你的孩子不是你的孩子

黎巴嫩詩人紀伯倫：「你的孩子不是你的，他們經你而生，但非出自於你，他們雖然和你在一起，卻不屬於你。你可以給他們愛，但別把你的思想也給他們，因為他們有自己的思想。」

近期與家人有一搭沒一搭的會為了別人家的事情爭論，父母對於 #我的孩子就是我的孩子 這樣的想法根深蒂固的無法改變與動搖。

評論著他人把孩子從小就送出國念書這樣的決定是錯的，因為孩子就脫離了家庭、不懂得感恩，在父母都生病了的時候，也不知道回來照顧父母。

即便孩子在國外的生活已經幾乎是他的全部人生，他的朋友、生活圈、工作，都在國外生了根，在他們的眼裡，與父母當年傾囊讓他出國相比，都不算什麼，這些年輕人就是眼裡只有自己的自私。

究竟父母與孩子之間，什麼樣的關係才是平衡？

畢竟我只扮演過孩子的角色，沒有身為父母過。

但我亦不願成為那樣的角色，因為在批判孩子自私的同時，也代表了自己的自私。

我只覺得，孩子都是「被」出生的，他們是為了「成全」或「圓滿」每一個想要成為父母角色的人們，所以不要覺得自己的付出有多偉大或委屈，這是你們選擇成為父母就應盡的義務。

付出就不要總奢求著回報，認為著他人的不回報自己的善意都是不知好歹。

每個付出跟犧牲，都不該是一場交易。而應該是一場關於體驗的旅程。

#李安「與父母的關係，能夠彼此相愛就夠了，不必要製造一個階級觀念。你一定要小的服從大的，但每個人都是一個個體，你都要尊重他，他的性別取向、他的愛好，他的任何東西你都要尊重他、接受他，這是和平相處的一個基準。

我覺得 孝順是一個過時的觀念。當然跟中國人講，幾百年也講不過去，這是一種根深蒂固的存在。可是在我的思想裡面，我已經不教小孩『孝順』這個東西，只要他感受到我的愛，同時也愛我就夠了。」

如果孩子能懂得感恩，這種雙向奔赴的親情，那也會希望每個為人父母的人也要懂得感恩，而不要把這樣的感情當成理所應當。

讓父母與子女雙向奔赴的應該是愛
而不是那些道德倫理與教條

每一個在成長經歷中被父母傷害過的靈魂，最終自己長大後不都是雙手一攤的告訴自己真拿他們沒辦法。

自己療傷、自己對話、自己成長。

小孩對父母的無私父母們又何嘗明白

你們有你們認為的理所當然，但身為孩子的我們，也有不被綑綁的自由。

每個人有自己要承擔的業力

單身的人要承受的孤單也是能想像的，年輕時有多輕鬆或許老年時就會有多孤單。

為了照顧自己父母或公婆而犧牲掉自己人生的人也大有人在，在這個長照+老齡化+出生率負成長世代，每個年輕人都負擔了好幾個老人照看的基本額度。

「養兒防老」的觀念早就該拋掉，等到孩子能照顧自己能自理後，你就該好好照顧自己的人生。

不夠善良的我們中，簡慶芬一直以來最大的敵人就是自己的心魔。

如果父母照顧不了孩子，他們也會懂得請求長輩協助、保母、托嬰中心等，但為什麼中風失智失能的父母，我們請託給安養院就要被套上不肖的枷鎖？難道就應該要為了照顧老一輩的他們放棄自己的人生或所有，才能成為一個合格孝順的孩子嗎？

所謂合格，是誰在打分？負不負責任，誰在評論？誰有資格話語我的人生？

所以我很討厭這部戲灌輸的陳舊思想，不是誰非要犧牲的多，才能成為善良的人；女人也不該因為失去乳房，就認為自己沒有被愛的資格；單身的人，可以選擇不坐在吧檯的位置，而是擁有一張自己的餐桌；每個有隱性需求的人，都有資格坐在博愛座，甚至只要車廂是空的，更沒理由不讓我坐。

這才是我身處的既開放又通融又值得驕傲的台灣社會。