練習接納自己的不一樣（外型與疾病）

其實從小就知道自己長得不太一樣，雖然那時候沒有人這麼說，但在成長過程中，與同儕相處時，總會忍不住對於自己的外型產生自卑感，特別是與那些「我認為長得漂亮的女生」相比時，這種對自己的不滿更加強烈，好希望自己也可以長得像她們一樣就好了，白皮膚、雙眼皮、沒有美人尖，這樣我可能就會有好朋友了，也會被師長喜愛。

對，我的長相不太符合主流審美觀，我的膚色是比較黑的，上大學開始學化妝後，粉底永遠是最令我頭痛的產品，預算有限的我，在開架彩妝裡，即便是最深的色號對我來說可能都還太白；穿搭也因為膚色受限，我不能選擇「我喜歡的」顏色，只能選擇「適合我這種黑皮膚的」顏色，當然也有些人完全不在乎，就穿自己喜歡的，我曾經也想要這麼任性，但看著那些我喜歡的色系的衣服放在我身上時，完全沒有加分，反而看起來更黑、氣色更暗沉，最後只好放棄。

單眼皮更是不用說了，以前戴眼鏡時可能沒這麼明顯，但自從戴了隱形眼鏡，貪戀於它的方便與美觀之後，我才發現自己的眼睛真的好小，即便戴上彩色隱眼，看起來好像有一點放大效果，但其實還是沒有太大幫助，笑起來時如果不克制的話，眼睛瞇成一條線，感覺在我的臉上都快溺水了；在化妝時單眼皮也相對有挑戰性，因為網路上能找到的眼妝教學大多數都是適合雙眼皮的，我花了許多心力才找到同樣也是單眼皮的美妝youtuber的教學影片，真是得來不易啊。

其實從小到大我都想著，上大學或出社會之後一定要去割雙眼皮，我想那樣肯定能讓我更有自信吧。但這樣的想法在爸爸突然離世之後就徹底灰飛煙滅了，因為我的單眼皮是遺傳自父親，那是他留給我的最後一樣，永遠不會被用完或是消失的東西了。

因為知道這樣的單眼皮是何等珍貴，我開始學會欣賞它，即使不完美，又有大小眼，但是我反而把它視為一種特色，我也終於能夠說出「我很喜歡我的眼睛，我這輩子是不可能去割雙眼皮了。」

至於沒有美人尖，其實有點好笑，我以前一直覺得不好看，只是因為身邊的人都沒有，我就認為「沒有美人尖」才是正常的、是好看的，可能再加上覺得自己又長得不美，有美人尖真的有夠不搭（笑）

長大之後莫名的不在意了，也有可能是因為中學時期都留著齊劉海而遮擋住了，上大學後把瀏海留長變成中分，覺得這樣蠻適合自己的，所以我總算能夠與這個從小讓我感到自卑的美人尖和平共處了。

除了這些，對我來說最大的挑戰是：我要如何接納自己是肢體障礙又肥胖的身軀？

小二時被發現走路有些異常，就開始去各大醫院檢查，但什麼都查不出來。這就足以令人沮喪不已了，我沒想到的是這個「病」會惡化，我從還可以慢跑跟跳繩，到走路越來越辛苦，甚至需要拐杖。我的走路姿勢無法與正常人一樣，大抵上是因為腰與腿都沒什麼力氣，於是用上半身出力（雖然這部分我真的是無法理解），這樣的結果就是，我虎背熊腰，我的手臂異常的胖，另外也因為骨盆歪斜的關係所以屁股是翹的，不是很辣的蜜桃臀，而是很怪異的那種，但我沒辦法改變，這樣的變化更加令我痛苦。也因為肢障的關係，我唯二能夠做的運動是重訓跟踩飛輪，其實游泳也行但我還是學不會換氣，因此減肥對我來說是更加困難也具有挑戰性的，我目前還在努力中，希望有一天能達到我的目標，變瘦之後腳的負擔就不會這麼大，可能也能好好走路了。

這是最困難的，到現在為止，唯獨這個令我感到非常、非常的自卑，在與人相處時，無論是不是異性，當我感覺到對方跟我互動時不是自在的，我總會歸咎於是自己生病的緣故。「可能是他們覺得跟肢障者相處很麻煩吧」、「如果我沒生病就可以跟他們一起去哪裡了」、「是不是只要我是正常人，他就會願意跟我在一起？」諸如此類的想法總是縈繞在我的腦海中揮之不去，對此我感到很強烈的無助。

但我會努力練習喜歡這樣不完美的自己的，雖然很難，可是我有愛我的家人朋友，有一些很可愛、會不吝嗇讚美我的愛人們，當然還有最愛我的上帝。

不小心說太多話了，希望有讀到這篇文章的你，可以獲得一些力量，沒有人是完美的，但那些不完美卻成就了我們這個人呀。

最後請容我偷渡一節聖經的經文，這拯救了我無數次。

「他對我說：『我的恩典夠你用的，因為我的能力是在人的軟弱上顯得完全。』所以，我更喜歡誇自己的軟弱，好叫基督的能力覆庇我。」‭‭哥林多後書‬ ‭12:9‬ ‭