日常随笔|2024.9-10

| 9月

时常会有——“是正在走向毁灭吗？”念头冒出来。

内心渴望联结，又有些排斥交汇。

社交不要太客观，就是你我之间的主观罢了。

每次去上海都是匆匆来匆匆走，这座国际化大都市有魔幻的一面，尤其在傍晚与夜晚时分，蛮吸引人的，但好像喜欢不起来。

“留意表面以下的部分，不要害怕你找到的东西。”

如果你不抱期待，这件事就不会有实现的可能，怎么能把什么都交给运气？而太目的导向，又会忽略了真实地去感受与判断。好难啊。

打开一些新奇点，对于万事万物，对于人，皆因我而存在。

对人初始的爱与关怀好像减弱了…

写东西对我来说是更加自发的，说不出来的话可以写出来。其实很长一段时间我都瞧不起自己的文字以及语言表达（现在也有），根本原因倒不是我怎么看待这件事，而是因为我还没有见证把它们给予他人奏效过后的满足，根本原因是平庸。

平庸不是因为缺失外界肯定，而是弃绝被看见。被看见，去被观看。去看见，再表达。循序渐进，顺其自然。

挣钱的思路像极了赌局

“推广”归纳起来即“归纳（feneralize）”

如何在公众坏境，保持自在和松弛？喝点酒。

不要因为太久没社交，一跑出去就暴露自己消耗他人

更多的持续超越分裂（cleavage）

|10月

糟糕，我的注意力很多都花在“我之后要做什么”这个准备上，抓住注意力！

对加害者，说出自己受伤了

我意识到我父亲从我出生到现在，从没有对我满意过。将来我发生什么，他也不会真正赞赏，他做不了什么了，略显无措。我意识到父辈家庭是缺乏相互关爱的环境，焦灼感、不尊重、暴躁的情绪弥漫。黑暗有推力，关爱也可以以暴怒的形式传达出来，听话的人承受一席话的重力，喘不过气。是的，都是家人，而这份关联艰难地绵延又断裂着，于我只能放在那里，不受他们过多影响，又不想（没必要）去感化他人，不如先变好自己。

我得走出去看看周围在发生什么，也许，我得走得更远？为什么不？

看到希望与抓住希望，是两码事。

不聊严肃话题，你们这些人！

所有感到惊讶的事物，先保持冷静，思考其存在与合理。

每当画完一个画面，末尾要调整细节，就不太想调整了，想画的过程中尽可能达到，达不到也不想做修补性的添加，应该更是点睛，而不是缝补。