我亦是行人——关于新生一岁的纪念

在我所行的路上终于看到了一朵花， 

被灰尘掩盖，

但也发出光来。 

这样的拥挤，又荒凉，

星星都不来看一眼，

飞鸟也不在这里停歇了，

人走来走去，

装作对这些东西不需要。

因为看到这一朵花， 我开始热爱我行的这条路了。

居住在这里的人，依然是美的。

《因为一朵花》鲁西西

去年的8月7日，我终于找到了那朵花。我跪在十架面前。在众人目睹下，我低着头，回答了胡牧 的几个问题。

你转向耶稣基督吗？—我转向耶稣基督。

你悔改你的罪吗？—我悔改我的罪。

你弃绝邪恶吗？—我弃绝邪恶。

你相信创造天地万物的圣父吗？—我相信。

你相信从罪里救赎人们的圣子耶稣基督吗？—我相信。

你相信使我们悔改接受福音的圣灵吗？—我相信。

直到今日，回望这一段历程，我仍然觉得不可思议。

二十五岁前的人生，我只认为耶稣基督是西方历史中影响深远的“伟人”，对“他”的兴趣只停留在古典音乐的清唱剧里，从未想过“他”会与我个人，与我们所有人有什么关乎生命意义的联结。

小时候我思考人类的道德与情感，再大一点时我发觉到道德律与生存律的冲突；再到近些年，处在骤变历史洪流中被裹挟着绝望地质疑公义...一路的追问与探索，最终把我带到了祂那里。

如今，受洗一年了，我无比地，更加地确信，跟随耶稣基督是我生命最重要的意义。祂是爱，是公义，是美善，是我们能想象到世间所有最美好的汇集。跟随祂的方向，才是通往这些最美好“定义”的唯一道路。

无论做什么，都要从心里做，像是给主做的，不是给人做的。（西3:23）

恍然间记得两年前的一晚，和年纪相仿的前同事们喝酒，那时我们都还是带着许多学生气的初出社会的菜鸟实习生。本来聚会的目的是安慰其中一个失恋的心碎同事。大家喝醉后，开始不约而同聊起未来的规划。后来出酒吧，走在凌晨四点无人的北京街道上，我突然大喊着：“我要成为xx行业有影响力的人。“后来他们每每聊起这件事，还会打趣我：“姜姐还是蛮有梦想的。”

好在能看到我公众号的，几乎都是我生活中的私交好友。不妨坦诚来分享，每次想起这段经历，我的感受是羞耻的，又觉得很幼稚。可不得不承认，这就是我信主之前的工作观，我曾认为自己是真心实意想要为某个行业创造价值的，甚至曾一度为我的“不功利主义”而自命不凡。可主耶稣却让我看到了自己最真实的一面：“有影响力“或者”我要做出贡献“的想法，本质上也是一种功利主义，充满了突出自我的个人英雄主义的戏剧情节。

其实仔细想想，以前的工作观又是有迹可循的。因为我不认识神。人在不认识神，不相信神的状态下，无处依靠，只能靠自己或别人，以自我为中心或以他人为中心。而以他人为中心的时候，人会常常受到伤害。因此会有种看似非常正当合理的看法：以自我为中心是对的，是保护自己的，利于自己的。但实际上，这就是这个世界开始混沌与混乱的本质原因。

再说回工作本身，我想起麦金泰尔（MacIntyre）的理论，人类行为是一种表演叙事，用自己的性别、文化或是政治身份，置身于更宏大的故事中。这是一场关于个人与社会叙事的戏剧，工作是我们的重要舞台。而在基督教的世界观中，我的工作观被改变了。祂让我放下了英雄主义的好莱坞大片叙事，放下自义的态度，谦卑下来，纯粹地做好工作本身。

我逐渐意识到，突出自我的影响力是一件多么虚空的事，与迷恋财富、权力或是成功一样的虚空。当我定睛在shang di 时，我逐渐认识到自己做唱片的真正价值——是祂借着我的工作让更多的乐迷听到美妙而经典的音乐，让更多的乐迷感受到造物主创造音乐的美好祝福。世间一切的美好，都是来自祂的启示。而我们，知晓或者不知晓，也都在共同参与创造祂的启示。

今年年初，也就是我受洗的四个月后，三一东（我所在的教会)开始邀请我服侍，我毫不犹豫地答应了。教会里的服侍工作，对于新生儿的我来说，是无比神圣的。我愿意参与其中。于是就这样跌跌撞撞开始了我的服侍历程：带领福音小组；参加组长的预查学习；成为司琴演奏赞美音乐...

