三月和二月一樣，有一半的時間都在上課。上課之餘寫歌彈琴、學習客語、上社大課，週末偶爾會去茂林游泳。好久沒這麼放鬆愜意了，當生活裡沒有畫畫這件事。很奇怪，本來明明是件開心的事，到後來卻莫名成為壓力來源。

加上種種因素，最近的創作狀態不是休養中，就是大休息。跟休業剛開始落差很大，那時候我絕不允許自己這麼放縱。

曾經我會每個月記錄畫了幾張圖，非常在意產量。如果沒有作品，我就會感到非常罪惡和愧疚。「對不起，說要辭職創作卻沒有好好畫畫」我在心裡會不停責備自己（可是我到底在向誰說對不起誰呢？），同時也很抗拒從事創作以外的活動。有趣的是，實際上我因為畫不出來，所以藉由很多活動去逃避自己。導致雖然心裡抗拒，身體卻很誠實做出相反的行為。

儘管當下我都會告訴自己：「這次回去就要好好畫畫了！」、「之後就要準備閉關創作了！」當然，這些最後都沒有成功。

休業第一年，我把創作和生活、工作分得非常清楚。工作會佔據創作的時間，不可行；生活對創作沒有幫助，走開。所有與創作無關的事，都會硬生生被我排除在外，包含我的其他興趣、期待和渴望。我以為若要達成目標，這樣心無旁騖的筆直前進會走得比較快。畢竟，我都為此辭掉工作了。

可是這樣的信念，似乎也讓我慢慢變成一個只在乎創作的無趣的人。我扼殺其他可能的花苞，只為了成就其中一朵花。可是創作它連個花苞的影都沒有，它還在生長，還需要時間。於是在等待開花的這段時間，我就是個什麼也不是，沒有工作、沒有生活、沒有養分補給的人。

我把路越走越窄，彷彿回到離職之前 ，人生只剩下（工作）一種可能，別無選擇。

託休業失敗和心理生病的福，這陣子我得以好好休息、好好生活，整理修復自己。

雖然不知道為什麼這陣子一直渴望游泳，但我真的很想念在外木山海泳的感覺。於是我開始走入山裡，潛進溪水裡。在沒有出門的時候，我透過彈烏克麗麗，唱歌寫歌來療癒自己。每上完一次音樂課，我的狀態就能維持在一個滿足喜悅的狀態裡好一陣子。接著社大舞蹈課開課，我們被引導在風中解放自己，透過肢體語言找回自由。

在過去來看，這些都是與創作無關的事，並且剝奪了創作的時間。可是此刻身在其中的我，卻覺得非常滿足。我可以大聲的唱、開心的跳、恣意的游……一直到我筋疲力盡為止，不再需要壓抑每一個與創作無關的想望。

我不只喜歡畫畫，也有著其他愛好。當我用自以為好的方式生長時，某方面也是限制了自己在其他方面開花結果的可能（也許在畫畫之外，我也是個歌唱/游泳/舞蹈好手！？）；當我不再強逼自己、允許自己想畫再畫的時候，它以輕鬆又有趣的塗鴉形式重新回到我的生活。

對呀，誰說創作就是把全部的時間都拿來畫畫呢？我忽略了人總有畫不下去或不想畫畫的時候，也有想做其他事情和什麼都不想做的時候。這些我竟然都不讓自己擁有！

在開始游泳、跳舞、看身心科之後，創作與其他事物的界線逐漸模糊，不再壁壘分明。有時還是相輔相成？我開始認為它們或許都是同一件事。

生活、工作、身理、心理狀態，這些東西都是人的地基，也是創作的地基。把自己整理好、照顧好、生活好，也許無法馬上反映在創作上，但絕對會反映在人身上。雖然可能得花好長好長時間的觀看，才能等到它們在創作中開枝散葉。但如果持續做著自己喜歡的事、實踐自己嚮往的生活，那也不必急著抵達目的地是吧？因為過程已充分展現了它的美好。

最後引用2021.03.19的日記來當作這篇結尾：

不急著成長，不急著看到成果，不急著收割成功。在每一天感受陽光灑落每一吋肌膚，渴望陽光與雨水的心意引領我向上、生長、蜿蜒。

我享受著，不在乎時間流逝；我探索著，沒有特定形式、樣貌；我不厭其煩，一畫/唱/跳/游再畫，捨不得結束這段時光。

本月成就（2021/03）

• 創作：把上課的塗鴉慢慢實體化。
• 音樂：上了一堂音樂課。終於把歌名想好，決定叫〈生命〉。練習很多次，覺得好像可以開始錄了。
• 文章：1篇（休業日記16）
• 閱讀：《這麼在意別人的看法，你一定很累吧》、《愛是一種選擇》、《生死谷》、《臣服實驗》
• 為休業日記15畫插圖
• 跟熊一起上社大的自由舞蹈課。在課堂中唱了自己的歌🎵
• 照服員訓練課程結業🎉
• 學習客語
• 茂林溪谷玩水、野炊
• 今年抽的年牌，三月份是：耐心💛

《休業日記》是我30歲離職後開始連載的自我探索日記，每個月一篇。有興趣可以追蹤：Facebook ｜ Instagram ｜ Medium