我不知道（不過是偏混亂的記事）

那個曾經牽動我各種心思的人，在昨天突然訊息我「我現在上班好無聊噢。」

過往我大概會拼命抓著這個話題，想盡力滿足她、陪她殺時間；可現在的我看到只覺得，你上班無聊是乾我屁事。我只是一個你在無聊的時候才會想到的人是嗎？

脾氣真的偏差。

我總覺得自己花了好久的時間，才真正放下那個曾經熱烈喜歡的人；事實上，可能也才不過半年多的時間而已。

其實被喜歡的人拒絕也不是什麼大事，就是哭一哭難過幾回，然後努力向自己打氣、重新站起來就好了；誰沒有失戀過呢？

但這個人對我來說，曾經是那麼特別，跟過往喜歡過的人都很不同；也是因為這樣，所以更難放下。

被拒絕大概是去年十月初的事，而後來的三個月左右，我都還是努力地放低姿態，期望會有奇蹟發生。

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再後來，我開始累了。

我發現跟這個人講話時，再也沒有開心的感覺，而那些追求的勇氣只是為了滿足虛榮心而存在的；我開始對自己到失望、對自己因為對方而起伏不定的情緒感到生氣。

於是我決定該結束了。

還在努力的期間，我瘋狂地約她出去，一週一次，每次吃完飯結束，還會送她回家；後來，我再也沒問過她要不要出來。

必須說，不見面真的是一個很好斬斷牽連的方式。下一步就是減少訊息頻率。

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二月底時，我決定離職；光是要思考接下來的日子就已經讓我有得忙了，再順水推舟一下，就能讓我的腦子少想點她的事，也減少主動訊息她的頻率。

也是這時我發現，不太主動訊息我的她，開始會自己來找我聊天了。

我告訴自己，一定是因為她覺得我們可以像之前一樣當普通朋友了，所以就沒太多顧慮了。一定是這樣。

儘管當時聊天內容對我來說已經有點乏味（因為後來我發現她在講的事情都差不多， 之前我還能一直聊也是很厲害）但我還無法完全放下這個人，所以還是會想在回話時盡量幽默、想要逗她笑。

朋友告訴我，即便當不成戀人，也還是要有風度，可以跟對方當朋友。

我想是吧，我們該當個成熟的人；接受做朋友，也挺好的。但在還沒完全放下時，任何接觸都還是難受的。

我在被拒絕後，其實也沒有再跟對方問過什麼。

也曾多次想詢問，那我們現在的關係是什麼？那你對這件事是怎麼看的？但我怕被討厭、怕被推開，所以就一直靜默地到了現在。

不過可能本來也就沒什麼需要再過問的吧，這種事情。

被拒絕了，就是一個最明確的答案，還要問些什麼呢？

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或許是之前過於執著，抽身出來後著實冷靜不少。這段時間也把更多的心思放在一直不願面對的、更大的人生問題上，逼自己去思考。

人生中發生的事，都是有意義並會讓人成長的。

我想現在的我更了解自己，也更加堅固了自己的意識，我就是個雞掰人。

回到昨天的訊息。

他說，他最近在研究紫葳斗數，發現自己在十幾年後還有桃花運，很開心。

因為我度量小，所以看到這句時，心中不禁起了幾個問號；對我說這個，實在不知道他是什麼意思？

所以我只回了：哈哈 有趣。

後來我們的對話也在我一點情調都沒有回話下結束了。

對沒有興趣的人冷漠好像是我的長項，可以輕鬆地拉出距離感；並且讓人不想再繼續跟我對話下去。

好比說過去曾因為一件小事而玻璃心，給我寫了千字文數落我的朋友，我大概只用三十字回覆他；結果他又在寫了另一篇萬字文，描述我這樣的回話令他非常難過等，我只貼了一篇聖經經文給他。

後來我再也沒跟這個人聯繫過。

又或者是有個朋友，因為工作跟生活的壓力都非常大，每天狂傳訊息給我，將自己的情緒跟苦水倒給我；有天我也受不了了，我告訴他，我可能可以接住你一會，但無法一直接住你。

然後他問我，那這樣朋友的意義是什麼？

我無語，努力用自己最大的耐心告訴他，朋友不是這樣用的。

後來這個朋友再也不主動跟我說自己任何事了；我心裡雖落寞，但也就只能任由事情這樣了。

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要一直為別人著想，對我來說真的太累的，做不到。

不知道現在這樣的自己是否過於冷漠或頑固，但這就是此時此刻的我；儘管這樣可能已經默默將一些人推離開我的身邊了。

好聽點是去蕪存菁，難聽點是做人失敗；但因為我是雞掰人，所以我覺得我在去蕪存菁。再給我無數次機會，我都還是會跟他們說一樣的話。

寫這篇的時候，聽的是梁博的我不知道。

可能跟這篇內容沒什麼關係，但我很喜歡這首歌。