之前給多，深感抱歉
06 . 30 . 2020 安麗一下我最喜歡的詩人 #陳繁齊 ，希望大家都去看他的詩還有散文。 寫給兩個生命中重要的回憶過客，z和y。 老實說我根本不記得自己當年的情緒，我覺得我這個人似乎只有在閒得要命的時候，身處在幸福的時候，事業似乎已經拚無可拼的時候，才有心情失戀。 哦對了，我真的太喜歡商店門口那種難吃的糖果了。 他很難吃，但可以拿來形容好多東西。
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我不知道他在這句話裡想表達的，跟我看見的是否相同。
據說一個作家的偉大之處是可以戳到心裡不為人所知的痛楚；像是他用文字幫你按摩按到那個痠疼的點；你覺得你是借他之口，說你之言。
事實証明他是個好作家，我已經被他戳了好幾次。
看到這裡的時候感受到許久不見的，針刺一樣細細小小的疼痛，還刺的真他媽深。
「之前給多，深感抱歉。」他寫道。
好吧，事實是我誇大其詞。其實影響沒有想像中大，也沒有過去那麼一發不可收拾，痛到無法字斟句酌的創作。
因為我以前曾經無數次練習過，如何防衛那個被我和你稱為玻璃心的器官。
沒辦法，那時候的我，不想在失去你之後再繼續對著空無一人的聊天室摔碎它。
畢竟，當那幾塊破碎的聲音撞響一室空蕩、濺起滿房孤獨的時候，你看不到；我在洶湧而來的回憶裡求救的時候，你看不到；我在溺水一樣的難受裡苦苦掙扎的時候，你也看不到。
過去都是過去了，我強迫自己，我告訴自己，我曾經也沒有怪你。
只是現在我以為，那些日子都已經被時間沖的很淡，一如文豪裡芥川說的所謂：「現在的你已經和過去的痛苦沒有一點關係。」。
結果回憶依舊歷歷如繪。
也許細胞們在生長的時候，都知道我用它們思念了一個人的名字一年多了；也許他們都記住了生活裡有你的時期；也許它們甚至以為你才是主人。
所以說怎麼可能沒有關係？
然而我沒有勇氣殺死自己，直接換一副新的軀殼，只能等待時間繼續緩慢地，像酵素一樣地，把舊的、過去的、儲存你名字聲音臉孔表情的細胞都溶解掉。
終究，給自己的太少，給你的太多，導致我1/16的回憶已經與你密不可分，而我不可能把標記你名字的那年和我自己割裂開來。
於是，還是抱歉，「之前給多，深感抱歉」，我只能跟自己說。念著你的時候跟被委屈的自己道歉，現在已經脫離你了我還是得跟自己道歉：
我不曾為我自己說過那麼大的謊，也不曾為我自己漫無目的的流浪。
我沒有給過我自己一個如此長途而又虔誠的祈禱，也沒有給過我自己一段如此之長的耐心，更不曾強迫自己忍耐一個人那麼久，那麼久，那麼久。
然而這些都給你了。
然而這些我都收不回來了，然而我已經把一切都花光，沒有東西可以賣了。
那時我也想把他們賣很貴很貴的，只是真心這種不值錢又沒人要的東西，價格總是太賤，就好像商店門口難吃又廉價的糖，一抓就是一大把。
結果我一不小心就給多了，當年還忘記問你要不要收，最後才發現你根本不想拿。
是說，事過境遷，(兩年沒有很長，一個月也不短)，我還來翻舊帳，還給你碼一篇那麼長、那麼多的血淚填出來的文章，我深感抱歉。