一个好的女性过来人，一些问题的解法
关于博主“玲玲Peter和四只猫”，我有看到她被推荐到我的微博主页，但是很少点开视频，因为觉得视频浪费时间，可能也有一点儿觉得很通俗，没有什么能够汲取的观点。可能这就是上了大学的人的傲慢，以及知识越钻研越认为自己了不得，时常提醒自己要谦虚，但久了还是会因为自卑感变得自傲。
“玲玲Peter和四只猫”，真名王慧玲，16岁就离家去安徽省会合肥读中专，读完中专时19岁，又独自到上海打拼。在19岁到29岁这10年间，她赚的钱基本都给了家里，帮助两个弟弟读书，再后来把他们都接到上海安顿下来。而立之后，她才渐渐从这种“不公平”之中挣脱出去。
我从高位转到低位的原因，还是想能够解决一些问题，除却Feminist那些热门的论点，个人生活层面如何处理，我没有在各种理论里读到解法，可能读的不够，也可能是理论到现实始终还是存在隔膜。所以，能有一些沟通两者的文本，会比较能够帮助到我的困境，《基层女性》就是这样的一本书，《82年生的金智英》提出了问题，而《基层女性》解答了问题。
阅读的过程非常的愉快，很多很多的共鸣，因为不久之前又经历了一次和母亲的撕扯，情绪低落，我知道怎么回应，但是回应过后，会有很长时间的失落感，突然想起了《基层女性》这本书。我有密切关注国内、港台新出的女性主义著作，连续看的《我是金智恩》《十三岁后，我，不再是我》《她们的征途》都是比较女性个人化的经历作品，比起读理论，我会更喜欢此类作品。
每个人在现实中呈现的复杂性，不是某个理论能够概括的，包括女性本身，但纵观周围，没有一个足够好的过来人提供一些问题的解法，包容耐心不指责。大多都是同意一些观点，又会反对一些观点，沟通过程是时不时膈应和噎人。同龄的朋友呢，她们的人生还未进行到后面阶段，大家其实都会有一种自信又忐忑的感觉，所以能够给出的精神力量始终是有限的，但也没办法苛求。
《基层女性》是一个好的女性过来人的真实书写和建议，它基于具象的现实，没有隔膜，不真空，其次是女性的语言，真的挺好读的，不过也有些套话哈哈，但是又能发现很多文字很优雅，发现好的文字好的片段的时候，非常惊喜很喜欢。没办法要求一本书句句皆有新意，真诚的书写就是佳肴。
以下称之为观点摘抄，有一些我自己的感同身受，如果想要获得心理上的抚慰，可以来读读这本书。
1、逃离&面对
我母亲曾亲口跟我说：“吃的喝的你跟弟弟都一样，但是如果有10元钱，我只会给你两个弟弟一人5元钱。”其实我根本不在乎那“10元钱”，只是觉得他们不像重视弟弟一样重视我，不像爱弟弟那样爱我。他们对我的爱是有条件的，对我弟弟却是无条件的，而这一切只是因为我是个生在农村的女儿。
这个事实让我很沮丧，“不公平”三个字像蚂蚁一样久久吞噬着我的内心，导致我长期处于一种愤怒的状态。但是我没办法恨他们，因为他们也是时代和环境的牺牲品，他们没有能力选择成为更好的父母，甚至根本不觉得自己有什么错，反而觉得我生气很矫情。他们重男轻女的思想是一代代传下来的，根深蒂固，不可改变。如果能清醒地看到这个本质，你就没办法恨他们，甚至不知道该恨谁。
我现在会有意地减少与父母之间的联系，尤其是情感上的交流，因为交流是双向的。我尝试过太多方法，希望与父母建立一种健康的交流方式，获得他们的理解，但他们只会用高高在上的态度，灌输一些让我沮丧、让我觉得自己永远不如别人的言论。这些言论本质上就是“毒气”，因为来自父母，所以毒性更强，对孩子的影响也是致命的。成年后，如果你没有能力隔离这些来自父母的“毒气”，你的一生都会被侵蚀。
