在最危险的时候，请务必动起来

那时我站在公寓走道的栅栏缝隙间，从高处望下去，神经系统很平静，没有先前对高处的一点害怕和腿软。

与此同时，意志力在和深渊的诱惑作战。

为什么忧郁症的人会这么累或没动力，是把所有的意志力都用在阻挡死亡上了。

那时只剩我、清澈无云的夜晚和几步的距离。

我决定下去公园走走，荡荡每次经过，看到别人荡，自己却一次也没荡过的秋千。

忧郁症这个病会蒙蔽视野。平日里看得见的东西，忧郁症的人可能要一段时间后才发现。比如我租屋处的大门，最上方贴着门牌号，我在搬进去的五个月后才发现，以及，原来我表妹的大学从我每次去吃饭要经过的地方看得到。

回到当天夜晚，半夜12点，我荡着秋千唱了一小时的歌。大约啦。手机只剩3%的电量，所以很珍惜，选我喜欢的歌，一边跟唱。不知路人有没有把我当鬼，或疑惑一个看起来大学生年龄的人干嘛半夜一个人在公园荡秋千。

期间去玩monkey bar（中文应该是叫天梯？）和滑梯攀爬架。

玩monkey bar手痛，本来只能抓第一条，尝试了一下，极限是双手抓第二条。第三条下次再挑战。

接着到滑梯攀爬架。在中间走动时，会特别注意头上方有没有塑料板之类的东西。毕竟是给小孩子玩的，所以这些板都比较矮，一不注意，站起来很容易就会撞到。

确认无障碍物，准备滑下去，碰！！

靠，他妈的痛，头上肿一粒包。

忽略了滑梯上方有给小孩子抓住，坐好再滑下去的手扶杆。那一声“碰”响彻整个脑袋。恰巧当时有路人经过，装作没事地继续滑下去。

起来后，回去秋千。每走一步头上痛的程度都在变化。坐在秋千等待痛楚离去时，那一刻的安静，不禁对比起头撞到滑梯手扶杆和从高处撞向水泥地面的痛的程度。此刻头上的痛度还能忍，忍到痛楚离去也不是问题。或许撞击地面是一瞬间炸裂般的痛，也许很他妈痛，但也许能忍到深渊来临时。但我不知道深渊来临需要多久。

我想起之前在迷因账号看到的问题：Would you accept 1 billion dollars if it meant that you would have to suffer the most excruciating pain for 5 seconds?（如果获得10亿美元的代价是要承受5秒最痛苦的疼痛，你会接受吗？）

虽然在思考这个问题的答案的当下没想那么多，因为当下脑对‘最痛苦的疼痛’查无结果，但想象不到不代表是件好事。我打开手机，在谷歌输入‘most excruciating pain’。第一个搜索结果就是问同样问题的quora题主的帖子。滑下去，第一个答主表示不会接受，列出了罗马死刑犯的各种处刑方式，并附上图片。再滑下去，第二个答主列出日本731部队非人道实验所做的事。我懵了一下，抑郁被吓褪了一些。

我坐在秋千上，看着前方不语许久。不知哪来的习惯，遇到要给出决定的情况时，我会不语许久。没在思考，就只是呆看着前方，也没认真在看前方的东西。通常不语一阵子后，理所当然地没想出最好的答案（因为没在思考嘛），就会以当下的感受做决定。

当天的我给出的答案是不要赌。不要赌自己可不可以承受从身体撞击地面那一刻起，到深渊来临之前的痛苦。今天没有赌的心情。

我继续荡秋千，手机老早就没电了，凭着记忆唱了很多首喜欢的歌。嗯，显然记得不够多。无法从头到尾完整地唱完一首歌。

手机没电了，索性从秋千上下来，跑整个公园和旁边的停车场，遇到人就停下来慢慢走，没人了再跑。反复地跑，绕圈圈。跑着跑着，累了，又回到秋千上，唱几首歌。现在不只头累了，身体也累了。

感觉在公园待了好长一段时间。不能确认，因为手机没电了。

如果今天不赌，那就上楼吧。反正身体也累了，应该可以睡了。

我上楼去，回到房间，躺在床上。还是不想明天到来。但明天的事，明天决定。现在只想睡。

*今年年头在笔记本写下的文章，整理后发上来。写了不久后就辞职了。虽然辞职的过程很难熬，但终于辞职了。焦虑和抑郁很难熬。这次在辞职和死亡之间选择了辞职。如果可以许愿的话，希望以后若再出现什么和死亡之间的选择，我都会选择前者。愿我们都变得更强大。