[人性]要如何談一場很長的感情?
想寫這篇文已經很久，因為很多人都很訝異我跟詹先生到現在感情依舊(準備邁向二十年)…以下只是個人覺得重要的，不代表正確
1三觀合
首先先說一下何謂三觀，那就是“世界觀，價值觀跟人生觀“
錯誤的方向再努力也很難走到目的地，三觀不合基本上是很難走長久…因為在互動過程時當有所不同時我們會想要試圖說服對方，或是讓對方認為他的觀念不對進而改變...當兩個人慢慢接近，會發現很多習慣都是不同要去調適，若在這三觀還不同，相處起來真的很累，會有無盡的不同可以磨…但感情有多少能被磨並無法事前得知
所以古人總說可以先從當朋友開始，因為從相處上面來觀察對方與自己的三觀是否合….我看了那麼多對情侶，我發現真的是一個蘿蔔一個坑，沒有說如何的三觀才是正確，而是彼此認同對方的三觀就是正確的三觀
我跟詹先生沒有一個地方相同，喜好習慣什麼的都是在天秤的兩端（我愛吃辣他連胡椒粉都不行／我喜歡往山上跑他喜歡待在家/他脾氣很火爆我很冷靜），但為什麼我們還可以相處那麼多年，主要就是在於我們的三觀合，所以在大方向我們是看相同一個方向，其他的不同就是靠溝通出一個彼此能接受的調整…例如我偶爾參與你的活動，你偶爾參與我的活動，但大部分我們都是各自參與各自的活動
2性
坦白說，性非常非常的重要…你看看那些吵翻天卻還是彼此分不開的一個很大原因就是"性有給到位"(錢給到位也會分不開，但通常是一個想分一個不想分)
注意！我是說性，不是說性愛。在我的認知裡，性跟愛是分開的…在看了影集“性／生活”幾集後我更加確定“性”的重要性。“愛“是一種內心感覺，感覺會隨著心裡感受不同而增減，也會因為外在因素而有所改變，沒有誰的內心是永遠不改變…但“性“是一種生理本能，就跟吃喝拉撒一樣非常正常。如果遇到合拍的，即使理性告訴你要離遠遠的，身體還是會不由自主地想要靠近…然後某天意志薄弱的時候就會…所以想要有長久關係，要給足“性需求“
有時候我會在網路上看到有人發表說自己很愛另一半，但是交往後發現性事不合，想要靠愛來撐過不滿足（或是勉強自己）…但我們又會看到在一起久了會提出性事不滿足（或是不想再勉強自己）而想分開的抱怨…
性需求不會一直一樣，有的人生完小孩之後就會變不想要，有的人是終於開竅後變得很想要…各式各樣的原因，就算是想要但也有可能因為工作壓力大導致心有餘而力不足…所以要適時的調整（溝通很重要）～要麻找出原因解決（膩了可以換新花招新地點），要麻就是找出方法解決（把小孩暫時給父母照顧）…千萬不要忽略這部分的需求
所以建議最好一開始就找合拍的，可以減少困擾…但千萬別找到只是饞你身子然後一直貶低你的對象，糟糕透了
3尊重
對我來說這是基本，就算不是情侶，只是家人或朋友的關係…尊重彼此是很重要的。但我很訝異現在很多人會願意跟一個不尊重自己的人在一起…這個人都不尊重你了，你會以為他能有多愛你？別太大愛
在我認知“尊重”的其中一個就是“我並不同意你的觀點，但是我誓死捍衛你說話的權利“。雖然這是在講捍衛言論自由的名言，但對我來說這也是因為尊重對方是個“人”的原因。但我常見到兩個人在一起，其中一個人會不斷地貶低另一個的思想，似乎這樣做才會覺得在這一段感情中得到優越感…每次我都會很想說，對方說錯了，你並沒有他說的那麼糟糕，不要試圖當救世主，趕快離開他吧～
尊重的另一個就是“被在乎”。也可以反著說“被忽略”，或是說“沒有感受到被愛”…因為有的人感受不到被愛（或是不知道什麼才叫被愛），所以用“被忽略”來說會比較容易明白。不是說另一半要隨叫隨到，而是在你需要他的時候他能出現在旁邊…但我也很常見到被忽略的那一個必須幫忙找很多理由給自己，好安慰自己能繼續走下去…但其實需要另一半時他永遠都不在，這樣還需要有他嗎？還是沒魚蝦也好？
我很多朋友是“沒魚蝦也好”，我可以明白，因為我也經歷過…難熬。我最後長痛不如短痛，雖然分手的主因是劈腿，但是最主要是因為長期的不被重視讓我選擇快刀斬亂麻，不想再自我否定下去…我不認爲自己被這樣對待是對的，即使我很在乎對方
4金錢
談錢傷感情，但不談錢感情也走不遠。任何關係都是這樣，除非對方為了你而放棄錢。
