣叫我外帶辣味卡拉雞腿堡，在你家你很認真的告訴我，這是最後一次了，這次你要我認真的追回你。我點頭如搗蒜，只希望你能一直留在我身邊就好，無關你的好壞，什麼都好。而你既冷淡又溫柔，只是沒想到我竟然會受不了你的溫冷。就像烏龍麵加上溫玉一樣。我不喜歡你那樣。就這樣，我真的出事了，我得了很嚴重的憂鬱症，但你不知道，我肚子上都是拿刀片割過自己的痕跡，我不敢跟你提出任何要求也不敢跟你說我遇到的問題。因為我不知道你會不會接受那樣的我。

我開始逃離你。我不說，你不問，我對你越來越失望，你還是不知道發生了什麼事，我自己按下了那個自我毀滅的開關。我竟然又愚蠢的跟你提了分手。

2020年的今年夏天，我看見你line的頭貼換了，換成了這輩子你不願意跟我放的情侶頭貼，去了我好想跟你去的離島跟海邊，去了我好想去的下午茶咖啡廳。

你在她的照片裡面看起來真的好開心，她肯定比我會規劃行程，比我還願意跟你分享，比我還要溫柔體貼，她還有你最喜歡的黑長直，這次你真的能夠幸福了，真是太好了。真的，你們一定要一直一直在一起，要真的很幸福喔。

我真的只想看你幸福的樣子。

對不起，今年的夏天，打擾到你了。

謝謝你成為了我的夏天。

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shkkk33