她成為我不再打球的稻草

魯先生
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(修改过)
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記一次打球後與妻子吵架的神奇經歷,讓我遠離籃球,但更接近愛情

往後,我特別想記錄每一次的爭吵,除了提醒我們的衝突與價值如何對立又妥協,也作為我們新婚愛情的記錄。好了,故事開始了。

在一個清爽幽暗又帶著明天不用上班的星期五,我在晚飯後耍廢了一會,毅然決定去打籃球做運動。在這次之前,我因積極防守而導致手肘關節拉了一下,伸直手肘有些小疼。但我還是決定要去,因為想做運動,並且突然對於自身的籃球能力有了出乎意料之外的信心。

我整裝出發,抵達球場,射射球、拉拉筋,然後就開始3v3的籃球鬥牛。我足足打了三場,除了第一場輕鬆獲勝外,其餘兩場都打得非常膠著,如火如荼。對面敵方目測188的身高,我用絕頂的運球技巧與身體對抗,簡直像兩個極速旋轉的爆旋陀螺,瘋狂地糾纏......

抱歉各位,這只是我的想象。我覺得有必要交代一下我的背景:

我從初中開始打球,身高183,打球一般般,經常覺得自己不會打球,對球隊無貢獻。這種狀態曾經有改善過一點點,不過問題也一直延續至今。

話說回來,第二場雖然贏了,但覺得自己在進攻方面很打醬油。應該說勝利的功勞與我無關,我只是一味地瞎忙而已。這時候時間來到晚上10:30分,這是一個要與老婆通話的時間,對我知道。但是,作為一個男人,你願意帶著上場的不甘離開嗎?

這時候,剛才的對手問我:「你打多場嗎?」你知道這代表什麼意思嗎?這是來自敵方的挑釁,他在看死我一定不敢再打。作為一個男人,是可忍,孰不可忍?

於是,我說:「好啊。」重新站了起來,褲沿迎風飄蕩,這場我要復仇🔥。

結果,還是一樣。我依舊打醬油,要進的球沒進,要防的人也沒防好。心情自然陷入自責與低落,覺得自己很沒用,打那麼久的球但一直沒打好。激戰過後,我看到手機時間已經來到 23:00!還有 3 個老婆的訊息,我知道事情不妙了。

我立刻拿起外套,起身就走,打給她的第一句就是:抱歉我打球晚了。隨後就提起我打球輸了不高興。她接起電話,語氣冷淡,應了句「哦」。

我當時聽出她的情緒後,十分懊悔自己浪費了時間打球,錯失了與她通話的時間,讓老婆久等,還因為打球表現不好而沮喪失落。更失落的是,在此刻急需要人傾訴的時候,卻只能自己面對。

在夜晚,情緒就像出界的球,拉也拉不住。我深諳這點,在沉默中說了句:那早點睡吧,晚安寶。隨即電話掛斷,在無人且空蕩的街道,我捧著籃球獨自地走。

第二天,我們見面,一說話心裏還有芥蒂。我們在飯桌上對談著,我承認自身的錯誤,不該打球打晚了,沒有交代。同時我也向她表明,當時的我需要她的慰問;她也向我訴求,忙碌一天後想和我好好聊聊天。也許一段真摯的愛情,就是雙方願意袒露自身的情感需求,並接受對方的軟肋。

我告訴她,自己從小打球,總有一種打醬油的感覺。不敢進攻,不懂用身體對抗,怕連累隊友。結果變成一直瞎忙,卻不能有效幫助隊友得分。這樣的感覺很不好受。我也知道問題的原因是:疏於練習及沒有籃球觀念。

這次球場上的失意,再加上近日爭吵連連,再來即將搬家的事。終於,我道出了難言卻精準的三個字:是我廢

我應該有能力安慰自己:打球失意,豈不正常?自己上班又不是經常鍛煉,打得不好也是理所應當。打球為健康開心而已,輕鬆打就好,何必苦惱?是我廢,一直糾結在球場失意。

面對她的不滿,我更應有強壯的心臟,強行壓住自身情緒,好好處理我們的關係。是我沒用,忍不住情緒,被生活的小事擊垮。

男人總有那麼幾個成長的瞬間,生活所有壓力就像一條長九千米的瀑布一湧而下,壓在最底下的你。任由洪水撕打、擊垮,而你只能面對,將它扛住。

在回家那段路,我確實想過這句話:

錢鐘書:「婚姻是一座圍城,城外的人想進去,城裏的人想出來。」

太多磨合的過程中,在力抒己見後終究還是要妥協。一部分為事理,一部分為婚姻。

我想告訴她:在那次打球的過程中,因為手肘受傷,我不敢過於積極的防守。我想起了自己背後有一個家庭,有一個女人永遠需要我。所以我不能受傷,我必須保持身體健康,完好無缺,才能不讓她擔心。

最終我們還是和好如初,性子軟了下來,開始擁抱,開始哄哄,與剛剛爭強好勝的我們,大相徑庭。

我摸摸她的背,忍不住帶著哄孩子的聲調,輕聲地喊:「哎喲喲,我的小蛋終於回來了。」然後將她攬入懷中。

嗯,一吵架,大家都成了另外一個人,唯有柔情的聲線與眼光,能將其救贖。

過往的瀟灑自在,到現在凡事都要三思躊躇,某個東西佔據了最重要位置。

心裏永遠多了一份牽掛與顧慮,沉甸甸的,一生負之。

後話

和好之後,她提議一起做其他運動:跑步壁球什麼的。打籃球也可以,但只能跟老婆打,不要再鬥牛了,哈哈。



















CC BY-NC-ND 2.0 授权

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魯先生剛畢業就結婚的職場新人。略微嘗試過創業及投資後,覺得還是書寫比較簡單~
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