还有一些没有能力脱离原生家庭独立成长的子女，成年后，大多会变成懦弱无能、没有安全感、偶尔叛逆，无论在经济还是精神上都无力挣脱父母影响的人。他们人生的大部分决定都被父母左右，身上有着沉重的道德负担。对此，我的建议是，只要你是成年人，能离父母多远就去多远，如果实在无法离开，精神上也要划一条清晰的界线，哪些领域父母可以介入，哪些领域是绝对不可以触碰的。
PS：减少交流是逃离，划线是面对，我其实很长时间也处于“重男轻女”的状态里，但是逃离于我而言不算能够平静的解法，面对反而能够获得更自在一些。
2、不要自责，回报你早已支付
他们要的是你听话，学业、事业有成；要的是在填报志愿、择业择偶时听他们的安排；要的是你早日成家，这辈子必须结婚生子；要的是让他们有面子，在外面有谈资；要的是你的陪伴，不远走远嫁，就近读书、工作；要的是你在跟前对他们的孝顺、照顾；要的是你接受他们在你的生活中无孔不入、无处不在；要的是你发自内心地认为，他们所做的一切都是因为爱你，都是为你好。现在，你还认为他们从不索取、不要回报吗？
PS：我母亲也总是觉得我付出的不够多，反反复复地说，其实我真的觉得好累好累了，同职场pua一样，每个假期，我做着煮饭、洗衣服、农活、带弟弟等等一系列活，偶尔写作业，原来除了这些，我学习好为他们挣的荣光也算是我的回报了，我提供的情绪垃圾桶功能也是回报了，这段话能让我放下太沉重的内疚感。
3、独立生活，建立自己的物质和精神世界
我们首先要知道，我们的父母大多认知有限，他们的人生观、价值观、世界观是基于自身成长环境建立的，大多已经不适用于当下的时代。而且，父母通常有一个共性，就是很容易把自己失望人生中的期望加诸孩子身上，通过各种手段来控制你、操控你的生活，希望从你身上获取更多的情绪价值和经济价值。
爱是丰富的精神世界的产物，如果父母精神贫瘠，就无法产生真正的爱。他们所认为的爱，大多是一己私欲，而他们对孩子的影响又是如此根深蒂固，这就是为什么那些所谓的爱和关心，常常会给你带来痛苦和窒息的感觉。
PS：爱是一种高级的情感，我在这本书里明确了这个观点以后，有一种豁然开朗之感。和父母亲的关系甚至连最基础的关爱都未能抵达，何谈抵达“爱”呢，父母亲和周围人一直强调他们是爱你的，其实挺虚假的，“爱”挂在嘴边成了装饰品和借口，真正的爱根本没有抵达呢！让孩子小小一人体谅父母，是最虚伪和最恶心的事情了。
4、记住，你是有选择的。
很多女性向我倾诉，在成长过程中几乎没有感受过父母的爱，更多的是偏心、索取、控制，甚至遭受暴力对待。成年后，她们的性格普遍有缺陷，比如懦弱、不自信、暴躁、偏执，还有无法经营亲密关系，讨好型人格，等等，当下的生活也深受过去的困扰。我对这样的遭遇感同身受，真希望能拉着她们的手说：“你所有的痛苦、愤怒都是正常的，你可以哭，可以怨恨，但最终你要清醒地认识到，你现在已经是一个成年人了，成年意味着你要为自己接下来的人生负责。现在没有人可以真正地、实际地对你进行干涉和控制，除非你给予他们干涉和控制你的权利，不要用‘没办法’来掩盖自己的懦弱。记住，你是有选择的。”
5、对父母的教育也是一样，对言语教育无感的父母，就要用一些让他们感到痛、能记住的教育方式。
我让母亲感到痛的教育方式，就是切断跟她之间的所有联系，半年多不见她，不跟她说话。当我重新跟母亲建立起联系，再见面之后，她再没有催过我生孩子，或者提其他任何让我不舒服的话题。如果她还是跟以前一样，给我制造精神压力，哪怕跟我半年不联系也无所谓，那下次就切断联系一年、两年；如果她对有可能永远失去我也感到无所谓，照样我行我素，没有丝毫改变，那这种亲情也没有维护的意义。
