透明人的自杀〈二〉｜朋友
没有尽头的城市…吗？
整个人躺进学校的草地上，不知从哪来的风微微拂动不知名的草木。
我把视线移向足球场那边，连接大片草地处有棵缅栀子，淡色盛开，浅黄色过渡到中心的淡朱红，单纯的白色轻巧地把淡雅漫开，朦胧间，只见一片道不明的白黄。本该晴天的白日不适时地模糊，几乎难以划清天空与缅栀子的界限。
明明在如此违和的氛围下盛开的，至少背后要有几片树荫作为衬托。
为什么会这样迷人呢？
缅栀子也好，“没有尽头的城市”也好，尽是动人的话语。我好像本能的渴望“没有尽头的城市”，仿佛这份渴望是我的本职。
我的身体愈来愈不像是我的身体了，我感到难以“操控”它，就连和我关系密切的便利店店员都忘记找钱给我，如果不直接拍对方，估计他会永远不记得找钱给我吧？
我的存在究竟是什么呢？谁都不会注意我，就连将注意力放在学生上为本职的教师们也从未叫过我，和我聊两句又怎么可能，什么，连你也…
她应该会注意我吧？只要接近那个充满色彩的女孩，说不定会有人注意站在她身边的我。
刚好，她来了。
“你在这里做什么呢？”
即便在炎热的六月，她能穿着七彩色条纹毛衣，不仅如此，还外搭樱花大夹克？利落拖到地的黑色阔腿裤和5厘米高大皮鞋，却不见她出一点汗。
唯一不变的是那顶黑色针织瓜皮帽。
“没什么，看看天空打发时间”
“在30度的太阳下直面太阳，没有任何遮挡地看天空？”
原来她知道今天30度，真够行的，这等怪人也能受欢迎。
“我们去树荫底下吧？那里凉快”
她顺手指了指靠近长阳公园的一排大榕树。
我和她盘腿坐着，都不说话。
“你不会只是想和我乘凉吧？还是说有其它事？”
得打破这莫名其妙的沉默才行。
“你有想过自己吗？”
“我？对自己是怎么看的吗？”
“也行，我想听听”
这些原本应该作为心里话活跃在我脑中的，现在全要讲出来？还是一个建立关系没多久的人？
“我不起眼，没人注意，上前搭话无人回应，做好事坏事也都无人回应，存在感很低的一个——
没用家伙”
“我成绩不好，什么爱好都没有，作为艺术生的我在这才人遍地的学校里，失去了在普通人中唯一突出的价值”
为什么我会告诉她这些？
“只有像你这样，漂亮又有个性，会打扮，专业课好，擅长多种爱好的人才能吸引到人，在我看来，你是优秀到极点的人。你下学期要去国际部对吧？我知道去那里的人都是家境好又优秀的人才，像你这样的人为什么要找我？说实话，我一直觉得你就是来看我笑话的，看我这个不会有任何人注意的怜虫的囧样”
情绪沸腾到极点。
“你不是也吸引到了我吗？”
她转向我，两手撑着盘坐的双腿对我笑着，眯住的双眼就差一点眯成条缝。
“我吸引到你什么了？！我有为你做过什么吗！我有优秀到值得你接近吗！”
我用力瞪向她，冲她大吼。
“你！那些人！都太耀眼了，我再也受不了了！我要斩断和你们的一切关系！我嫉妒围在你周围的，大都是喜爱你的，而我周围就连一个人都没有，什么都没有！我受不了了！我再也不要看到你们！”
她抬头望着我，微笑不变。
令人火大。
“我会继续留在学校。不过，我已经不想再和你们有任何接触了，算了，从一开始就没有人看见我，也许我很快又会摇着尾巴尝试和你们讲话的，呵呵，真希望不要 ”
我在哭，心跳加速，离开的时候没有看清她的表情，肯定还是那种圣母笑吧，“受欢迎的圣母笑？”呵呵，我要是圣母估计没人理会。
越是靠近黑暗，越容易被黑暗吞噬，那么，越是阴暗的人，就会越阴暗，阴暗到所有人都认为它是简单的黑夜，就和过去无数个黑夜是同样的，就这样，阴暗的人，消失了。
凌晨一时，灯火零碎星点，下沉进无底的黑色中。
我在社区发出这条动态，也不是非要给谁看。
匿名提问：“黑暗之后是光明！还有你！”
我？开什么玩笑？又是网络上那群爱心泛滥的家伙。
真文艺的话。黑暗之后要真有我就好了。
文艺青年都去死吧。
匿名提问：“我想比起月亮或星星，成为夜空也是不错的选择，发光并不是唯一的出路，世界上只有一个太阳，可直视太阳会被灼伤双眼，星星和月亮只有在黑夜才能发亮
当有人看那些发光体时，他们也在注视夜空 ”
不会是同一个人吧？有必要吗？“它” 知道我长成什么鬼样？跑过来说一堆鬼话。
别浪漫了，不会的，在我身上不会有的，再见。
这里没有人认识我，发这些牢骚的话，真搞笑啊我。
就我这样还有二十一个粉丝？都是看我笑话的清高家伙！明明还有世界名校就读的，可笑死了。
关注我的，都太耀眼了，我再也受不了，我要斩断和你们的一切关系，我要移除你们。
我嫉妒围在你们周围的，大都是喜爱你们的，而我周围就连一个人都没有！什么都没有！我受不了了！我再也不要看到你们！
为什么会爆发呢？我清楚我面无表情。
除了心跳得很快。
对了，手在发抖。