在其中的服侍，我常常不够自信，甚至力不从心，也有很多灰心丧气的时刻。很多时候会问自己：“我行吗？我还没有充足的圣经和神学知识，真的可以吗？” 很幸运的，上帝派诗媛来到了我的教会生活中，她带我查经，告诉我这些工作不仅要靠自己的努力，更重要的要学会倚靠神，放下那颗紧张的心。她会在我服侍马马虎虎时向我直言，“你的服侍状态不太好。它是严肃认真的工作。” 她有时也会泼我冷水，“你要耐心等候，保持圣洁。” 她也让我看到了一名老基督徒，我的属灵伙伴很美好的一些品质：善良、真诚、对神的强烈信心。

新岁还会继续做另外一份重要的服侍工作，关注儿童，尤其是教会里孤独症的儿童。他们是人类精神的胚胎，要关注儿童的教育和照护。记得在最初的主日学时，我似乎感受到自己被孩子们服侍，而不是我在服侍他们。因为在与小孩子们的交流接触中，由衷地被他们的单纯与快乐感染，内心情不自禁生发出爱惜的情感。也许这种情感就是从天父而来的，自然而然的爱。

不过也是有很多挑战的，比如儿主课堂上如何吸引他们的注意力，通过生动教具或者游戏让他们也真正感受到爱，我还需要慢慢探索。有时我也会有压力，害怕会因为自己不经意的话语或者行为给他们造成一些我并没意识到的，也许看似很轻微的伤害。孩子们的心灵都是敏感的，住着嗅觉灵敏的小鹿。不过我也会被安慰，我知道自己不是完美的大人，阿爸天父也在帮助我的。

赞美诗的演奏水平也要在新岁里努力长进。即兴伴奏要学起来了，还有边弹琴边唱歌的技能。不过也真的很幸福，在音乐里感受主的爱，在我自己演奏的音乐里带领大家感受爱。

想想经文里撒种与收割的比喻，过去新生一岁的工作是被更新的，也是被祝福的，因为“流泪撒种的，必欢呼收割。那带种眼泪出去的，必要欢欢乐乐的带禾捆回来。（诗一26:5-6）”。

不要效法这个世界，只要心意更新而变化，叫你们察验何为shen（GOD)的善良、纯全、可喜悦的旨意。（罗12:2）

2021年5月，我收到了人生中的一本圣经，扉页上写着一段话：“饥渴慕义的人有福了！因为他们必得饱足...."

那是我和S在谢菲尔德离别后的第一次见面，在北京。当时我们各自找到了人生中的第一份正式工作，告别象牙塔，步入了真实的社会。我们曾一起在英国求学，在2019年见证着红墙内外的割裂与矛盾，又在2020年共同经历着英国的“群体免疫”。英国离别后，我们各自经历着不同的变化，她成为了一名基督徒， 而我也结束了一段该告别的关系。不过似乎她在经历一种更为剧烈的更新与打碎，在见面之后我更为感受到了她的更新，我说不出具体所以然，只是交流中我感受到了更包容、更坚定的她。不过当她说起她的受洗见证时，她认为基督耶稣是唯一的绝对的真理时我似乎有点抗拒。我相信真理的存在，但为什么是祂？

半年后，2022年的春节开始了，至此发生了太多令很多人难以忘怀的事。从丰县铁链女、上海疫情、北京的四通桥、乌鲁木齐事件、从南京而引发全国的白纸运动...而我作为这些事件的见证甚至亲历者，从质疑、愤怒、恐惧再到崩溃，心绪一直在跌宕起伏着。而当我意识到人类不可能靠自己实现公义时,我似乎彻底绝望了。后来有天晚上我似乎梦见了祂，第二天我便从书箱里翻出那本落满灰尘的圣经。就这样，一步步我开始探索了。

记得参加福音小组的第一节课，诗媛问我们，如果神真的存在，你最想问什么问题？最初的契机是那些社会事件带给我的崩塌与破碎，所以我对祂的第一个问题也是关于公义。我想知道祂到底如何定义并审判公义的。

而我对于圣经里公义的探索是从“罪”开始的。我意识到，在基督教里，法律只是最基本的底线，而最根本的“罪”是骄傲，是彻底与上帝为敌。从这个层面上而言，我们所有人都是罪人。

而公义，在圣经里可以用两个希伯来词语来概括，mishpat (being justice) 与 tzadeqah (being righteous)。mishpat 多指神的律法上的公正——处罚过错并赋予人权利；tzadeqah则更加强调个人与神的关系——在生活与社会中公正、慷慨地处理问题。这就是基本正义（primary justice) 与矫正正义(recifying justice), 基本正义是tzadeqah, 矫正正义是mishpat, 当与shen有合宜的关系，因信称义达到tzadeqah时，矫正正义便是最低的且没有必要的底线了。

