我是如何从恋爱脑转变为大女主

很多人在亲密关系里可能都存在一个问题——把过多的精力和心思放在了恋人的身上，为恋爱付出太多，比起关注自己，更愿意关注恋人的点点滴滴。我也毫不例外。

在我那位波兰嬉皮士的关系里，旁人都能看出，他不懂得如何爱我，不够尊重我，我在他面前处处小心翼翼，他动不动就对我生气，甚至还当着我的面出轨别的女生。当时，我一边痛苦挣扎，一边继续关心他多过关注我自己，沉迷于我和他的关系多过关爱我自己，没有很好地照顾自己的情绪。

因为彼时，我还在上大四，恰逢疫情，出行处处受限于学校，自媒体也刚起步，赚的钱很少。而当时的他27岁，已经旅行9年，走过了72个国家，一身故事，潇洒不羁，通过投资实现了财务自由，正计划退休，去印度旅居。他的生活，我的梦想。关注他风生水起的生活比让我这个大四穷学生实现自己的梦想，环球旅行，财务自由简单太多。我无意识地选择了更容易的道路，把他视为我生活的拯救者，期待和他的关系让我走出我生活的困境。而不是专注于自己的提升，自己让自己的梦想成为现实。

而回顾我的上一段关系，和美国男友在一起时，我简直活生生从恋爱脑转变成了大女主。当他提出和我结婚，我们一同去美国，我拿美国绿卡的时候，我并非毫无动摇，但，经过一番思考，我还是拒绝了。因为我在美国一无所有，等待绿卡的期间也没有合法工作的权利，跟他去美国无疑会把我置于各方面都不利，没工作，没朋友，没钱，处处都要依靠他的地位。

当我们和平分手，他回美国，我来到澳大利亚，我们彼此互相思念对方时，又理智地拒绝了他提出要搬来澳洲和我一起生活的请求。原因之一是我不愿意承担这么大的责任。如果他搬来澳洲只是为了我，那他注定要放弃很多在美国发展的机会，我们这段关系会背负很多，更容易出现问题。其二，我是他真正意义上的第一任女朋友，我也是第一次遇到真爱，想让彼此有更多的经历，都增长一些经验。到时，隔着时间和空间的长河，再回头看，是否，我们对于彼此真的如此特殊，先放手，我们之间的爱会一直存在，只是可能会换一种形式。

这两段关系总共历时一年多，现在再回头看，感受良多。

我发现，如果在一段关系中，把绝大部分精力和心思都放在对方身上，那这段关系注定不会这么健康，自己也会变得没有吸引力。

而且，直到自己经历真正的爱情，才明白之前遇到的都称不上爱。之前和我所有的前任在一起时，我从来没有感受过这么多爱，分手后，也都没有经历过这么撕心裂肺的痛苦。直到和我的美国男友在一起，我才知道真正的爱情是什么样子的。

和美国男友分手时，我在机场嚎啕大哭，连续哭了3天，强烈的悲伤和疼痛席卷全身。然后逐渐恢复平静，不断学习面对自己的情绪，照顾自己，花时间和精力爱自己，感受到了自己内在的力量，从痛苦中获得成长的力量，给予自己爱的能力。

我上网搜了如何面对和爱人的分别。写下了一定要分手的几个理由，不断强化；做积极能量的冥想，心态慢慢开始从专注于失去了他的朝夕陪伴到专注于感恩我们曾经拥有过的美好；点蜡烛，转变房间布局，把房间收拾得整整齐齐；和朋友去公园散步，一起做饭，聊天抒发我的情感，去海边和森林；写日记，听舒缓治愈的音乐；他走之后频繁去club工作，让自己忙起来，分散一些注意力。

我为自己创造了幸福，选择了自己喜欢的阳光明媚，气候温暖的城市Brisbane，花了一周找好了自己打心底爱的房子，跑遍了整个城市的strip club，选择了在自己最喜欢的俱乐部工作，自己给自己创造幸福感。

我发现，我自己就很强大，我自己就有源源不断地爱从心底生发出，不断滋养我自己。我遇到过真爱，但我并没有就此紧紧抓住不放手，我会有更多精彩经历，会不断变得更强大。