亲爱的，伤心是次要的！

当你死去，你的灵魂在告别前想去哪个地方？

是我自己的房间，在开门的那瞬间，过往像潮水涌来，我的灵魂只想拥抱我的床。

我的房间，是如此私密。书架上每一本书都代表了我存在的时间，我翻阅过，我为此哭过，为此思考过。没有人会明白，没有人完整地见证过我的人生，只有我自己，只有我自己懂得自己。

这一周，我和一个朋友（尚哥）聊了三次，时长加起来差不多8-9小时。

我和这个人能聊诗、能聊电影、聊现实、聊自己的过去，也能一起玩、一起散步。他比我大6-7岁，我们都是懂得观察反思、会认真倾听、比较随性的人。我经常和他说我们简直是双胞胎兄妹。我在一个网站测过，输入我和他的名字，跳出来的是双胞胎。

全公司都在传我们的绯闻，我们共同的好友甚至收到别人从角落偷拍我们的图片。在那一刻，我调侃自己是明星被狗仔偷拍。现在，我觉得这是一种命运，只要我们两个人共同呆在一起，就会在人群之中成为话题，被八卦。然而我们完全不介意。是的，我们是如此的相似，我们不在乎他人的眼光。很久之前我们还在一个部门的时候，被调侃我们也只是对视一笑。

我们共同玩得好的一个同事，我喊她秀姐姐，我会经常磕她和尚哥，因为他们的对话很老夫老妻，但她结婚了。她会经常问我甚至撮合我们。你们真的非常适合，他人那么好，懂得生活，才艺也多，你们俩又谈得来（我们没事会在一起念诗、旁人插不进也不爱加入这个话题）。她们觉得，我们天造地设，为什么不在一起呢？

我一直喜欢z来着，曾经很多年他都在我的内心深处扎根。我能想象我和z的未来，但是我无法想象我和尚哥生活在一起是什么样子。这就是最大的区别。我将尚哥简称为知己。但，亲爱的呀，那不是爱情。

当我只要闲暇时间想起z，我就会有一丝心痛，然后眼眶泛红。我不知道我为什么流泪。

与此同时我获得前所未有的宁静，天地空荡荡，内心无所寄。我在这样的心境里活着，表面维持一切如常的样子。一切没有了意义，每一座城市对我来说都不再重要了。

我想回家。

我内心终于没有羁绊，我能自由地去任何地方。

这次割裂，仿佛上天在暗示你的情路注定坎坷，你得选理想，一无反顾。

周五直播，我听着一群同事们大声吵闹，那一刻我突然觉得自己开阔了。

我是一个被批评或者对方的语言对我稍微重/狠了一点，就容易垮脸的人。但我竟能在几秒钟调整过来，并让自己忘记这件事，完全不放在心上。我不在乎，我不在乎语言如刀子。

我也开始拎清工作与生活，在工作时候想骂人，我也能迅速冷静，克制自己的情绪。

我能更多地看见他人和体谅他们。我的性格测试是一个理想主义者，简单说我是一个活在自己世界里的人。或许是从那一天起，我开始走出我自己的世界，看到了除我之外的人。也因为这一点，我开始发现自己的表达存在很多的瑕疵。我的回答仿佛只是想把话题拉回到我自己身上。多人的对话，大家都是在关心自己，大家的话语只能从自身出发。

两人深刻的对谈，我们在倾听对方，这是了解双方的过程。尚哥，是很好的交谈者和倾听者。而我，不擅长于将我内心的东西完整地用话语表达。我和他也谈过这些，我们了解自己也了解对方。

伤心是次要的，我开始体验到的境界，我无法用语言形容。如果没有遇到对的人，我不介意一辈子单身。同时，我觉得这世上没有所谓对的人。两个在爱的人，走向婚姻时可能一败涂地。而没有爱情的两个人却适合一起生活。我看见了这样的现实，一下子觉得世界失去了魅力。爱情的尽头只是爱情，不是婚姻。爱情和婚姻，一个是飘在空中，一个是落在地上的。

我的心好像跌落了。

一个女生因为爱情走向婚姻。牺牲自己，等双方消磨了爱情，等爱的人不再爱你，女方最后一无所有，没有了工作、没有了爱。

幸好，此刻我还有工作，还有理想，我还有自我，还有朋友和家人。没有了爱情，我还有这么多。

向前走吧！不管前方是什么在等待我！

我不会回头了！我也不要遗憾了！

我会越来越好的，我喜欢每时每刻的自己，她虽然布满缺陷，带着伤痕，但我爱她，爱她的勇敢与坚强，爱她的善良，只是爱她。