豁然开朗于基督教里的公义后，我又回到了最初引发我思考的有关社会公义的问题。我不再感到绝望了。但在种种社会议题的具体实践上，我还是会迷茫。但至少我更坚信了，属世里的社会公义应该坚持追求，因为我们本来就应该维护上帝赋予人的权利和尊严。该为社会公义作有力的见证，关注与保护弱势群体，限制恶人，为人类秩序与社会福祉作贡献。但具体实践中如何不以自我为义，更多地去伸张从神而来的正义，也需要在实际中操练与探索。在此过程中，不要放弃思考，更不能放弃dg。这也是最近和q同学没日没夜探讨中受到的启发，也是我新岁的目标之一。

回望过去一年，对于公义的探索，还是要感谢我的主，救我于绝望的埃及之地。让我知道不要效法这个世界是正确的，也让我更加清楚，追求公义的路在于祂，也只有祂。

爱里没有惧怕；爱既完全，就把惧怕除去，因为惧怕里含着刑罚，惧怕的人在爱里未得完全。我们爱，因为神先爱我们。（约一4:18-19）

2020年，我结束了一段长达两年多的恋情，这也是我第一次真正意义上与一个人建立亲密关系，然后断绝。那段恋情结束后，给了我很深的绝望。我看到了被欲望破坏的爱情的脆弱性，也看到了不懂如何去爱而导致爱被失望吞噬的必然结局。我的内心破碎而绝望，我认为爱是没有希望的，或早或晚都会走向消散的结局。所以很长的一段时间里，我拒绝开展新关系，也并不理解婚姻与成为母亲的意义。

信z后的我却神奇地翻转了。因为上帝的诫命，我好像开始期待成为一名母亲了。我意识到，成为一名母亲也许更能让我接近爱人如己的状态，这也许也能更接近爱，更接近上帝。

求神带领和祝福的爱的旅途

后来读提摩太·凯勒的《婚姻的意义》，我似乎更加确信了，婚姻是神的祝福：在婚姻中，可以经历整个生命被救赎的可能性，我们过往被伤害的经历得到医治。

一名好的爱人是什么样子的？爱源自祂，也应该效法祂。“爱是恒久忍耐，又有恩慈，爱是不嫉妒，不自夸，不张狂，不作失礼的事，不求自己的益处，不轻易动怒，不计较人的过犯（林前13:4-5）”。 

有情感的谦卑，也要有情感的财富。谦卑地饶恕爱人犯的过错，不要让真理吞噬爱。同时也要有信心和喜乐，用爱心和对方说诚实话，不让爱吞噬真理。而正确运用真理的力量和爱的力量，是会更加接近神的爱，接近爱情与婚姻的幸福与美满。

新岁里关于爱的挑战有很多，对恋人、对家人、对朋友，甚至对仇敌。最重要的是，回到主里，让祂来带领我去爱、去饶恕、去温柔。

所以要站稳了，用真理当作带子束腰，用公义当作护心镜遮胸，又用平安的福音当作预备走路的鞋穿在脚上。（弗6:14）

一岁了，更能感受到属灵的征战，与肉体的争战、与世界的争战、与魔鬼的争战。记得受洗之时宣誓的“弃绝邪恶”，要在腐败中做盐，在黑暗中做光。这也是一场信心之战，要用惯常的、活泼的信心，相信祂的同在。

新的一岁，要在服侍上有更多的智慧；要有固定的灵修祷告习惯；要更加操练一颗从主而来的爱人的心；最重要的，是要保持圣洁。我不要内心贪婪、不要荒宴酗酒，不要放纵欲望、不要成为享乐主义者。

也许我的朋友们，看到这里，你也许会觉得这是一场无趣的苦行僧之旅。但我认为，真正的自由与喜乐也正是在这场旅途中才能真正地获得。

仅以此篇小文，记录一名刚满1岁baby Christian过去的天路历程。这是一段刚刚启程的本真之路。祷告在新岁里，主能够让我更加清楚真理应用在具体生活和社会中，该如何做符合神心意的事。挫折和苦难会有的，撒旦与魔鬼也常在。但父在我里面，我将从此不存虚妄的心，凡事渐渐长进，在爱中建立自己。

也将这篇小文献给S，唯愿我们的新岁继续坚定地拥有有根基的爱心，继续勇敢地追求真理的仁义和圣洁。我们在不同的城市各自经历着不同的操练，但又深知我们的殊途同归。我们从好友、知己，变为了主内的属灵伙伴。何其美妙的神的祝福。

我靠主大大地喜乐。我靠着那加给我力量的，凡事都能做。阿门。

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