好好說話真難

最近或許要忙的事情頗多，情緒總是屆於臨界點，一句話說不好就想發火，而我老是覺得老爺和我不同頻率，溝通常常雞同鴨講。到最後都不歡而散，有時甚至冷戰。

昨晚和老爺說話時就差點忍不住動氣。突然想起正在讀的這本書《我想跟你好好說話》，本來想豁出去吵架算了，把情緒順便放一放，但又覺得這樣讀書不就白費功夫嗎？於是強忍著情緒，耐著性子再說一遍，還好，總算是把劍拔弩張的氣氛壓下來了。

因此用「好好說話真難」作為標題，因為真的很難。這裡的好好說話並不是指一般的談話而已，還包含了隱藏在句子裡的意思或語氣或質疑（批判），所以是門大學問啊。

《我想跟你好好說話》無疑是本好書，但這本書一開始我很猶豫到底要不要買來看，後來發現不止一人推薦，於是我還是下手了。

才翻了幾頁就讓我驚訝，因為裡面所說的暴力溝通，我幾乎都犯過，我家老爺應該最清楚，他既是加害人也是受害者。

P25：盧森堡博士曾經說過，全世界-----無論哪個種族、哪種文化----都有兩種不同的人。一種人很在乎「誰對誰錯？」，在人際相處上，這種人常因生活中的不如意而耿耿於懷、容易有攻擊傾向。另一種人則不那麼重視對與錯，他們追求的是更美好的人生，關心的是該做什麼、說什麼，能讓自己的人生更美好。你，是哪一種人呢？

看到這裡，我自己馬上舉手承認，我屬於第一種，在乎「誰對誰錯」的人。

在許多事情中，只要我與他人有爭執，我都會朝向我到底在這個事件中做對還是做錯，並沒有想太多其他的問題。認為只要我沒錯就可以憑藉這個「理」走遍天下。但對家人可不一定是如此了，我們常常把溫柔留給別人，卻把尖銳留給自己人。是因為家人絕不會離開我們，所以有恃無恐？

這本書中所提及不合適的語氣和言語，也就是「暴力溝通」，我幾乎都得慚愧地舉手，可見我們多麼常犯這些自以為沒事的說話方式，或者帶著質疑批判的說話語氣，讓聽的人在第一時間就不舒服，當然無法以好口氣對待，爭執就一定發生，難怪我和老爺常常鬥嘴。

有時當老爺對我施以小惠，我就開心不已，便稱讚他：「你人最好了。」

他常常不解的問我：「為什麼最好跟最壞都是同一人？」

聽到這個問句，我的確很難回答，沒錯，對於家人我們說話總是不經心，於是家人間的傷害便由此產生。許多人自原生家庭裡的傷害全都源自於此，話語的威力強大，真的不可不慎啊。

作者在經典書籍《失落的幸福經典》裡看到有一段話是這樣：

P30：無形的力量一直在為人工作，但是在「幕後操縱」的卻是人自己，只是我們不知道而已。透過話語的振動力量，人說出什麼，就會吸引什麼。不停談論疾病的人，就會吸引疾病上身。

在聖經上也提到話語的重要性，我們是神所創造的，神的話語說有就有，命立就立。而我們人乃是照著神的形象所造，所以我們口中說出來的言語就有一定的力量。

箴言 18:20‭-‬21：人口中所結的果子，必充滿肚腹； 他嘴所出的，必使他飽足。 生死在舌頭的權下， 喜愛它的，必吃它所結的果子。

其實我們不難發現，口中常說正面積極話語的人，看起來總是樂觀開朗，想法也極為正向，不僅他自己如此，和他在一起的人也會被感染這種快樂氛圍。反之亦然，當一個常有悲觀情緒的人，經常在你面前提說這些負面話語，我們的正向能量可能全都會被攻擊，甚至連自個兒都往下墜。可見我們口中的話語是多麼重要。

而我雖知道如此，卻仍然在情緒高漲的時候，口無遮攔，結果都是傷到自己人。我發現我最常犯的不是言語犀利，而是大聲說話，因為不知道如何罵髒話，生氣的時候最容易出現的方式就是大聲，我以為大聲就能制止他人，其實也只是虛張聲勢，一點用都沒有。

書中說到，會讀這本書或參與分享會，是因為我們都有愛，都想要好好溝通，想要與他人建立連結，只不過不知道該用什麼合適的方式來解套。

書裡還提到非暴力溝通的兩種典型代表動物：豺狼和長頸鹿。

P34：非暴力語言就像長頸鹿一樣，有更高更廣的視野及高度，還有一顆強大的心，願意聆聽與包容；而暴力語言則像豺狼，領域性、控制欲及攻擊性強，習慣自我防衛，凡事總要爭個輸贏。

看到豺狼我又要默默舉手了，唉，實在有點傷心，原來我的溝通方式竟然如此糟糕。爭對錯、爭輸贏都是我的最大的敗筆。

這本書才看沒多少頁，卻已經讓我反省滿滿，看來我家老爺應該會越來越開心吧。書中說著，很多時候需要我們刻意為之，將心思放在要改進、要觀察的位置，而不是憑著己意，恣意妄為，只要我認真改進，相信必能看見成果吧？！

先用這些金句做這篇文章的完結：

P33：盧森堡博士所強調的一個重要觀念：我們每個人都想成全彼此，只要說話的方式對了，雙方都可能同時獲得滿足。

P37：幸福感不是來自「結婚」本身，幸福感是要靠維持，而維持就得靠溝通。

P38-39：我們會在家庭以外的地方戴上面具，表現出美好的一面，然後將最真實、不怎麼美好、甚至有點不堪的一面，留給身邊的家人。

其實很多人都把在職場上累積的壓抑和壓力，統統帶回家裡爆發。

P40：要用心打造並維持友善關係的對象，不該只是家庭之外的人，其實家中的親人更需要重視，因為他們才是幫助我們建構幸福人生的關鍵人物。

P46：當有人願意坦誠自己的感受和想法時如果迎面而來的是比是與嫌棄只要是聰明人想要再次請他打開心非絕對比登天還難。

P47：一、大多數的人都覺得自己沒有問題，是別人需要改變。

二、大多數的人都覺得「我就是這樣的人」，幹嘛要改，改，我就不是我了。

三、我們都不想面對一個事實，那就是：改變真的很難。

由此可見，我們對家人何其殘忍啊。真要好好檢討。

這些是我讀了不到1/3的成果，看來好好說話真的很重要。

P72：正如盧森堡博士說的：你要選擇玩「誰對誰錯」，還是玩「怎樣讓自己過得開心」的遊戲？

就讓我繼續讀（玩？）下去吧。