你的母亲是一个成年人，你应该鼓励她去解决自己的问题，经营自己的生活。如果她无法做到，只想黏着你，不停地抱怨，把自己对人生的失望、愤懑，像毒气一样倒给你、腐蚀你的话，你迟早会被它们吞噬。这些负面情绪会影响你的健康、判断和人际关系，全方位影响你的生活。对待这样的父母，如果你有能力，可以在经济上扶持，但在生活和精神上，一定要设法隔离。这是你唯一的自救方法，因为你无法对父母的生命负责，你拯救不了他们，他们的生命也不是你的责任。
6、繁荣自己的精神王国
希望大家从成年开始，尽力抛开一切精神束缚，解放自己，做自己精神世界说一不二的王，去建设自己的王国，除草、挖地、搞基建，让你的王国繁荣起来。当你有了方向，知道每天需要做什么，就不会整天竖着耳朵听别人说什么，也不会到外面寻寻觅觅看别人在干什么。有一天，来了一个帮手帮你分担农活，当你累了，可以依靠他一下，让自己轻松一点，但是绝对不能依赖他、指望他。倘若他一来，你就把希望都寄托在这个人身上，让他来接管你的王国，躲在他的树荫下，当有一天他突然消失了，或者对你的田失去兴趣，去照料别人的田了，想想等待你的是什么。无非是精神世界的枯萎、衰败、失落、恐慌、失望、绝望……现实中大部分女性在这种恐慌的驱使下，如同落水的人一般，不管身边出现什么样的人，就像抓到救命稻草一样去依附。往往这时候抓到的人，只会让你的人生更加糟糕，因为你有伤口，最先吸引来的肯定是苍蝇。
要清醒地认识到，你的精神世界只有你一个人，永远都是你一个人。若有人让你依靠，抱着感恩的心态，同样积极地回馈给他依靠，但是永远不要去依赖，不要把自己的幸福、喜怒哀乐寄托在别人身上。只有实现精神独立，你才会拥有爱人的能力，因为爱是精神世界的产物，你若精神不独立，何谈产生爱、给予爱？
精神独立的前提是实现经济独立，在经济独立的同时，构建自己的精神世界，把它当作一个花园去打理，让它繁荣起来。
PS：“繁荣精神王国”其实也是一种对自我的不断构建，如何构建自我是我们每个人都要面对的，我约末在今年终于找到了方式，感谢安·兰德的观点，让我从利他主义的迷障中挣脱出去，连如何爱自己都搞不清楚怎么爱别人呢？我没有因为爱自己损害他人的利益，怎么都不是亏心的，亏心的是贪得无厌的人。
7、努力拓展生育价值以外的人生图景
在你还没有挖掘出个人价值，也创造不了很大的社会价值时，女性自带的生育价值就显得尤其重要。这也是大部分女性产生年龄焦虑的根源，她们担心创造不了其他价值，又没有以自己的生育价值换取好的生活。所以在这个阶段，很多女性仓促进入婚姻。问题是，如果你只有生育价值，通常也换不来好的生活，因为看重生育价值的男性，不会优秀到哪里去，很可能跟你一样迷茫、随波逐流，物质、精神双贫困，很难去输出爱，也没有家庭责任感。因为爱和责任是精神世界苏醒的人才能感知到的一种高级情感。
8、做这些事的意义是什么？
人生的十万八千里长征，刚走出一千公里，就稀里糊涂地背上了几座大山。读书是为了找好工作，找好工作是为了赚大钱，赚大钱是为了买房买车、娶妻生子……主流价值观对幸福、成功的定义，基本上就是名利双收、有车有房、结婚生子、老婆孩子热炕头……
看到类似事例的时候，我总是在想：为什么大家搞不清楚一个简单的道理呢？赚钱、结婚、买车、买房的终极目的是获得幸福的人生。结婚是认为婚姻和孩子能带来幸福；买车是想方便出行或者获得认可和尊重；买房是想获得安全感，过上幸福安稳的生活。归根结底，幸福才是我们的追求，而不是婚姻和车、房本身。
如果你选择买车买房，背负车贷房贷，选择为了结婚而结婚的婚姻，因此而背负沉重的经济和精神负担，导致生活品质直线下降，食之无味、夜不能寐，甚至成为你在街上失控、抱着陌生人号啕大哭的源头，完全违背了它本应该发挥的作用——创造幸福感，那么你可以扪心自问：做这些事的意义是什么？
9、真正的自私是以爱之名的情感勒索
