我和萬哥

獻給萬哥：

說來慚愧，第一次寫下這些東西，並非是我主動，是在你的邀約下，我才開始動筆。這其實也一直都是我們兩個關係的映照，你帶我領域新事物，探索新東西，我在你的push下動一動，其他時候都是”懶得“思考，”懶得“行動，我是一個”懶人“，而你在我眼中是一個探索欲極強的”勤奮者“。

第一次接觸到這個題目，是你前段時間發給我，說你想要開始書寫一段“不知道如何定義，卻非常重要的關係”。這在我看來好像是一個命題作文吧哈哈哈哈，看完你書寫的我們倆之間的關係，我仿佛拿到了作文模版，於是當慣了好學生的懶人——我，終於開始動筆了。

我視角里的故事，和你視角里的很像。第一次見面是在號捨，那個時候我注意到你和我一樣的身高，在和一個高高瘦瘦帥氣的學長聊天，初見的時候我便對你有一股敬佩之情。佩服你的勇氣，在當時的我看來：一個新加入校史隊的大一學生可以和學長面對面不怯懦的聊天，很厲害hhhh。至於後來，經過一碗紅油餌絲的破冰，以及我那句“我每天都想跑三公里”的豪言壯志，我們成為了後來朝夕相伴的好友。

說起我和你的關係，你說你的本科時代的重大事件都是和我有關，我想來想去確實，我是一個情緒濃人，我也是一個以自我為中心的人，所以我們的相處更多的時候都是以”我“為中心。你給我的感覺有時候淡淡的，但熟悉起來之後，本質上我們都是兩個敏感的女孩子，不過我承認你說的我無法完全共情到你，我一直覺得自己在某些方面還是不如你的另外幾個朋友和你合拍，但這可能是天生的性格使然，無法強求。其實看完你視角裡我們的關係，以及你生日那天給我發的日記，我是很愧疚和不安的。雖然敏感的我，早已知道，我給你帶去了諸多痛苦，耗費了你大量的時間來為我進行情緒勞動，但是膽小的我，也不敢承認。但當赤裸裸的面對那段痛苦給我們帶來的傷害的時候，我還是不得不承認，但同時也很有一絲絲安慰，其實萬哥現在意識到說明她正在愛她自己，希望以後萬哥不要再遇到我這樣的朋友，也希望未來的自己越來越強大，可以自己可以成為萬哥的支柱。

我時常在想，如果放在影視劇中，我絕對是一個不討喜的角色，就像《不夠善良的我們》中的簡慶芬，又時常在想為什麼這樣一個不夠討喜的角色會有萬哥這樣的摯友，是你太善良了？還是我也有給予你正向回饋？但有時候又轉念一想，我作為觀眾，我有很討厭簡慶芬嗎？那倒也沒有，我共情她的原因是因為我看到了我自己，想來你共情我恐怕也有一部分看到了你自己。我們都在治愈我們的傷痛，我的傷痛來源很明顯，但是我不知道你的傷痛來自哪裡，應該也不是像我這樣是一個巨大的變故，可能就是日復一日的童年生活，是爺爺奶奶，是爸爸媽媽，是表姐，是弟弟，是對“小冰沁”不夠友善的小學同學，是初中不好吃的食堂，是高中壓抑的學習壞境，是本科因我的經歷看到的惡心的男性，也有可能就是那個痛哭流涕的瓊。記得我好起來的時候，有一天我在校車場等你考完駕照去食堂吃飯，你當時眼眶紅紅的，跟我說你要剪短你的頭髮，說你現在很痛苦。其實那個時刻我真的很愧疚，因為我無法完全共情你，我很想很想和你一樣的感受你的痛苦，但是我發現自己再怎麼想，再怎麼聆聽，我都沒有能力真正共情到你。根本無法做到像曾經的你一樣對我，我也曾陷入深深的自責，但今日回頭再看，我真的發現不是我沒有心，是我沒有能力。所以，萬哥，未來你可能還會遇到這樣的時刻，痛苦的想要淪陷，也許能救你的真的只有你自己。我無法十分共情你的痛苦，我只能默默陪伴，但如果你有一天也離我而去，我更會怪自己沒有拉住你，怪自己的無能。

說著說著我 也不知道自己想說什麼hhhh就好像我在你的身邊總是能口無遮攔，無所顧忌。成為你的摯友是我多麼開心多麼幸運的一件事，我已經說了超級多遍了。好學生的模範作文，一般在末尾都是展望未來。我希望未來的萬哥，做托舉自己的巨人，我也希望未來的瓊，在摯友面前做一個由內而外的小太陽，給痛苦活著的大家增添一點點陽光~

2024年7月1日中午

寫於台研院二樓自習室203座位