我總是在人際關係的不安裡轉身逃跑｜我的壞習慣！

前言：我大部分的壞習慣：亂丟東西、常忘東忘西、一心多用（不專心）⋯⋯跟大部分人一樣，就不寫這個了，寫點比較內在的東西。（但我很少拖延病XDDDDD）

我到底怎麼養成這個壞習慣的？我不知道。我想了很久，從童年開始想起，想起自己因為性別，在父系家族重男輕女的觀念裡，是一種「沒有必要的存在」或者「就被當另一個性別被教養」，再不就是為了「有存在感」而讓自己符合那個性別的樣貌。

「沒有存在感。」小時候誰想這事呢？要不就像《俗女養成記》裡的小陳嘉玲質問著大人「我到底是不是你們家的小孩？」要不就是無所不用其極地想盡辦法讓自己有存在感；但我好像不是這樣子的，我總是在心裡唸著一段像咒語般的句子：「爹不疼娘不愛姊姊討厭老師同學不喜歡。」可能要一直到我發現「我一個人也沒關係」的時候，我才擺脫了這個緊箍咒。

回看我的「人際關係」「社交距離」一直都是很孤立或是依附著某一種群體中的關係才延伸擴展，但這要一直到成年出社會後才能明顯的看出來，卻早已養成我在人際關係裡只要感覺到一點不安，我就會向後退兩三步，如果沒有改變，我會頭也不回的逃跑。

這麼說，好像不太好理解。

大抵上就是「只要我感覺到快要被拋棄（或不友善、難溝通），我就會主動切斷一段關係。（其實是我拋棄了關係。）」

還上學的時候，我的朋友就是同學。我試過畢業後還是會跟同學聯絡一下，但因為在學校裡也沒有特別有交集，會反向跟我聯絡的幾乎沒有。（偶爾在人生的路上遇到，好像還是會被記得，但都希望他們不要認出我或來跟我說話。）

不上學後，上班、談戀愛。朋友大概就是同事或是另一半的朋友，然後在離職及分手後，我就又是一個人。

也沒有特別不喜歡「又是一個人」的感覺，因為多半都是我自己主動疏遠！（甚至連我的朋友跟我的前任有交集，我也會完全疏遠）也說不上為什麼，不論這些人之前跟我多麼熱絡或是多麼友善，我只要有一點感覺不安就是會頭也不回的逃跑！

有些人會可能會持續一段時間靠近我（大部分都沒有），但都被我冷冷的隔在我的不安之外，久而久之應該也就不想再靠近！就算是很多人說的「朋友久久才會聯絡，還是會有當時友好的溫暖」這種感覺我都很少有，比較多的是尷尬XD，因為本來就沒有什麼緊密的關係。

放到網路上，我對人際關係的不安更嚴重。特別是那種一開始很主動靠近、熱絡的，只要讓我感覺一點點不友善（不安），我就會毫不猶豫地切斷互動的可能。有些朋友／網友會抓著我說：「別人遠離你，你自己要檢討啊！」我可能會用更讓人討厭的回答：「你沒有發現是我主動遠離別人，而不是別人遠離我嗎？」（在別人不要之前，我早就先放棄了！）

在我逃跑以後，也不太會有人會回頭想「這人去哪了呢？」大部分人大概就是會認為「被阿線討厭了。」（沒有，就是一種內在的不安而已。表現出來好像特別討厭誰，沒有呢！每天與我共處最久的是我自己，為什麼要花那麼多時間討厭別人呢？）

這樣的行為算壞習慣嗎？

年少時真的沒有太介意自己這樣從「一段關係」或人群裡逃跑（或切斷）的行為。就算跟前同事或前女友的朋友沒有再有交集，我都沒有特別覺得有什麼不好，但好像總還是會傷到比較親近的人，才開始試著安撫自己的不安，主動去靠近其他人，給那些自己真的在乎、有感情的關係再多一點時間等待。（沒有感情的，像網路很表面關係的，大概還是沒有特別想要改變什麼！覺得拔掉網路線，人都只是網路上的符號而已。）

後來慢慢的從別人的行為模式和自己的去思考，才比較能夠不要有太多人際關係裡的不安。真的想逃跑的時候，還是會盡可能的跟那些陪伴自己的人優雅或溫柔表達自己的不安，然後「信任」一些人際關係！

這個習慣並不困擾我，只是在網路上很容易引起誤解，解釋到煩膩的時候，就願意調整一下（或不解釋）。

如果哪天我遠離誰，肯定不是我討厭什麼，而是我感到不安而已！

圖：20210820高雄輕軌機廠站，Canon EOSM50。