哪些人是真正自私的人？是那些想从你身上获取利益，用血缘和所谓的爱来进行情感勒索，要求你无偿牺牲、无私奉献，要求你损害自己的利益、以他们的利益为优先的人，这样的人才是真正自私的人。
你只要确定在争取自己利益的同时没有侵害其他人的利益就可以了，侵犯别人的利益才是自私。在实际生活中，尤其是在职场上，争取自己的利益有时也会侵犯到他人的利益，但是只要在法律和规则允许的范围内，你的争取就是没有问题的。
为什么社会对女性道德上的要求远远高于男性？很多女性只要一想到为自己谋取利益，以自己的需求为优先，就有沉重的道德上的羞耻感。比如，很多女孩子都不好意思说爱钱，害怕被贴上“物质女”的标签，但是反过来想想，那些说你物质的人，哪个不是自己爱钱爱到骨子里？
再比如女性强烈的性羞耻感，所有的耻感文化都是对女性驯化的一部分，是男权社会千百年来对女性思想上的规训与控制。通过拔高女性的道德标准，提高警戒线，在长期的刺激下，女性自然而然会在头脑中建立“圣母”条律，从而进行自我约束。
10、像水一样去生活
如果说命运是水的话，成年后的我从来没有想过要把水引到某条特定的沟渠，比如父母认为好的沟渠，或者人多的沟渠。在相当长的一段时间，我做的事就是修建我人生的大坝，往大坝里蓄水，蓄到一定程度后，打开闸门，把我的生命之水交给直觉、兴趣，交给我的心之所向与激情所在，让它可以毫不费力地顺势而下，自己去奔流。我用半生的时间证实了“水到渠成”这个成语的正确性，你的水到了，渠就会形成，水的力量会冲出一道属于你自己的沟渠。
现在太多人不知道怎么修建大坝，不知道怎么蓄水，也不给自己学习的机会，不给自己成长、摸索的时间和空间，在慌乱中稀里糊涂地接过父母和社会递过来的大铁锹，跟父母一起挖沟，把自己的命运之水引到他们指定的沟渠中，因为那里有成功人士模范田、幸福样本田。父母跟在后面帮你挖，你再匆匆忙忙地生出一个小人，继承你家的几把大铁锹，就这样弯着腰挖了半辈子，都腰椎间盘突出了，也没有勇气去选择一条其他沟渠。你没有意识到，水无论引到哪里，最终都会流向大海，只是路径不同，风景不同，感受不同而已。
活得勇敢一点，若你觉得挖沟幸福就去干，若你不想挖，就要从源头上拒绝递给你的那把大铁锹。
如果你发自内心地喜欢做咸鱼，安于你选择的生活方式，那么这也是一种幸福。
PS：我觉得这个修大坝的比喻真的很好，真正稳固的东西恰恰根源于内在，而不是外在的物质，安全感的也来源此，当然大坝也会淤沙，也会有垃圾，把他们清除掉就好了，不要让自己的大坝变成死水一潭，也要时时更新。
11、寻求突破和增加核心竞争力
我和Peter创业是从零开始的，创业初期没有客户资源，就在网上找潜在客户，给他们打电话、发邮件。现在很多公司都有微博、LinkedIn（领英）账号，去找、去挖掘。有一次，我们路过淮海路，看到一家建筑事务所，犹豫很久，还是去敲门发了一张名片。整个过程很尴尬，通常不请自来都会遭到对方的反感，回到家后我就哭了。无论前期做了多少心理准备，在实际经历中，还是会产生不一样的感受，这需要你内心强大，不断遭遇挫折，再擦干眼泪继续向前。
PS：以前看很成功的人的传记，对于这样的问题的描述，带着一种忍辱负重的感觉，所以总会有一种“是金子总会发光”的感觉，但是“玲玲Peter和四只猫”这段话，更加的准确，她并未觉得怎样，也没有上述感觉，谋生就是谋生，一种坦坦荡荡的状态。
我觉得观点是明确的，不是似是而非的鸡汤话，至于有些人说男女对立，里面的观点是比较基础的女权主义观点了，只能说某些人太敏感了。
女性言说自己的经历，就算是利用热点呐，可笑。想补充一张杨笠的图，作为结束。突然发现，她们坚定的眼神都差不多，以后也要努力做拥有这样眼神的人。
