美國找工雜記
09.07
今天是白露,入秋的第一天。
冬过春至,夏末秋来。找工的日子仿佛无休无止。似乎每个阶段都过了,但就像圆圈一样,每次又都周而复始。
在人群中,似乎只要沒有表演的压力,或者活跃气氛的必要,我就可以瞬间化身成一堵有形无声的墙。日常的交谈,构建最基本需求的一些琐碎日常,和生活的实感,好近又好远。
敞开的,能接受可能性,乐于承担风险的心,与能进行深度思考的大脑,和说走就走的双脚- 这一切我认为美好的品质,离我越来越远。
身体的左边一半似乎永远在于右边一半斗争。【在平凡的无意义中寻找意义,把生活寄托于具体的人,建立复杂而扎实的人际关系】 - 右边的我说。【去全世界行走,看来来往往的船只和过路的人,在漂流中寻找生命的力量】- 左边的我说。
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09.12
我一直期待一类人,他们在一种没有注视没有评论的环境中,也能表现出极高的道德标准,和忠于自我的言行一致。但大部分我遇见的人,就像薛定谔的猫,在不同的观测者,面对不同人拼凑出的利益组合,大脑内好像自发的,就会表现出各种人格。这或许是人而为人的一部分。如果有在这个世界上的生存,就得学会一种残酷的近乎冷血的博弈,而在长期的净化下,好像潜意识层面,这样的选择已经被默认。
第二层面上,我也在反思这种不置评论,置身事外的上帝视角-是否本身就是一种傲慢?是这样的行为,和出于人类观察者的视角,造成了另一种效果吗?人需要被注视,需要被关注,需要被刺激。
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09.13
今天是思维高度活跃的一天。我决定熬夜把课看完。刚才在脑海里突然浮现了一个画面,一堵墙上血淋淋的抓痕- 是一个异常巨大的手掌,抓痕非常深。
是执念的具象化吗?当生活回归到一个正常航向的时候,现在经历的会变成一场非常遥远的噩梦吗?
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10.5
最近有點想開始躺平,但美國高昂的房租似乎每天都在提醒著我“無所事事”的成本。
得承認這10個月是一段彷彿漫長的博弈,每天都在說服自己一切都是有意義,又被第二天醒來的無力感打敗。
看到筆記裡滿滿的為了面試而準備的note,卻是不願打開的回憶。
雖然把更多的希望投射在申請來年的phd 上,但是一打開論文彷彿就有閱讀障礙一樣,好難讀進去...
和mars college 的人聊,對方好像對我有technical background 蠻感興趣,放在兩年前這無疑是一個dream opportunity 但此刻無論面對一切,我腦海裡只有一行字:成本,時間,和經濟獨立的機會。好像只有把头埋进沙子里,保持對人和城市都毫無期待的状态,把一切感覺鈍化,才能減少“社會化”的痛苦
可能我在埋怨自己過去的散漫嗎 - 随意地不考虑未来地做着那些在標準價值體系下“无價值”的事,才導致如今的局面。但更理性的声音其实在說 - 如果真正的成長,和某些感到最本質的快樂的瞬間都來自這些“看似无意義的”旅程本身呢?
一直很擔心被各種各樣的外部條件困住的我,如果這次是被自身的一些不易察覺的執念trap住了呢?我有在遵循把每一天都活到極致的規則嗎,還是在看似努力,實則混混沌沌的度日
好吧,還是得對告訴未來的自己:
了解自己的弱點,心理上的關卡,安全感和滿足感的來源,恐懼和快樂的trigger 機制
選擇讓自己在物理空間上處於一個易於奇蹟與靈感發生的位置
全力相信並追隨真正想要的 purposefully and intentionally designed life
(順便期待一下可以被mars “錄取”
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