与母亲

和母亲的情感关系并不紧密，既是不可能一起讨论月经周期的关系。

我们家两个女儿，她像小我两岁的妹妹倾吐娘家人待她轻慢、父亲对她薄情，吐槽去跳广场舞别人切她的歌失手摔坏她的广场舞音响。她无趣的日常，能从妹妹处获得些情感抚慰。

我不可能和她独处，无法和她独处，明明我又是遗传她脾性最多的孩子。甚至一些情感纠结、多愁善感、拧巴，我们还一同属羊。不同的是她和我父亲给予我受教育的机会，我能从自己经历的人生和他人的生命里获得一些正面启发，从而让自己贫弱的人格得以完善。这里需要感谢她。

我初中二年级和她吵架，于是自己出走，向未开发的山路走去，走了两个小时，最终从山里走出来，又回到了家中。我记得吵架时她是动了手，拿了竹鞭还是棍子，她是真的打我很痛、很狠，期翼我认错、记住我犯的错。然而今天我是记不得两人为何翻脸动手。

七八岁的时候她打我，我站在墙边，她用力的扇我脸，我瞪着眼看她。不知道有没有人能理解，你要是气极，咬住嘴唇憋住哭，嘴是会肿的。于是这副样子在她那里就会成为点火工具。“打你是想你好，你嘴扁扁嘴扁扁的干什么”“你再翻白眼看看，你翻，你再翻”于是下手又重了两分。她的说法是希望我哭，我哭了她就不打了，谁知道我一直不哭，于是她下手越来越狠。

初中三年级喜欢后桌的男生，于是我在饭桌上和告诉他们，我喜欢班上一个男生。这应该算是一次试探，希望我能和他们进行情感交流。而他们给的反应不是我早恋了，而是我仿佛从考试成绩还可以的孩子，变成即将要堕胎的孩子。他们具体的反应我已记不得，只是从这里开始，我再也没有跟家里还有深刻的情感交流。

初中开始离家住宿，自此开启了远离家庭的求学工作的生存模式，吃过无数的食堂和快餐，在陌生的城市趟过一趟趟不带伞的水巷。

但是奇怪的是，我和母亲的距离仿佛我的人生一般没有规划，随意而盲目地，努力把它们推开，却还总是在原地缠缠绕绕。我过着普普通通甚至失败的人生，毕业找工作的第一份还可以的国企，以外包合同干了一年即将转正之际，国企倒闭。第二份工作失业大半年后在恒大作为过渡的三个月，结果恒大的结局也不太好。最后一份工作在即将事业起飞时，我给我的老板和我的人生一个下马威，辞职回来生孩子。在失业率高企的今天我都在失业着。

我和母亲建立的神奇交集是，我从不想主动和她独处。然而她三番几次的住院都是我在陪护。赶上我工作近的时候，赶上我辞职的时候，她生病都是我在她身边。

住院是锻炼一个人对生活重新燃起希望和向往的良机。当你面对每日无尽的药物治疗、不断的抽血验血拍片加药、三餐的清淡清淡再清淡，还有病友时不时的哭喊、呻吟、呕吐，以及同房的病友各自出院后，相互问候的电话不久以后由家人打来，告知ta 已离去。

这样的情形下，两个陌生人会不自觉的建立情感纽带，一些同病相怜会让彼此的情感交流变得紧密。母亲不自觉地向我发出情感靠拢。

而我无法割弃自小和她分离造成的疏离的相处模式，拒绝她的情感投诚。

她生病手上插着留置针，我日常照顾她仅限于细致地避开伤口擦洗后背、脖颈，擦手擦脚，一日三餐，扶她上厕所。而她赤裸以后的前胸我一次也没有面对过。这是我和她的情感隔阂，我无法和她坦诚相见。

她住院尝试向我吐露她的日常，她和我爸，和她姐妹的种种，我一律不会接话，甚至于回避。

但是无论如何她给了我生命，我的逃避没有用。她住院的日子越来越多，还是我在陪她，我的生命也无法屏蔽她的存在。

儿女几个我首先结了婚，我和她一样，对婚姻生活还没有清醒认知的时候就懵懵懂懂地结了婚。她甚至没有得到一个婚礼。而我却只能由着她期翼的婚礼，去求助、去置办、去布置，尽量以一个完美的仪式给我一场婚礼。她没有得到一个婚礼，她去问、去跑，结合她以前经历过的婚礼，来给我指导。我父亲甚至没有她灵活主动。

婚后不久我迎来了自己的宝宝。我拒绝和她坦诚相见，但是在我第一次生育不知道如何使劲的时候，产房护士请来了她，那种情况下她看了我的身子、我的下体。我的身体在我成年以后再也没有给她看到过。

很奇怪的感觉。

她似乎没有什么。就当看另一个女人的身体。而我向来把身体当成自己对她的情感屏障，这件事对我而言，是这个屏障被突破了。仿佛古代的女子赋予那个要了她初夜的男子独特意义。如若她的初夜被歹人强行带走，那便自带一种屈辱感（大可不必）。由此想来，我的情感表现应当是，战场上被敌将打下马后，从敌将胯下爬过——带着屈辱感的投降，非我所愿。

在我经历了两三年的婚姻生活以后，我渐渐理解她的一些行为并能体谅她的不容易。家里条件不好，然而她并没有选择让我们成为留守儿童。条件并不好，得到的教育并不优越，但是我们一家人仍然一起成长、生活。

这是一种难得的牺牲，于我而言。我做不到，我应该好好感谢她。