現在很多人談感情都是ＡＡ制，說這樣對彼此才公平，但其實還是有漏洞…因為有很多事情是無法用金錢衡量，如果不去計較這些無法用金錢衡量的事，久了會生怨，生怨後要繼續用平常心去看待對方是很難的…那要如何去計較？我認為很簡單，回到古時候以物易物的概念，你出什麼我願意接受，這樣就能完成一樁生意…雖然這樣好像很傷感情，但其實這樣才是最不傷感情的方法～
但現在很多關係有點過頭，凡事都是以錢為優先…但我想如果兩個人說好怎樣做就好…
我跟詹先生從交往都是以詹先生支出為主，但我們對奢侈品並沒有慾望，頂多吃平民美食跟去學校附近玩…所以並沒有太多大筆開銷。結了婚後詹先生賺的錢都直接給我，由我這邊來負責規劃家裡開銷，因為我們大部分都是騎機車往山上跑，所以也很少大筆開銷（但也沒有存錢）。有了小孩之後雖然很ㄍㄧㄥ ，但反而因為這些年的磨練而反而在這個時候才存下錢…雖然一個人養四個人很辛苦，但因為我們兩個對於金錢使用方式有共識，所以並沒有因為錢財而吵架過
不管是由其中一個人負責，或是ＡＡ制，或是開一個帳戶以收入比例來存入…這些都是可以，只要兩個人對於金錢開銷方式是能彼此認同的那就沒問題了（我朋友是ＡＡ制，但是彼此還是會看不慣對方的開銷方式，所以只要看到對方買東西就開始吵對方亂花錢）
5責任
一個人有責任感就會扛起他該負起的責任，而不會因為個人私慾而逃避責任。
我相信愛情，但是我更相信人性。他愛你，但下一個時刻可能不愛你…當然，這不是你的錯，只是他的思考層級不同而改變對象要求，或是你不再達到他所想要的對象要求，或是你改變了不再是他想要的對象…不管如何，這真的不是你的錯…好好分手就好，用力大哭然後擦擦眼淚，還要生活所以繼續往下走，有一天時間會讓傷痛感越來越不痛，傷口變成疤，不痛但看到心裡會有點感觸…但如果在婚姻裡面，因為不愛就要離婚…那就太令人難過了
我很喜歡的一個老片，男主在婚姻後才遇到他所愛的人，雖然發現自己對對方有心動的感覺，但是有家庭的他與對方的互動依舊止於禮…經過內心掙扎後他還是與對方說再見，然後回歸家庭，心裡有點酸澀有點遺憾，但很開心自己的家庭仍在，並沒有因為自己的私慾而破壞了這溫暖的家
而我很喜歡的另一個老片，女主在婚姻中兢兢業業，盡心盡力做好身為一個媳婦/老婆/媽媽…後來她突然有想做的事情，開始在忙碌時間縫隙裡做自己想做的事情，慢慢的他開始改變，雖然因此被家裡人嘲笑，但他還是繼續…最後他達到了他想做的事情，他的家人也因為他的努力而被感動進而支持他
但我這麼舉例並不是說人一定要死守在婚姻裡（或是一個感情裡），而是要踏入之前請好好想清楚，“我踏入是為了什麼？“因為兩個人建立起關聯後有該盡的責任，不能隨隨便便輕易就放棄這段關係，如果不喜歡現在的狀況就該努力，如果努力過後不得不要斷掉這段關係也該要好好跟對方說再見，“不要直接跑掉“也是一個責任
因為顧小孩，一篇文分很多天寫才寫完，如果上文跟下文搭不太起來請見諒…一邊打一邊想，我發覺我自己除了上面主要的五點外，還有三個原因，一是我的情緒很穩定。一個巴掌打不響…所以即使要吵起來也吵不起來，吵不起來就算了，我還會去研究為什麼會造成這次的衝突來去避免下次再次發生，改變別人不如改變自己，所以我不斷的修正我自己（或許就是如此我現在常被說是身份標竿ＸＤ）讓自己越來越好。二是我不停留在原地，前面說到我會一直修正我自己，所以我一直在改變（以前講話很兇很直現在講話習慣性很溫柔），還是越變越好的改變…再加上我認為同一道菜再愛吃也不會吃一輩子，但如果偶有變化就會覺得新奇而再次光顧，所以我會去聽各式各樣的論點讓自己言之有物，不讓自己思緒維持原樣死板板。三是我不依靠在對方身上，我會讓對方覺得自己很重要，有被需要很有能力等等…但我始終很獨立，因為我認為每一個人都是獨立的個體，如果開始依靠對方就會想要去改變對方來達成自己的目標（這樣對方就會很難受，自己想改變跟被別人要求改變是兩回事），如果是抱持“彼此都是獨立的個體“這樣的想法，看對方與自己不同的特點就比較能去欣賞
想想，如果我的另一半是這樣我應該會很愛他吧～三觀合，性事上也很滿足，懂得尊重我，在金錢上並不會讓我覺得被佔便宜，負責任而不是把責任都丟給我，不用擔心自己生活在情緒爆炸中，對方不會一成不變不求上進，不會想要要求我改變而是愛原本的我….想想我自己都愛了（然後我發現我還少說了會尊重我的家人）ＸＤ