分分合合多次,我還再一起的原因?
這是一段發生兩年半的故事,姑且叫他A先生吧。
這段掏空自己的過程和A先生在一起三次,
每一次結束都有不同領悟,改天在好好分開聊。
今天先聚焦在,
為什麼他在半夜洗澡到一半,要我離開他要跟一個女生講話、
在近期一個月約炮三個女生,我卻還在他身邊。
看到這的你們,可以生氣罵我活該,還願意留在他身邊,
但就像被家暴的人,為什麼離不開另一半;
爸媽受小孩冷漠,卻還是會打電話一樣,總會有一個原因,
而我們不是彼此,請大家也帶著一顆良善的心,看著這一篇文章。
長達兩年半,我一直在思索我在這關係裡要的是什麼?
我探索過兩次,
第一次發現可能是小時候缺乏父愛,所以對年紀大的A先生,有種依戀。
而且A先生幽默風趣又有經濟能力,也是我的理想對象條件。
第二次發現可能是對這段感情的習慣,我是一個很不喜歡從新培養關係的人,
覺得要去適應一個新的人好累,所以也可以說是將就?我暫且先打個問號。
另一個也是自己不氣餒的個性,覺得努力調整自己,就可以換到一個平衡,繼續走下去。
時隔兩年半,這問題一直在思索著
有天像是頓悟了,我跟W姐妹說:「我發現我在A先生身上看到的是一種穩定的關係。」
一路陪我走來,陪我大罵的W說:「但遙不可及的感覺。」
她說這句話時,我心裡還OS說:「是啊,你不會知道哪一天他才會屬於你」
也邊回應著訊息「應該說,我知道只要我不離開他,他絕對不會離開我,因為他只是想有一個人陪,而他知道我算是了解他的。」
這時有了關鍵字出來我們的對話 → 「穩定性」
後來,我們聊到產品設計思維裡,核心概念是「確定性」和「依賴」。 因為我自己本身是產品及行銷,所以很快就能get到 就像ATM它的功能是什麼? 他唯一的功能就是,穩定的吐出鈔票,不管什麼確認身份機制,不分男女老少, 最終只要保證「確定性」的供給鈔票,用戶就會滿意,而「持續的滿足就會產生依賴。」
人是「依賴確定性的動物」
而我的需求是一段穩定的關係,所以看我跟A先生分分合合,
但我們的關係一直都存在(這個想法再另寫一篇暫定:關係很多重)
也好似自己的來回雕琢,這感情也盼望達到平衡
至於為什麼是一段穩定的關係,源頭可能真的是我也懶得培養新關係吧
也或許是滿符合我的理想對象(這個想法再另寫一篇暫定:別被理想對象條件困住)
也突然第二次分手時,我發現我難過的畫面,
A先生的位置是黑影,我覺得那黑影好遠。
那時候還在想說,難道這是因為分手第二次?
我覺得我在悼念的是一段感情,而不是他。
現在想想這樣就解釋得通了,也快活了一點。
每次挖掘自己的時候,很痛但也更了解了自己。
不過這段感情,講真的已經嚴重失衡了
或許我可以在探討,為什麼我會被感情這麼影響的
有天跟心理師YC朋友聊時,我以為會有什麼很大的自我對話
但出乎意料的,她只默默回我:這就是人的基本需求啊。
不過後來領悟後就再想,那我需要的穩定感、確定感,
我可以怎麼處理?
目前想到兩個:
1. 把對感情的穩定/確定感,重新定義:內涵、頻率、對象。
到底是要怎樣的穩定感情,談結婚的? 談生活陪伴的? 談交心的?
多久見面算穩定? 一週兩次? 一月四次? 半年一次?
一定是男朋友才是穩定的感情? 聊得來的男性朋友? 姐妹淘?
2. 不管那男的在哪,我要感恩地擁抱姊妹淘的不離不棄的愛。
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