日記裡的回憶(十二)再遇陌生女孩

躺在床上想起昨天收到的那封沒有署名的信封，裡面裝著的是我的手帕和一封信。

『Ｊim

那晚我睡不著想了你說的許多話，你說的很對但我無法跳脫

，在你認為我一定很傻，可是我是愛著他的，即使他不愛我

，不過我相信他是愛我的，那天真是謝謝你，很抱歉我無法

親自將手帕還給你．．．．謝謝!

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　A.』

聞著手帕上的香味，和她身上散發的清香是一個味．．．

『阿旻，上班要遲到了！』

在母親的敲門聲中驚醒，翻身看了時鐘八點多了。

『我今天休假啦！』

『也不講，就不叫你了！』

聽到母親邊走邊念的聲音，喘了口大氣看著手中抓著睡著的手帕，坐起身來發呆．．．

燠熱無風的夏日午后，雖然請了假卻不放心報告修改的問題而又來到公司，確定付印後才鬆了口氣。

ＩＳ的咖啡太濃不是我能接受，但附近也只有這咖啡店能讓我歇腳休心。減半份咖啡多份奶精，至少讓心悸引發的時間延後。室內的燈亮起，窗外鳥雲密佈，大間距大雨滴落在柏油路面上蒸起了陣陣白煙，彷佛聽到「嘶嘶」雨的哀嚎。

『真好！下雨了。』心中一陣欣喜。總覺得我是屬雨的．．．

驟雨急停，路上的行人漸多。攪動調勻棒聽著玻璃杯發出清脆聲，無目的地亂看，不意窗外瞥見一人走過，站起身來快步步出門口。

『Ａｌｙｓｓａ！！』

見那女孩回頭看了我一下，旋即轉身對我一笑，仔細端倪看到她手中提著數個袋子，像是在搬家一般，腦中閃過了一個想法。

『Ｊｉｍ，什麼時候回台北的？』

點了杯熱咖啡給她，拿起手帕遞給她，她笑了笑拿出了自己的手巾。

『我怕我沒機會還給你。』

『嗯！』收回手帕，看著她擦拭微濕的髮梢。

『我看了妳給我的信了！』

她抬起頭看著我，把手放下停止擦拭，略略頷首等我繼續說下去。

『妳一定覺得我很傻對吧？』等了數秒仍不見我說話，她淡淡地說出她對我心裡感覺的猜測。

『傻？見人見智吧！而且那是妳自己的選擇，我也看到妳最後的決定了。』說完把目光轉向她那几個袋子。

她順著我的目光低頭看了一下腳邊．．．

『嗯，如你所想，我辭職了。』

我點點頭，聽著她繼續說下去。

『我希望我的決定能讓他安心，而且我也會有更多的時間陪他，他說他會去找工作，好好努力的。』她說完看了我一下。

我還是只有對她點點頭。

『你怎麼不說話？』她的語氣有點焦急。

『我要說什麼？』我笑著說。

『我以為你會給我一點支持．．．』她黯黯地說著。

支持？我可是非常主觀的人啊！先前那男人給我的印象不是很好，要我支持她去跳火坑？這種違心的話我可說不出口。

『若妳覺得妳們的溝通已有效果也達成共識那就好了，況且妳也做了決定，我只是一介外人對於我給妳言語上的支持妳覺得有意義嗎？』我欠了欠身後告訴了她我的想法。

『可是我把你當朋友啊，我當然希望你會支持我的決定！』她口氣顯出些許激動。

『是喔！』我說得有點不以為然。

『好吧！妳想知道我對妳的決定的看法我就告訴妳。』

她笑了．．．但在我心裡卻是百味雜陳，苦笑了一下。

『我是真的覺得妳很傻．．．』我不客氣地說著。

看著她離去時的背影不禁嘆了口氣．．．。也許我的猜測太過，但我總還是覺得她和他男友分手只是早晚的問題。

感情的存續並非只是一廂情願的退讓或犧牲，個性不合的問題若是用這種方式來緩合現階段的爭吵，試問壓抑的情緒能撐多久呢？一年？一個月？還是一星期！

有些人在要對方退讓時總會說出一些自己做不到的事，若是自己想努力去工作，為自己為對方那是非常好的一件事，但若只是像我所說的情況，那我就不知道這種退讓值不值得了！當然每個人的情況並不相同，我只能說我親身經歷的過程讓她知道。

愛？

明知不可為而為之不叫愛！

一廂情願付出犧牲不叫愛！

只知要求對方配合不叫愛！

只想歡樂推卻負擔不叫愛！

我相信她們以前是愛過的，但若愛已變質為何還要執迷不悟地堅持下去呢？這種煎熬只是增加怨恨而已，也讓自己往後愛人的心一點一滴地喪失。

『終點站淡水站到了！』

半睡中聽到終點到了，伸展了一下身軀步出捷運站。淡水河岸的夜景雖列不上排名，但卻是我心中的最愛，輕清的海風，淡白的薄霧，也許心情不佳，卻也被這柔和的夜色消彌抹淨。點了根煙，享受著沉靜，享受著心情。

我愛過嗎？曾經．．．