不夠好也可以—女人的趣味

推薦書: 不夠好也可以—女人的趣味

作者: 鄧惠文著

出版社: 三采文化

出版時間:2016/9月

這本書是鄧惠文醫師把在時尚雜誌專欄的文章彙集成書，這些文章的主題都是女人關心的事，像是跟伴侶的問題、女人與女人之間的問題、自我的矛盾等等……，以「男人女人都在演化」、「愛人之間奇怪的名詞」、「做姊妹的道理」、「不夠好也可以」、「時尚心情」分成五個篇章。

每則文章隨著不同讀者個人的經歷，有不同程度的共鳴。

而我則是看著周邊朋友的生活，他們面對的生命議題，就相呼應的部分摘要。如果還想看更多，可以找書來看喔!

I 男人女人都在演化

《成為父母的孩子》

丈夫原本已經接受妻子挑剔的性格，現在卻發現她對別人(即便是自己的孩子)有如此寬大的包容力，開始不能接受。「原來你不是不能包容，只是不願包容我。」雖然知道做了爸爸要有爸爸的度量，但他的「內在小孩」變得很躁動，想要像孩子一樣享受特別的待遇。(這邊就不特別舉出媽媽〝爭寵〞的例子)

儘管在孩子面前能夠像成人一樣，給予照顧的能力，轉身面對伴侶時，卻想繼續當個任性的孩子。兩種角色之間微妙的轉換，有人能夠處理得宜，增加生活的樂趣。有人卻引起家庭結構的失序，夫妻都不願意照料另一方的孩子面，結果這些需求變成由小孩來照顧。

你也曾經是這樣的孩子嗎?照顧著母親和父親無法彼此滿足的需求，為他們彌補內心的空缺。如果你內在仍然是這樣的小孩，但卻成了父母，如何不把這角色傳遞給孩子?

《不溝通的理由》

「你為什麼不說一聲?!」繼續問下去的話，對方開始理直氣壯，也開始發怒:「你看! 你就是會這樣生氣，所以我才不敢跟你說」; 或是「我最近很累，沒有力氣吵架」……，總之就是不想解釋，感覺不到他對於關係有一點共同努力的誠意。

對方抓住的理由是「跟你解釋也不會有結果」、「你就是那麼強硬」、「永遠都是你對」，塞住你擅長溝通的嘴巴。當一個很在意的人說溝通沒有用，不需要再嘗試，有幾個人能接受?

不是每個人都習慣或願意修理關係，有人在關係中感到不舒服或麻煩(或純粹只是厭倦)時，並不會要自己變得符合別人的期待，或許也懶得要別人放棄那些期待，並且覺得自己沒有任何不對。他們認為製造不愉快的人是愛抱怨的你，而你認為他們的行為才是不愉快的起源。只是，經過足夠的時間沉澱之後，大多數人最後好像還是肯定自己的原則，對方說的也沒錯: 彼此不適合。就這樣。

老人家常說，除非你真是一個不講理的人，若是跟一個真愛你的人在一起，根本不會有這些麻煩，永遠不忍心看你傷心，再怎麼生氣也不會拋下走開。你相信嗎?

《拼圖》

一個對自己不夠滿意的人，尋找一個用來彌補自我空缺的人，這樣的關係，到底是拼圖，還是戀愛?

英國婚姻心理治療師Henry Dicks說；「人對於自己欠缺的特質，無意識裡是愛恨交織、充滿矛盾的。」深深吸引我們的人，擁有令人嚮往的美好特質，但是，如果我們自己無法發展出這些特質，或從小這方面就被壓抑，無意識中對於這些特質會感到矛盾。一方面希望對方能夠彌補我的不足，一方面又忍不住挑剔對方跟我的不同。

難道，人是因為缺憾和互補，壓力與期許，才綁在一起嗎?

回顧記憶，感覺被愛的時刻，哪一次是因為被人要求做到某些事?我們不都是因為有人說: 「你這樣很好!」因此感覺到溫暖與被愛的嗎?

