把二個月的心情幻化成三十張圖

寫在前面：

九月和十月，是北半球進入秋天的季節，在好幾篇文章都寫到，我很喜愛秋天，也寫了很多關於秋天引起我多愁善感情緒的詩和散文。昨天，看到老高ＹT的頻道，主題是關於「胎內記憶」。我根本忘記自己二、三歲時，是否記得在老媽肚子裡的場景；但影片裏面提到一個概念讓我覺得很特別，他說：「是嬰兒選擇自己的父母和兄弟姊妹的。」

聽到這裡時，我有點難過，如果以現在成年的我來選擇自己想要的父母和手足的話，說實話，我不會選擇現在的原生家庭，並不是他們不好，只是對於我來說，我們的三觀和性格並不適合。但，如果以孩子時的我來選擇自己想要的父母和手足，我會很喜歡他們老實做人、腳踏實地的保守性格。

至於會難過，是因為現在身為大人的我早已忘了當初孩子的我，選擇自己父母的那種初心，內心早已被利益和自私給蒙蔽了。這影片看到最後時，老高說的那句話，更加重我的難過和愧疚感，他說：「那些孩子從上面來到父母的身旁，只有一個目的，就是來幫助世界的。」也就是說每個孩子誕生時，都是一個天使。

「來幫助世界的」，這短短幾句話，一直深深烙印在我心中，也是我前幾天再發文時，內心突然浮現了一個問題（之後想寫一篇文章來反思一下自己），那個問題就跟老高說的那句話差不多概念，讓我那整天一想到就很難過又很愧疚。

話說回來，九月中旬時，心情有點煩躁不堪，那時候和認識幾年的朋友一直在聊關於「愛情」的話題（我幾乎不太會主動和朋友聊起愛情），很慶幸他能懂那種心情。這時，突然想挑戰每天畫一幅畫，讓自己能靜心下來，那時候，我很隨意地拿起不要的日曆紙和一隻原子筆就開始畫起來。

雖然沒有每天都畫，但我希望自己能在一個月內畫完三十張圖，於是，有時候心情煩躁時，一天可以畫三張；有時候不想畫畫，就好幾天沒動筆，就這樣在十月中旬時，完成了三十張圖。

而在畫畫的過程中，幾乎是想到甚麼就畫甚麼，不太在意畫得好不好看，隨著心情起伏的畫得；而到了最後十張圖時，我就突然想給圖畫增加色彩，於是拿起色鉛筆，把想要的地方添加顏色，剩下就留白吧。

當我完成這三十張圖時，回顧自己這幾天作畫的過程和作品時，彷彿我就像坐在一台列車上，望著窗外那些靜靜流逝的一個風景和景象罷了，只是我是念舊的人，很容易回頭念著剛才流逝中那些觸動我心的景象中的一草一木。

當下覺得自己像《茵夢湖》小說裡那名老人家；但我還是想往前看的，於是把那些惆悵的情緒收藏在畫和文字中，打起精神來，「看啊，冬天要來了，表示春天不遠了，開心點，妳本來就是很好的人值得被愛的人，不需要再為了別人證明自己、討好他人了。」

以下是三十張畫，我刻意把版面調成秋天的色調。（謝謝觀看）

文章寫於2022.10.23。

＊＊＊＊＊（以下可以不用看，只是心情抒發，有點負能量喔）

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昨天27號晚上，不知道為什麼，和一個朋友聊到了創作，他知道我出院後的這幾年變得不太愛社交了，也不太愛出門，幾乎躲在自己世界裡，不是閱讀就是創作，覺得以前那個閃閃發光的我不見了，他說他比較喜歡以前那個為了生存努力賺錢工作的我。

其實，當下我很想跟他說：「現在的我，才是真實的我。以前那個我，只是為了向社會證明自己、向爸媽證明自己、向朋友圈證明自己，證明其實我不是你們口中那個平庸的人，那個沒有存在感的人。那時候我每天下班完後，內心是非常孤單也很不快樂，常常半夜看著自己那雙又紅又腫又癢的手，偷偷哭泣起來自責地說：『為什麼我會把自己活成這樣？』」但我昨晚沒把這些心理話跟朋友說出來，我只跟他說：「我看清這社會了。」

然後我昨晚又哭了，想到出社會後這些年發生的那些事，還有現在創作的事情，好像始終都感覺這世界上沒有屬於我的位子，到昨天晚上之前，我都以為朋友會支持我的創作，原來他和其他人沒甚麼兩樣，覺得創作就是不切實際的夢想，不知道，為什麼一想到這，昨晚就失眠和難過到哭了。