中年無業___拙劣的模仿犯

終究只能成為山寨。

一開始是不知不覺產生的一種行為，我現在認為那是微弱的傢伙(如同我)為了不被這個世界淘汰所做的掙扎。

小時候在「生存」中不知所措。她在還沒成形之前已經知道自己的處境需要如履薄冰，唯一的目標是變得更好，成績是一種最討喜的工具，還有什麼你們知道嗎？那就是把所有沒有正向價值的東西都埋進自己那個陰暗潮濕的角落，快把那些藏起來！這不難想像，取決於她周遭想要她成為的樣子，對她而言是為了讓他們少一點厭惡的容忍而能夠被喜歡的樣子。

本來她那麼小，只知道懂事跟乖巧，也有任性跟要求的時候，本該是長大的時候。

幼稚園裡有一個大家都喜歡的女孩(說是她的視角裡有一個大家都喜歡的女孩更貼切)，有細細柔柔的頭髮，跟自己頑固的自然捲不一樣；女孩穿涼鞋的時候，她的腳指頭第二指比其他指都還要長。「我想變成她那樣！」因為她比我還要幸福吧。

有些事情努力不能改變，像是她不能選擇家庭，父母不能選擇其他小孩(但是她只有一次不能選擇的機會，而家長有不只一次的機會可以塑造家庭)。有些事情可以改變，只要將腳趾以巨大的力量長期擠壓，就可以把第二指拉長，然後再買一雙跟那女孩很像的涼鞋。她成功了！後來變得毫無意義的腳趾，在那時候是潛意識裡的第一場勝仗。

也許自此她開始不斷模仿，我也不知道，一切在無意中無形發生，我跟她，那個小時候的我，都不明白那個冒充者是如何變成自己的。

當表弟過來玩時，教會了她某種「社會化」，那只是一種賣乖的行為，她不明白，但是那樣做，會討人喜歡，不會再把泥濘丟到她的心裡，把她弄髒。我所能想起的第一次主動模仿，產生於這個場景。

心裡沒有人知道的陰暗潮濕的角落，變成大角落(大得像座山)，已經幾乎佔據了身體。

在表面上，她是人人稱讚的好學生，成績好、乖巧，是在表面上，只是在表面上。就算她真心努力的變得更好，她所得到的都是表面上，表層底下的東西，她不知道，也未得到，原來那才是她一生渴求並痛苦的。

她不懂這個行為的意義，但是她選擇跟班上的人一起對同學拳打腳踢，推他跌坐於汙水坑。

她要跟班上的女生綁一樣的髮型，她得到一個歸屬的小團體。

她隨著男生一起罵髒話，以為這是一種獲得肯定的交流。

她太孤獨，她需要像朋友一樣擁有一些她沒有的東西，她杜撰了一個對她照顧有加的表姊，她騙過其他人有關她的家庭天倫，這並不難，她很會。「複製+貼上」非常簡單，就像考試一樣，這是一條只要走過去就行的路。

如果那時候曾有一些美好的事物，我也想不起來了。因為當時她的角落太過駭人，滲出來的廢水澆灌她的心底一片荒蕪，她感受不到。她也知道，這些美好都是假的，都不是因為她就是她自己，而是因為她是很多外界想要的樣子。

這種等級的模仿犯，現今社會也不常有了(人家都是高仿)。

沒有人因為她是她而動作，自己那些丟臉的行為在角落裡生長，每次掐住她，她就很痛苦。

但是這樣可以在別人的眼中活下來，她繼續成為一個名詞或一個代替這個名詞的傀儡師，熟練的操作自己、拙劣的繼續模仿，長大了依然，終究只能成為山寨，還是離自己的美好非常遙遠，她已經不知道為什麼會這樣子了。

她也模仿過心靈書籍上保證的：要跟自己和好，要接受自己心裡那個受傷的小女孩，要面對並擁抱傷痕。這個模仿犯不會錯過一絲一毫可以變身的機會。但是她閱讀到愛，淒涼的廢土上寸草不生，書裡寫了「愛」的形象或行為，或者其他情感，這是她模仿不來的「東西」，這是她模仿也得不來的。

可以得到假的，但是她不要。

她只好不停換對象模仿，藉此換得每個階段的苟延殘喘，然後再也不認識自己。

不過她得到了一些東西，像是心灰意冷，痛苦到沒有邊緣，萬念俱灰只覺得沒有任何容身之處。她在生存中不知所措。

這個模仿犯不知道是不是還在我身體裡，我不知道，我仍然在生存中不知所措，我站在那些負面堆積的角落之上，我看不到任何可能性，如果有平行時空，我也找不到一個快樂的結局。我站在成為小山的惡魔身上保持平衡，怕自己的下一步就是最後一根稻草(就算是稻草，也是令人厭惡的稻草)。

我能做的就是把自己縮到最小，把她刪除掉，跟著角落一起(拜託真的可以)，如果不這樣，那麼現在該怎麼辦呢？又該再模仿誰呢？