關於性的一切不可談

在睡前談話中，意外挖掘到自身因過往經驗造成對性扭曲的態度。

反覆推敲，用力回想起那些片刻，對於性的探索、想像與好奇，在不間斷的被敷衍與迴避之中 ，消耗殆盡。也許夾雜著對於對象無數段交友軟體訊息的內容感到混亂、失望，合併而成了一種全新的認知：關於性的一切不可談。同時以一種充滿邏輯謬誤的方式滑坡得出：嘗試溝通與討論性的我是不正確的、是污穢，甚至是可恥的。無法配合強迫的性的我是無法滿足對象的慾望的。

在無以溝通的前提之下，我不再對此有任何表示，無意識地以冷暴力的手段，長期反覆拒絕對象的需要，隨著時間的更迭，做愛也已經不存在於關係之中，我不曉得是不是在這樣移轉的過程裡，同時間漸漸磨平了對這段關係的信任、把握和肯定，將對方的付出視為極大的給予，把日常裡屈指可數的平靜看作幸福，忽略掉那面牆不斷加深著彼此間的距離，增長的，只剩下無止盡的抓到曖昧訊息，或是還沒抓到的情色照片。

我對於自身的認知與領悟能力算是不差的。也憑藉著這份天賦才得以在關係結束以後，一步一步，頗有進度地消化情緒、分離課題，並尋得一片寧靜。然而在我以為自己已經癒合完善的時候，意識到這段關係留下這樣深遠的的痕跡時，感到詫異無比。

「可是怎麼會呢？」

「在那些當下裡，我怎麼沒有站穩立場，為自己的想法辯駁呢？」

「可能是那個時候的妳早就已經很沒有自己了吧。」

印象裡後來見過我走出地獄，身邊親近且細膩的人們會說我變的精神許多，神清氣爽許多。而我總會好奇著那麽過去將近四年的日子裡，你們眼中的我又是如何「烏煙瘴氣」？

通常得到的第一個答案會是「妳跟他在一起時，看起來很沒有自己。」我不確定是不是在學習愛人的路上誤會了什麼，錯把不願面對事實當成轉念，讓迎合變成一種體貼與諒解，深埋一次又一次沈重的傷痛，說服自己沒有關係，他一定不會再犯，卻搞不清出「改變從來無關他人」。

「只要騙得過自己，那日子就會這麼繼續安穩地過下去。」

自小對興趣愛好甚有主見的人，卻從沒思考過對愛、伴侶，和關係有什麼樣的期許和基準點，不小心就要花費個幾年的時間，經歷心理上千百次的千刀萬剮，才知道什麼是不強求，才曉得何謂放手，也才終於懂得如何愛護自己。

有趣的是，即便是那些只有過幾面之緣的人，也都會對著我說「妳現在看起來快樂很多」。印象最深的，是一次在音樂祭碰上幾年未見的安子。初識那段時期我常覺得安子也有一道牆，我感受得到她身上帶有善意，但就是無法真正好好地認識、了解她。隨著學業的完成，也許還有一些我不得而知的情況，她遠離社群大概一年左右，回到了家鄉，生活中有了一些重要的生命陪伴她。

安子一如我印象裡的輕快活潑向我打招呼，開心的說「妳現在看起來好讚！」那個當下我其實很意外。既連交情稱不上深厚的人都對我有這樣的感受，那些我並未察覺的、我看不見的自己，是如何蛻變的，都從認識過我的人眼裡窺探到了一點。

在這次的揭露過程，夾雜著不滿與不諒解的情緒，很想對誰控訴你的過錯，昭告彼此認識的人們你所做的一切，差點要寫上一篇充滿傷害的文章了。然而提筆至此，倒也疏通了那些情緒；傷害造成無以改變，這些生理機制上為遺忘痛苦而主動剝奪的記憶沈默良久，長成一道枷鎖，幸運地在經過了一場很棒的對話後有所鬆動，無可避免成為自己的這一部分有機會被察覺到不對勁，我滿足矣。

接下來的，不過是像剛結束關係的那段時間一樣，妥善運用美好的天賦，再一次把與我無關的課題分割出去，梳理好，那就是最善待自己的方式了。

祝福你浪費我的用心，但願對自己勇敢且誠實的人都不會成為你的命運。