II 愛人之間奇怪的名詞

《家教》

從孩子變成妻子，女人莫名其妙地演起記憶中的父母，一方面期待男人像自己對父親那樣的順從，一方面卻也期待男人演出自己從小不敢演出的反抗。

女人心中有一個常被指責驚嚇的受傷小孩，覺得自己不夠好。在親密關係中，她努力地想貢獻，搬出的便是她長年習得的好家教。但她卻無法察覺，藉由這樣的輸出，她也在嘗試把「不好的小孩」的角色送給對方，於是，你才是不乖的小孩，我是懂事的那個。我應該會被愛，再也不會被打了吧。

《安全感》

我想告訴你，別人看到的你。

因為沒有安全感，你的控制慾很強。

因為沒有安全感，你害怕付出，無法照顧別人。

因為沒有安全感，你不容許別人有不同的想法。

不過，其實這些我都還可以幫忙。

讓我徹底承認能力不足，而必須離開的原因，是這樣的。

因為沒有安全感，你不敢改變，你不敢停止對別人的控制、指責和懷疑。

你不敢嘗試變成一個有安全感的人，你不敢嘗試相信愛，你不敢靠自己變得更好。你以為真正愛你的人就能為你擋住所有的壓力。

謝謝你讓我發現我也需要安全感，現在我要去尋找能讓我有安全感的伴侶了，一起加油吧!

III 做姊妹的道理

《女人最討厭的女人》

對我而言，這世上也有無論如何就是討厭的女性類型，以前我也會堅持這種厭惡而不願拆解。心理學家榮格說:「莫名其妙直覺討厭的人，是我們的陰影。藏有我們失落或害怕擁有的東西。」

所謂「惹到我」的人，往往能刺激我們認識內心尚未整合的矛盾。發生這種事實，是認識自我的好機會，若只是生氣，或只忙著贏得別人的認同，就有點可惜了。

《巫婆的火焰》

一則古老的俄羅斯故事「薇莎莉莎」: 一位善良女孩的繼母跟姊妹總是要她做很多事情(照顧他們的需求)，但從不感激，甚至滅了家中火源，要她到森林裡找可怕的巫婆求火。薇莎莉莎靠著親生母親死前留給她的人偶娃娃(慈愛母親的祝福)，學會與脾氣古怪刁難的巫婆相處，幫她煮飯洗衣，完成艱難的任務(例如: 區分微細的種子與塵土)，最終換得了火炬，而剝削她的繼母和姊妹最終在火炬中消失了。

女性的成長歷程，除了眷戀慈愛甜美的關係，也必須學習與強勢(擁有更強的能力)的女性相處，就像故事中的巫婆。人與人之間的競爭心、比較心就如同故事中的塵土，混合著有生命力的種子。能夠區分出來，與並駕齊驅的朋友互相砥礪，有時也因為意見不同而爭吵、刺激成長，是很珍貴的經驗。要能夠如此而不被巫婆的脾氣嚇跑，需要「被慈愛母親祝福」的關係記憶，作為自信的基礎。

IV 不夠好也可以

《外星人》

剛上國中時，國語日報有篇連載小說，主人翁是一個相信自己來自外星的少女。青澀寂寞的時期，探索自己的身分與認同，挫折與迷惑，感覺自己與他人格格不入，「原來我是外星人…難怪….」這樣的依歸，奇妙地讓這個酸澀的階段變得能夠忍受了。結局是，她穿著矯正脊椎側彎的鐵架參加畢業舞會，喜歡的男生擁抱了她。鐵架並沒有如她擔心的那樣毀了一切。

這個故事的確幫助了少女的我，但並非是勇於接納自己缺點的寓意，而是讓我鬆了一口氣地發現，如果學習做地球人的一切努力都失敗了，我也不會「不是人」，而可以是「外星人」哩。

不要問我外星人是什麼。重要的是，不管跟別人多麼不同，每個人都有家鄉。

《假裝》

為了欺騙別人，達到目的而假裝，至少自己還知道在假裝。但是，對自己假裝到忘記真正的感知，那是失去自己。我們都會試圖排除難以處理又讓人痛苦的情緒，例如挫敗感、孤獨感、憤怒、渴求等等，當現實中無法順利排除這些感覺時，就會無意識地切割、忽視、否認，同時也切割掉與這些情緒連結的部分自我。在整合自我的過程，我們必須重新認識並且拾回這些被切割掉的部分。

不再對自己假裝，才能逐漸蛻變成理想中的自己。

《不夠好也可以》

當孩子心愛的冰淇淋總是掉在地上，即使大人沒有責罵，他自己還是會感到不安，他需要大人肯定這個經驗本質的挫折感，進而幫助他學習更穩定操控手部肌肉的方法，而不是否認挫折，說一切都沒問題。於是，一廂情願的肯定成為一種防禦，「我的孩子很好」成為「我是好父母」的盾牌。

與孩子一起承認挫折，承認某種現有能力的不足，承認某些事現在無法勝任，但同時維持著希望與信任，幫助孩子面對不足，相信「不夠好」並不是災難，只要願意，永遠有機會能發展出新的能力，這才是深層情感的肯定。

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