估计我写了这些，也不会有人注意到我的。我来时透明，去也透明，还是没能被人看见。我只不过是你们关注列表里的一个普通用户。我再也受不了了，我受不了在现实中无能邋遢的自己，也受不了这个号的自己！我受不了努力表现自己却没有人看到！这里，这么多人，我很难受啊，我到底是什么？！
说到底，我到底是什么呢？
这里，不适合我。
我要离开这里。
离开这个号。
「胆小鬼连幸福都会害怕，碰到棉花都会受伤。」
再见。
再见，从不愿看见我的幸福人们。
太深了，夜晚呵，真想沉下去。
您有一条新的匿名提问
肯定是说我矫情的，我敢保证。
匿名提问：“虽不舍，但祝好。
我会一直等你，我会一直相信你 ”
你不会不舍的，透明人有什么不舍？别善良泛滥了。
刚放下屏幕，随即又亮起。
匿名提问：“善良泛滥的人不多，如果不是真的在关注着你的话，是不会这样来挽留你的。在我的定义里，你也是被看见的。我很好奇你对于『看见』的定义，如果你暂时还不打算离开，能谈谈吗？随便说说也行…”
能说什么？要离开就离开，干脆点！妈的！
我删掉软件。
沿着不高的石子堆下滑，是蓝绿不分的大海。
就连一只鸟也没有。
天空蓝得令人心痛。
狭长的步道上，只有我和一位身着鲜艳朱红运动衫的跑步大叔，大叔目视前方，十分专心，以至于忽视了我的存在。
我坚信我是能被人看见的，我必须坚信着。
太阳远得令人不安。
迷迷糊糊的礁石，冷静的海在认真拍打。
一下…一下，终于停下脚步。
就这样吧，整顿心情，回到不会有人注意的——那总是割裂存在的疲倦城市。
我要去哪呢？我哪里也不去，哪里都到达不能。
昨天晚上离开之前，我在 Flowerbox置顶留下即时通讯地址，是谁会找我呢？不可能吧，应该是群内推送。
Shell：@line of bushes小革
难道是她？
你是？
颜
就是不想失去联系，来确认一下你还好吗？
不想失去联系？我们不是同班同学吗。
谢谢你，我现在在海边
这里很好
好的，好好享受海吧。 ［5:32 PM］
我不想就此失去和她的联系，我疯了，我们明明是同班同学，只要上学就能见到，可是…我总觉得如果我不做些什么，就真的结束了，还会见不到她…就是这么荒唐的想法。
谢谢你
可以将你添加至联系人吗？我还希望和你继续保持联系［！当前信号不佳 5:39 PM］
无信号。
如果我和她就此错过怎么办！
怎么会错过？明明周一就能见到的人，怎么可能会错过。
我焦虑过头了。
——是，我过头了。
……
我拼命向前跑。不久前还很远的太阳，现在仿佛轻松得触手可及，我像要抓住一切似的向前张手——
我还在跑。
黏腻的汗，不住的喘息。
我不知道跑了有多久。
🎵TA～CHI⋯
当然！
谢谢！
松了一口气。
也谢谢你！［5:40 PM］
窝在沙发上，窗外是灯火通明的万家灯火。
「穿過/落日下血色的人潮」
「狼狽/從貧瘠中他歸來了」
「這裡/的夜晚還是像以往」
「潮濕/悶熱/雨總在深夜掉」
※《Canon′s journey 卡農的旅途 》（royster lee/鱼千-Melodelicious）
我确信这是她通过匿名提问推荐给我的歌，身边也只有她会听这类歌曲。回家路上，和着海风，无数次播放着。
好想说点什么。
还是发出去了。
其实收到你的信息时，我正在翻看你的提问箱。看着 Shell 的紫色条框推送，我有点期待是你，你说是你的时候，我很高兴。想了很久，还是决定告诉你这些 ［8:51 PM］
我是想说，认识你是很好的事，至少对我来说是这样 ［8:54 PM］
虽然我把置顶放在那里，可是我根本没有期待有人会找我，纯粹做个安慰［8:55 PM］
这句话可能会有些误会，你和海让我恍惚了一下午，我已经很久没这样了，我很高兴。不想说谢谢，因为觉着 “谢谢”二字太平淡 ［8:59 PM］
就这样吧 ［8:59 PM］
她会不会觉得我太认真了？
好高兴，第一次有人这样认真对待我。
没关系，她不理我也没关系，我已经很满足了。
昏暗的台灯，照不到的角落，越过窗口和冷落的小街，能看清昌口路九十四层的远镖酒店大楼，暖光色块火热地一个接一个点亮。
到家了，她还没回我。
不必期待什…
🎵TA——
谢谢你跟我说这些，对我来说，人和人之间能这样袒露心迹真的太珍贵了。说实话，我在Flowerbox认识了不少人，可是和你的交流是唯一一个触碰到我的“心”的。当知道你打算退Flowerbox时，我有些恍惚，不知所措，隐隐觉得这是注定，但还是难过…［9:50 PM］
不过能不失去联络真的太好了 真的 ［9:51 PM］
假如你退Flowerbox我就再也联系不上你 我会哭的 哈 哈［9:52 PM］
我是怎么触碰到她的“心”的啊…哈哈。
她总是很有想法，特立独行，我想我是喜欢她的。之前都是我对她的误解，像她这么好的人，受欢迎也没什么奇怪的，误解真可怕呀～哈哈哈
今后就有朋友随行了！