一邊啜泣，一邊寫信

「我累了。我們先暫時分開吧。」她回覆我。

2017 年的 4 月 1 日的凌晨 4 時 47 分，我托著黏著淚痕，感覺像是乾掉的膠水附著著的臉龐，用我又酸又重的雙眼死盯著電腦。

我試圖在幾千條失戀挽回的搜尋結果中找尋一絲希望，同時沙盤推演著各種能夠讓大學甜心重新愛上我的一百種方法。

在還無法冷靜下來面對事實前，我不斷無助的啜泣，哀求著再給我一次機會。曾經，這位大學甜心就是我的全世界。即便我已經認知到暫時分開不過是永遠不要再見的委婉說詞，但我還是傾向相信這只是暫時的，催眠自己這或許只是愚人節的玩笑。

窗外的鳥鳴已經蠢蠢欲動，此時我靈光一閃，點開 Google 文件，開始思索著挽回信的文案草稿。

在所有可能的方法中，讓我最有自信能夠成功挽回的方式是：寫字 — 我相信靠寫字可以力挽狂瀾這段早已支離破碎的戀情。

當你曾經傾心的對象告訴你：我們還是分開吧。你會瀟灑的面對還是苦苦哀求，試著說服對方為什麼要繼續跟你維持這場表面上看起來沒事實際上痛苦萬分的感情？雖然號稱彼此還相愛，卻是用百般幼稚的方式互相折磨。

我承認，我絕對不會是瀟灑說謝謝你然後就轉身離開的那一個。

打開 Google 文件後，我在標題命名的地方輸入：給寶貝的信。

接下來呢？我忖度著要如何構思，寫出一篇能讓她心軟的文案，好讓我可以避免獨自面對接下來幾天、未來幾個月將排山倒海而來的傷痛夾雜無盡的寂寞。

想起我曾經有一段時間很喜歡研究：如何說服、寫一封能夠讓對方買單或願意見你一面的信。我開始翻閱以前針對「說服技巧」做的筆記，看看能夠採用哪些方法，應用在這次的失戀案例。

當對方不同意你的想法時，先「同意對方」表示同理，降低對方抗拒的心理。

在開始下筆寫之前，我先列出兩個問題：

然後看看我如何非常厚臉皮的試圖引導對方暫時跳出分手的框架之中：

再來第二段，戴上自以為很體貼、紳士的面具，繼續表現出自己有多理解對方的想法，還不忘順便拍個馬屁。

重點來了，下一步要搬出家人跟工作等理由來扭曲，合理化自己過往種種不合理的行為，說明自己也百般不願意重蹈覆轍，只是「這一次」狀況比較特別，想請對方再重新考慮一下，不要急於下出分手的結論。

再來形塑自己是為大局著想的形象，最後還不忘踐踏那在每種親密關係中會出現的三個字 — 操縱、勒索的完美武器。

剩下的文案只需要寫出任何曾經美好的回憶，讓對方對自己下的決定有所動搖。

其實整段過程並沒有花上太多的時間，寫完後複製貼上，傳送出去，帶著滿滿的信心 — 她一定會回心轉意，然後就安心的上床睡覺了。

你寫的文案，可以看出你是否真的有同理心

失戀是個很典型的人生遭遇。身為網路原生世代的其中一員，我的救星很明顯有兩個：前有網路，後又有家人做後盾。

有了這兩種武器，誰還會有一絲猶豫不上網搜遍所有失戀的關鍵字，找尋所有論壇上曾經討論的類似話題?

失戀語錄、失戀怎麼辦、失戀怎麼走出來、失戀怎麼辦dcard……等等不勝枚舉;

最令人無言的是，當你決定結束一段關係時，才赫然發現對方竟是爸寶、媽寶，透過家人的人情壓力，讓你更加確定結束這段關係是再好不過的決定。

網路、家人都沒有錯。

錯的是每一次的承諾只不過是用來躲避解決問題的藉口。就連最後能夠好好道別的時刻，還要繼續避重就輕。

當真正的問題一直無法得到正視、解決，再怎麼文情並茂的信，再怎麼紳士般的苦苦相勸也許會讓人猶疑而心軟。但那些表面功夫依舊逃不出永無止盡的惡性循環。

只是對方已經不想再為自己分擔那些不必要的折磨，再次幫忙擦屁股，擦完屁股後，假裝一切沒事，告訴自己，告訴彼此一切都會好起來的。

顯然我理解彼此之間就是存在一些問題，卻不曾靜下來思索對方的需要，寧願花時間寫出幾段道貌岸然的文字，再次證明了我的表裡不一。

而尋求問題的解答，從來都不是向外尋求，而是向內尋找。

再一次，而且是最後一次又證明了：我只在乎自己的情緒、需要有沒有被滿足而已。

三年後，重讀這封挽回信，我才理解:

單純靠避重就輕的華麗詞語並不可靠；

讓對方感受到從頭到尾只在乎你自己，是無法讓人信服的。

而感情世界的相處之道，不也是如此？