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冬惊
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涅槃重生

冬惊
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今天是抑郁之后最快乐的一天,不知是因为约了明天L来玩,还是因为下午被美好的音乐触动。父母下午坐火车回郑州,我就开始在拼多多买菜,网购的时候开始播放QQ音乐,系统推荐的古风歌曲每一首都很好听,于是深深沉醉其中。

上周去天津,吃了一家小酒馆,背景音乐一直在播放古风歌曲,我听到《盗将行》时就开始emo. 小野用口琴吹过这首曲子。刚刚开始和他交往的时候,我听到他演奏的《雪花》和《盗将行》,便觉得这或许是命定之人。或许是古装剧看多了,我总是会有这种夸张的感受。

第一次听到《雪花》是2022的新年独自在北京过春节的时候,那时我刚刚把K拉黑,在冬奥开幕式上听到这首歌时哭成泪人,感觉他们是那样的青春快乐,而我却是如此这般低落。

拉黑K的半年后我在“橙”上认识了小野,一个非常可爱的95年男生。他是一个电气工程师,自学了钢琴和口琴,还会吹小号。我以为他吹《盗将行》是看过这个古蛇和小白兔演的短片,很欣喜一个男生竟然也会看这种女性向的故事,后来发现并非如此,我分享给他这个MV,他似乎也没有看,正如我分享给他我唱的歌,他总说会听,然后就没有回音了。不得不承认,小野始终不懂我,也没有那么爱我。

这段关系给我的最大收获,是我也开始学钢琴。自学了半年,习得了十来首流行歌曲,分手后我还想找一个会弹钢琴的男友,但是无人响应,于是我找了一家琴行,办了一张年卡,想用音乐平复自己的躁狂。那天我请钢琴老师吃了顿饭,滔滔不绝地讲了好多自己的私事,夹菜时还不小心把辣椒弹到了老师的眼睛里……

不巧两周后就扭伤了脚,那是我刚把K从黑名单放出来的第二天。父母来北京照顾我,因为忙着准备去英国考察的签证和申请创意写作MA,他们建议我别学琴了,于是我请假了三个月,再次开始学习就是从上海出差回来的时候,也是自闭的开端。

从那时起,学琴就非常不顺利,尽管我投入了很多时间和精力,还是边学边忘。最低谷的时候甚至想把数码钢琴卖掉,将剩下的课程转让。母亲说没必要费事,钢琴放在家里当家具也是好的。父亲说不要做任何匆忙的决定。10月中旬那周我在当天临时取消了钢琴课,因为状态差到起不了床,甚至觉得自己腰痛到不会走路了。我觉得自己正在放弃一切,先是写作,然后是钢琴,然后会是什么呢?

幸好第二天和好友Dove去了一个活动,和老朋友们聊了聊天,参加了一个剧本朗读,终于重新有了知觉,感受到了生活的乐趣。

这个周五,钢琴学习也取得了一点突破。

今日三点多钟开始练琴,五点钟基本上把新曲子的第一页弹下来了。六点钟开始温故知新,把上一首曲子练的更熟、更快了,虽然还有一点小错误。等待外卖送到的时候我开始在电视上播放音乐(好久没有用手机连接音响播放音乐了),甚至高兴地跳起了舞。

昨天一共练琴四个小时,仿佛走火入魔。上上次钢琴课我几乎进入了不识谱的状态,于是告诉老师我抑郁了。他听了以后安慰我说他也抑郁,已经连续吃了30天的安眠药。他问我只是抑郁吗,是不是还焦虑,我说是的。他说你是不是对自己的要求太高了。

这周五去学琴,老师对我就像在教一个小孩子,特别有耐心,或许因为整个琴行只有我们两个,我竟然感觉到了一种莫名的性张力……

下课后他说觉得我最近都很EMO,问我好点没有,劝我去找个男朋友,不要总是沉浸于自己的世界。我没有说这就是我抑郁的原因——没有合适的男友。

三四月份的时候我觉得自己不想再和男人交往了,甚至还看上了钢琴教室年轻的声乐老师,她教我唱歌的那节课搂着我的腰教我如何用腹肌发力,还说我特别可爱,让我很是心动。但她一定是个异性恋吧,不会想到我竟然存了那样的心思。

我曾和两个男友说过我也喜欢过女人,雪冰对此非常警惕,甚至还会乱吃我女性朋友的醋。到了和E交往的时候,我告诉他为什么我没有选择和女人在一起:在这个男权社会中,女人是不能给我安全感的。

不得不承认,我始终在乎主流社会的看法。或许我的内核始终是女性的,无论是精神还是肉体,我需要这份爱有相当的重量。这也是我喜欢古诗词,古装剧和古风歌曲的原因,如两性博主欧阳所说,古装剧里的男人都很深情。K也是一个深情的人,但是这不耽误他想要的人有很多。我们今天看到的古装剧,不过是把滤镜开到最大的美化罢了。

这次来北京,父亲多次强调小野是个挺好的孩子,如果我没有与他分手就好了。但我与小野,终究是很难走在一起的,即便结婚,我也不会满足。小野在某种意义上治愈了K留给我的创伤,但是他无情而果断的离开又给我留下了更大的创伤。如果说小野给的更多是陪伴和温暖,那么是K给了我更多类似爱情的感受。最高的高潮莫过于共鸣,而只在床上共鸣远远不够。

诚然不是所有的爱情都需要平等、专一,但我始终需要一种懂得。

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